step

Hoy he ido a una clase de step. Pa' verme. Yo creo que no he dado un paso bien. Sólo os diré que a los diez minutos de estar volviéndome loca me he dado cuenta de que en la coreografía, si ya estaba perdidica con tener que subir y bajar de mi step, tenía además que pasar al step de mi compañera de la derecha en determinados pasos. Si ya andaba como un pulpo en un garaje, ahora andaba como dos. Obviamente, no iba a hacerle a la compañera la putada de ocupar su step a ratos (si hubiera ido al ritmo no hubiera pasado nada, pero es que no era así ni por asomo) así que me he colocado otro step al lado del que ya tenía, me he apartado un poquico y ahí he seguido yo, bailando como bailaría El Risitas un hip-hop en "Mira quien baila". Igual él lo hacía incluso mejor.

¿Cómo narices pueden seguirse los pasos si la mitad de ellos hay que darlos de culo a la monitora? ¿Hay que tener visión en el cogote para hacer step? ¿Cómo puede una aprenderse subidas, bajadas, chachachás (aún no sé qué es eso), giros y demás virguerías en infinitas combinaciones con sólo repetirlas tres veces (y de culo, como os digo)?

Esta noche he visto un reportaje sobre niños súperdotados pero no salía ninguno que hiciera step, pero fijo que alguno tiene que haber. Carolina, menudo mérito tiene hacer eso, hija mía. Y lo que cansa porque yo, para no hacer nada, he terminado agotada.

encarnita polo vs beyoncé

En 1969, Encarnita Polo, junto con el músico argentino Adolfo Waitzman, lanzó el tema "Pepa Bandera", versión pop de la canción que años antes había interpretado de un modo bastante más folclórico Lola Flores. Acababa de nacer el "Flamenco Pop".

La canción fue un éxito rotundo y en 1970 lanzaron un segundo tema: "Paco, Paco, Paco", versión pop de una copla de Rafael de León interpretada por Concha Piquer en los años 40:

Y ahora, esto es lo último que se le ha ocurrido a alguien hacer con la canción... ¿Flamenco Black Rythm&Blues?

Por cierto, que se comenta que la bailarina negra que acompaña a Beyoncé en el vídeo era su profesor de baile...

Paco, Paco, Paco... que mi Paco...

orden por cajones

Si uno quiere aprovechar al máximo el espacio en un dormitorio no demasiado grande, una de las opciones que siempre le viene a la cabeza es meter cosas bajo la cama. La opción más rudimentaria es meterlas tal cual, al montón, pero se puede ser un poco más "cuco" y utilizar cajas de plástico con ruedas que, al menos, protegen las cosas de la cantidad de mierda que se acumula bajo la cama (sí, aunque se metan cosas debajo, la mierda llega igual) Para los que, además, quieren disimular su afán de acumular sin conocimiento se inventaron los canapés (no los de comer en toda celebración que se precie sino los otros) Y para aquellos que acumulan sin conocimiento bajo la cama pero que, además, quieren tenerlo todo en orden se inventaron los canapés con cajones. Éste, en concreto, creo que es el que riza el rizo. Como aquí no te quepa todo lo que tienes que guardar... chico, tienes un problema.

tenis de mesa, aka ping-pong

Yo jugué durante bastantes años al tenis de mesa, desde los 9 hasta los 22 años, aproximadamente (fui a campeonatos y todo, pero porque aquí chicas había cuatro, iban tres y yo no era la peor) y le tengo un especial cariño a este deporte. Es verdad que mucha gente se tomaba un poco a cachondeo que yo dijese que lo practicaba, que fuese a entrenar y que cuidase mi pala como oro en paño, pero así era.

Pelotear como su nombre indica, ping-pong-ping-pong, sin que la bola caiga al suelo o se quede en la red, es como entrar en trance. Los ojos no dejan de seguir la ligera pelotita mientras el cuerpo se balancea rítmicamente y los pies se inventan nuevos pasos de baile a cada toque. Con un poco de pericia y concentración puedes estar así minutos. Ping-pong-ping-pong-ping-pong...
Después puedes aumentar progresivamente el ritmo y jugarte un final de punto con un golpe rápido y certero que deje al contrincante con los pies pegados al suelo. Y respirar. Acabas de soltar una cantidad de adrenalina fantástica.

Aquí os dejo dos vídeos, uno de un punto genial y otro... también de un punto genial. Para que veáis que el tenis de mesa puede ser bastante más entretenido de lo que algunos creen a simple vista.

el justiciero de Lazkao

El otro día, a Emilio G. le destrozó media casa la detonación de un artefacto colocado por E.T.A. en Lazkao (Guipuzcoa). Emilio G., supongo que hasta los huevos de esta gente y furioso de que esta vez le hubiera tocado a él, bajó a la calle con una maza y se lió a destrozar a mazazos una Herriko taberna de la localidad. Hubo alguien que le grabó con su cámara y su acción se emitió en todas las cadenas nacionales.

Ese mismo día, Emilio G. tuvo que abandonar su localidad debido a las amenazas que desde el entorno abertzale cayeron sobre él en forma de pintadas y carteles repartidos por todo el pueblo.

La acción realizada por Emilio G. se ha convertido en tema de discusión en foros, periódicos, televisiones, etc. y ha sido apoyada, a toro pasado, por muchísimas personas (digo a toro pasado porque nadie se le unió a pegar mazazos). En Facebook se han creado varios grupos con su nombre (El justiciero de Lazkao), y más de 16.500 personas han firmado con nombres y apellidos en señal de apoyo. Sin embargo, otros, como el creador de uno de esos grupos, ha preferido eliminar sus datos por temor a represalias. Queremos apoyar pero sin responsabilidad, porque tenemos miedo. Yo grabo lo que estás haciendo, lo envío a la tele para que el mundo se entere, pero no pegaré mazazos contigo.

¿Es comprensible la acción de Emilio G.? Yo creo que sí. Alguien me comentó que la Herriko taberna no era responsable del atentado. ¿No? ¿Por qué ha habido amenazas, entonces? Quizá no sea responsable activa, pero sí pasiva. Esos mazazos iban destinados a todos aquellos que apoyan la violencia en el País Vasco, a todos, y es más valiente pegar mazazos a cara descubierta a una taberna que colocar bombas y darle a un detonador sin importarte el daño que puedas hacer.

¿Es lícita la acción de Emilio G.? No. Nadie tiene derecho a destrozar a mazazos algo que no es suyo. Y Emilio G. tendrá que pagar por ello lo que la Justicia determine. Se podría pensar que, en este caso, tenía todo el derecho a hacer lo que hizo, que ya está bien de aguantar y que no viene mal de vez en cuando el ojo por ojo. Pues no, no tenía derecho. Vivimos en un régimen democrático regido por un sistema judicial, mejor o peor, que no acepta el ojo por ojo. Y si queremos que las cosas funcionen tenemos que acatarlo. Si no, terminaremos todos a mazazos y seremos igual que los que ponen bombas.

Fuente: El País

vaya con el CGPJ

En el diario ADN de hoy me he quedado a cuadros al leer, en la página 6, lo siguiente:

"El Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) critica que se amplíe el plazo de prescripción para delitos contra la Hacienda Pública porque se entiende que esto perjudicaría el actual sistema empresarial"

Toma castaña si esto quiere decir lo que yo entiendo que quiere decir... Y doble castaña porque, además, lo dice el órgano máximo de gobierno de los jueces...

pe

Penélope Cruz acaba de ganar el Oscar a la Mejor Actriz de Reparto por su papel de María Elena (qué manía con llamarla con el nombre completo toda la película) en "Vicky Cristina Barcelona". Esta vez Woody decidió no perder mucho tiempo pensando un título. Reconozco que Penélope no es una de mis actrices favoritas, quizás por su voz, demasiado aguda para mi gusto, pero tampoco creo que sea mala actriz.

Con motivo de su candidatura, Televisión Española emitió su primera película, "Jamón Jamón", rodada en 1992. Tras verla ahora, pasados los años, he de decir que:

1. A Bigas Luna se le va la olla, pero de manera interesante.
2. Jordi Mollá mejoró bastante como actor.
3. Eres un guarro.
4. Y tú una jamona.

Pe ya había hecho sus pinitos en la televisión como presentadora enrollada de "La Quinta Marcha" (1990):

Pero su "descubrimiento" tuvo lugar en 1988, cuando Penélope participó en el vídeo de Mecano "La fuerza del destino". Tenía sólo 15 añitos y ya apuntaba maneras. La chica, además, se llevó a Nacho Cano de novio (que, por cierto, en el vídeo tiene casi más pelo que ella) Mi duda sobre esta canción es por qué Ana Torroja dice "contestastes" cuando el resto de los pretéritos perfectos simples los dice correctamente. Es de esas cosas que se te meten en la cabeza y no puedes evitar escuchar cada vez que suena la canción... Como Sony Entertainment no permite el "inserto" del videoclip, aquí va el link para quien quiera verlo.

Por cierto, que Pe cumple los años el mismo día que yo. Qué cosas.

crisis para todos

Aquí os dejo un vídeo que recrea una situación que he visto en bastantes pelis pero adaptada a los tiempos de hoy en día... Está en inglés, pero creo que se entiende.

la donna cannone

La mujer bala / La donna cannone

Francesco De Gregori (1983)

Lanzaré ni enorme corazón entre las estrellas un día, juró que lo haré.

Y más allá del azul de la carpa, en el azul volaré,

cuando la mujer bala se transforme en oro y plata

y coja el último tren sin pasar por la estación.

En la cara de los malvados y los soberbios resplandecerá mi nombre,

el día se detendrá a las puertas de la noche,

resaltado por el aplauso del público de pago;

una canción sonará desde la boca del cañón.

Y con las manos, amor, por las manos te cogeré,

y sin decir una palabra te llevaré a mi corazón.

Y no tendré miedo si no soy tan bella como quieres tú,

y volaremos al cielo en carne y hueso,

no regresaremos más.

Y sin hambre, y sin sed,

Y sin alas y sin red,

nos alejaremos volando.

Así la mujer bala voló misteriosamente,

completamente sola hacia un cielo negro, negro, se encaminó.

Todos cerraron los ojos en el preciso instante en el que desapareció,

otros juraron y perjuraron que jamás estuvieron allí.

Y con las manos, amor, por las manos te cogeré,

y sin decir una palabra te llevaré a mi corazón.

Y no tendré miedo si no soy tan bella como dices tú,

y volaremos al cielo en carne y hueso, no regresaremos más.

Y sin hambre, y sin sed,

Y sin alas y sin red,

nos alejaremos volando...

jesus christ superstar vs jesucristo superestrella

Jesus Christ Superstar, el musical creado por Tim Rice (libreto) y Andrew Lloyd Webber (música), se estrenó en Broadway en 1971 y supuso una nueva visión de la historia de Jesucristo, en este caso centrada en el conflicto entre Judas y Jesús y contada desde el punto de vista del traidor.
La versión inicial tuvo como Jesús a Ian Gillan, cantante de Deep Purple. Desde entonces, la obra se ha adaptado y reinterpretado en multitud de ocasiones. En 1973 se convirtió en película y en 1975 se estrenó en España su versión en castellano, interpretada por el entonces famosísimo Camilo Sesto (Jesús), Ángela Carrasco (María Magdalena) y Teddy Bautista (Judas).

Como muestra de Judas: "Heaven on their minds" (Carl Anderson) /"Canción de Judas" (Teddy Bautista)

Como muestra de Jesús: "Gethsemane" (Ted Neeley) /"Getsemaní" (Camilo Sesto)

el duelo

Acabo de ver un reportaje en la tele sobre los grupos de duelo. Son reuniones de personas que tienen en común haber perdido un ser querido, en el caso de este grupo en concreto, un hijo. Allí cada uno tiene designado un tiempo para expresarse, sin que los demás puedan interrumpirle, hacer comparaciones de las situaciones individuales o dar consejos. Simplemente, se reúnen para hablar y escucharse.

Perder un hijo debe de ser una de las cosas más dolorosas a las que puede enfrentarse una persona. Existe una palabra para designar a quien ha perdido a su pareja, para designar a quien ha perdido a sus padres, pero no tenemos un término para nombrar a quienes han perdido un hijo. Quizá porque es un hecho que va contra natura; son los hijos quienes deben sobrevivir a los padres, no al revés.

Es cierto que cuando eres madre algo en ti cambia. Te vuelves mucho más susceptible al dolor, tu capacidad sentimental se modifica, se acentúa, para bien y para mal. Por eso la pérdida de un hijo, precisamente de ese ser que ha motivado en ti todos esos cambios, debe suponer una fractura interior radical. Una de las madres entrevistadas decía que, simplemente, se sentía rota por dentro. Yo ahora soy madre y no quiero ni imaginarme lo intenso que debe ser ese dolor.

esos estados...

Ya sé que este post debería haberlo colgado cuando tocaba, pero aprovecho de refilón la investidura de Barak Obama como el Presidente número 44 de los Estates y lo cuelgo ahora. Como decía Serrat: Qué le voy a hacer si yo... tengo una criatura de cuatro meses que me tiene absorbida.

La Cadena SER, con motivo de las elecciones estadounidenses, emitió una serie de cuñas en las que, bajo el eslogan "Para entender las elecciones en Estados Unidos, primero hay que comprender a Estados Unidos", se recogían algunas de las leyes absurdas que rigen en diversos estados de ese país (cada estado tiene sus cosas...). Aquí van:

• En Chicago está prohibido comer en un lugar que esté ardiendo.
• En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste de teléfono o a una farola (¿¿Hay jirafas en Atlanta??).
• En Lexington (Kentucky) es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
• En Washington es delito montar un caballo feo (¿feo según quién?).
• En California, una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público (Igual por eso van tanto en chancletas).
• En Alabama no se puede llevar un bigote postizo que cause risas en la iglesia.
• En Columbia es ilegal que un piloto haga cosquillas a otro con un plumero para atraer su atención.

Yo aportaré mi granito de arena a esta lista diciendo que cuando Clint Eastwood fue alcalde de Carmel, un bonito pueblo costero de California, prohibió los semáforos (de hecho, los quitó todos) y comer helados por la calle. Los semáforos los prohibió por antiestéticos, y los helados, porque manchaban las aceras. Me gustaría saber a mí qué motivos provocaron las leyes de la lista... ¿Alguna vez alguien ato un jirafa a una farola en Atlanta y se montó un follón? ¿Mr. Smith entró a misa en Alabama con un bigote postizo y el cura tuvo que dejar de oficiar encanado de la risa?

oferta de trabajo

Hoy han hablado en varios medios de comunicación de una oferta de trabajo que, tal y como están las cosas, puede resultar atractiva a más de uno:

• Lugar: isla de Hamilton, Australia.
• Puesto: cuidador de la isla.
  
• Labores a desempeñar: cuidar del arrecife de coral, dar de comer a las más de 1.500 especies marinas que habitan en el arrecife, explorar la isla, recoger el correo, bucear , recorrer los diversos hoteles de lujo y mantener un blog semanal.
• Duración del empleo: seis meses.
• Fecha de incorporación: julio de 2009.
  
• Salario: 150.000 dólares, un vehículo para recorrer la isla y el alojamiento en una mansión.
• Requisitos: hablar inglés medianamente bien y tener carácter.
• Solicitudes: los candidatos deben enviar un vídeo de un minuto de duración en el que expliquen en inglés porqué quieren el puesto y demuestren sus conocimientos acerca de la barrera de coral.
• Fecha máxima para enviar la solicitud: 22 de febrero de 2009
• Los 11 mejores candidatos viajarán a la isla para realizar una entrevista personal.
  
• Más información en www.islandreefjob.com

¿Quién se anima?

encuesta: ¿con quién compartirías una cena (con traductor)?

En la última encuesta os proponía cinco personajes con los que compartir una cena (Julio Iglesias, La Duquesa de Alba, Manuel Fraga, Hillary Clinton y Belén Esteban) y dos opciones extras (con ninguno o con el que pagara la cena)

Pues bien, parece ser que los personajes no os resultaron muy atractivos (en parte, no me extraña) porque tan sólo Hillary Clinton fue la elegida por tres de vosotros. Otros cuatro decidieron que no cenarían con ninguno y un espabilado, o espabilada, votó que la compañía le daba lo mismo con tal de que le pagaran el convite. Será la crisis.

Yo, la verdad, no sé muy bien con quien me iría. Supongo que también elegiría a Hillary, aunque cenar con Julito Iglesias podría tener su gracia. La de cosas que ha tenido que vivir ese tío y la cantidad de gente que ha tenido que conocer. Fraga también podría ser interesante, aunque supongo que habría que ir con "talante" para poder digerir su pensamiento político. Y, además, podría presentar el mismo problema que la Duquesa de Alba: que igual en toda la cena no le entendía una palabra. Habría que ver una cena entre ellos dos... Y en el caso de una cena con Belén Esteban, para mí que sería equivalente a verla sentada en el programa de Ana Rosa. Eso sí, nada de exquisiteces culinarias. Para cenar, pollo o lentejas.

dios comunista

Esta foto la saqué en Roma en 2005. Ese año se celebraron elecciones municipales en el país y falleció el Papa Juan Pablo II, lo que dio lugar a vallas publicitarias como ésta. Lo curioso del tema está en que, aparte del antagonismo entre Dios y el comunismo, las elecciones se celebraron antes del fallecimiento del pontífice, lo que me hace preguntarme por qué quien se dedicó a pegar los carteles de adiós al Papa respetó el cartel del Partido Comunista... quizás fuera más simpatizante del partido que de la Iglesia...

feliz navidad... con un 50% de retraso

día del orgasmo global por la paz

El próximo sábado 21 de diciembre es el Día del Orgasmo Global por la Paz.

El día en cuestión es una ocurrencia de un par de hippies de los 60 todavía en activo (es decir, ya abueletes) que nos invitan a tener un orgasmo global para intentar así, con el buen rollo y la energía positiva que millones de personas orgásmicas a la vez pueden provocar, llenar el mundo de una onda de paz y amor aunque sólo sea por unos segundos.

Parece ser que un equipo de la universidad de Princeton ha demostrado que los acontecimientos dramáticos a nivel mundial, como la muerte de Lady Di o el atentado a las Torres Gemelas, provocan una alteración energética medible, por lo que los acontecimientos felices deberían provocar ese mismo efecto pero en positivo.

Como ya he dicho, esta es una experiencia que debe realizarse a nivel mundial y al unísono, por lo que australianos, japoneses, españoles y turcos deben tener todos un orgasmo al mismo tiempo. Eso supone que a unos les toque el orgasmo por la mañana, a otros por la tarde y a otros por la noche. En España nos ha tocado tener el orgasmo a las 13.04, que no es mala hora pero tampoco demasiado buena. Si uno tiene fiesta aún se puede apañar, pero como a uno le toque currar... va a estar complicado.

En fin, yo aquí os dejo el link a la página que promueve esta iniciativa por si alguno desea más información: http://www.globalorgasm.org/ (Por cierto, que la web está también en español porque un gran porcentaje de las visitas que recibe proceden de nuestro país... si es que, todo lo que no sea currar...)

más pañales...

El post que colgué hace unos días sobre las tartas hechas de pañales desató la vena creativa de Edhigy, que se curró esta obra de arte:

Y dio pie a que Carol_ina, como receptora de una de esas tartas, me enviara una foto que demuestra que se pueden hacer tartas de pañales mucho más bonitas que las que aparecen en el post (en este caso, se la hicieron su sobrina y su hermana)

¡Viva la creatividad!

transgender luxuria

En la entrada que dediqué a Antony and the Johnsons prometí una entrada sobre el término transgender (transgénero). Bueno, pues aquí la tenéis.

Un transgender es una persona que no se considera completamente identificada con el sexo que se le asignó al nacer de acuerdo con sus genitales pero que tampoco renuncia a él y a sus características (no se operan para cambiar de sexo). Es decir, un transgender hombre, como sería el caso de Antony, se considera mujer y su vida la lleva como tal, pero sin renunciar a ciertas características que pueda aportarle su masculinidad. En España, un ejemplo de transgender sería el cantante Falete.

Yo conocí este término y esta condición a partir de Vladimir Luxuria, el primer transgender (allí lo consideraron al principio como transexual) que se convirtió en diputada italiana, por el Partido Comunista. Luxuria (su nombre real es Wladimiro Guadagno) es licenciada en Filología y Literatura Inglesas por la Universidad de La Sapienza de Roma y, curiosamente, dio la casualidad de que su profesora de literatura inglesa, Paola Colagliacomo, lo fue también mía (fue un shock verla en un reportaje sobre Vladimir Luxuria que emitieron en La 2)

Su preparación cultural y su fuerza comunicativa la han convertido en un icono gay y en un personaje muy popular en Italia, hasta el punto de que acaba de ganar la versión italiana de La Isla de los Famosos (información en El País), algo que se ha considerado una muestra de la apertura mental y cultural que, a pesar de sus circunstancias y condicionamientos, vive el país.

Aquí os dejo un vídeo del programa en el que se entrevista a Luxuria. Está en italiano, pero os podéis hacer una idea de cómo es esta mujer.

the new singin'

No sé si habréis visto este anuncio, pero fijo que Gene Kelly se quedaría a cuadros si pudiera verse en esta adaptación que se ha hecho de la famosa escena de Singing in the Rain para el nuevo anuncio de Golf.

Y aquí va el original. Que levante la mano quien nunca haya tarareado la canción y bailoteado con el paraguas una tarde lluviosa... Uy, qué poquitas manos veo... Y a los de las manitas: sosos, más que sosos.

I'm siiiiiiingin' in the raiiiiin, just siiiiiiingin' in the raiiiiiin....
What a glorious feeling, I'm happy again.

pañales

Una amiga, conocedora de lo que me entretiene a mí hacer cosicas creativas, me envió hace un tiempo muestras de una actividad que iba a resultar mucho más acorde con mi nuevo estatus de mamá: las manualidades hechas con pañales.

Se pueden hacer "tartas"...


Y "ositos"...

A mí, sinceramente, no me gusta ninguna de las dos opciones (encima, con lo caros que van los pañales vamos a estar para mal emplearlos) pero los ositos me dan hasta un poco de asquete; parecen bebés-momia disfrazados. Pero, oye, para gustos... los colores.

reserve su viaje

Como ahora tengo menos tiempo de actualizar el blog, se me han ido quedando muchas cosas en el tintero que, poco a poco, voy a ir colgando.

Por ejemplo, este artículo sobre el accidente aéreo de Barajas que aparecía en la web de La Repubblica. El artículo no tiene nada de especial; en lo que hay que fijarse es en el anuncio que aparece abajo a la izquierda y que dice: Prenota ora il tuo viaggio! (Reserva ahora tu viaje) Visto junto a que noticia lo han colocado, no sé yo si la publicidad habrá resultado muy efectiva...

agüita caliente

Aquí os dejo el nuevo anuncio de Gas Natural, creado para la empresa por la agencia Tiempo BBDO. Seguramente lo habréis visto en la tele más de una vez. A mí reconozco que me hace bastante gracia por varias cosas: primero, porque me identifico plenamente con el tipo enjabonado; me jode muchísimo que se acabe el agua caliente en medio de una ducha. Durante años en mi casa hubo termo eléctrico y la amenaza era constante. Más de una vez tuve que ducharme a intervalos o terminar con mi madre trayéndome ollas de agua caliente a la bañera; segundo, porque adaptar la música de canciones conocidas a los textos que más convienen en cada momento es una de mis aficiones. Es un entretenimiento tonto que sale cuando sale pero que ahora, con un niño, sale bastante a menudo.

dexter

Dexter es un asesino en serie metódico y disciplinado protagonista de una serie de televisión que puede verse cada jueves en Cuatro a eso de la medianoche. Reconozco que ese horario es poco apetecible para aquellos que curran al día siguiente o para quienes, como yo, ven sus horarios limitados por una criatura que llora y mama constantemente, pero la serie merece la pena así que, en mi caso, me grabo los capítulos (ya van por la segunda temporada) y me los pongo al día siguiente por la mañana para amenizar la primera tetada del día. Mateo se engancha a mi teta y yo me engancho a Dexter.

Los créditos de apertura de la serie son de lo mejorcito que he visto últimamente. La rutina diaria de cualquier mañana al levantarse (lavarse, desayunar, vestirse...) recogida en primerísimos primeros planos que llegan a resultar hasta desagradables pero que van que ni pintados con el personaje y la temática de la serie.

mateo

Él es Mateo. Nació el día 27 de septiembre a las 23.55 h. (enhorabuena a los tres de trece que votaron que se iba a retrasar, porque acertaron) Al final, como él no quería salir (o quería, pero a su ritmo), le tuvieron que sacar. Y ahora ya está aquí, comiendo como una lima, durmiendo lo justo para que sus padres no se vuelvan locos y cogiendo cada choto que para qué. Pero seguro que, poco a poco, nos iremos acoplando y llegando a acuerdos. Todo se andará.

yo sólo pido una contracción

Yo sólo pido una contracción, una mísera y única contracción, aunque sea pequeñita, para saber que este hijo pachón que llevo en mis entrañas sabe de qué va el asunto.

Es posible que hasta el día 17 le hayamos achuchado mucho, demasiado, para que saliese cuanto antes; de acuerdo, lo admito. Porque hasta ese día estaba en todo su derecho de seguir ocupando Villa Placenta. Pero ahora ya no. Ahora ya tiene que empezar a recoger sus cosicas y proponerse seriamente eso de salir. No puede seguir ahí dentro como si nada.

Yo a veces pienso que el problema puede estar en que ha vivido demasiado bien estos últimos nueve meses, disfrutando de su mansión particular, sus cinco comidas equilibradas al día y sus buenas horas de sueño; y, claro, ahora dile tú que salga.
También hay gente que me dice que lo que pasa es que el pobre se entera de todos los planes que tienen sus padres fuera (que si el sábado quedamos con no sé quien, que si mañana nos vamos al teatro, que si esta noche, al cine...) y, como a nosotros nunca nos va bien que salga, pues no sale. Vamos, que lo hace por sus padres porque, en el fondo, es un bendito.
Sin embargo, a mí me da que lo que le pasa es que no sabe muy bien por dónde le da el aire, qué es lo que, llegados a este punto, tiene que hacer. Porque, algunas veces, me pega unos empentones hacia arriba que parece que se quiera salir por mis costillas en vez de por donde tiene que salir. Y yo le digo: "hacia ahí no, hacia abajo..." y le presiono suavemente en el culo (o lo que yo creo que es su culo) para indicarle el camino. Pero nada.

En fin, que tendré que seguir esperando a que éste se decida a salir porque está visto que esto no depende de mí. Resulta raro estar deseando ponerse de parto, con lo que eso debe ser, que no estamos hablando de irnos de paseo, pero la naturaleza es sabia (eso sí que me ha quedado claro estos nueve meses) y el paso del tiempo hace que al final sea eso lo único que desees. Parir.
Y a otra cosa, mariposa, por difícil que sea.

pablo abraira

He decidido ceder un pequeño espacio de este blog a Pablo Abraira, cantante melódico español de finales de los 70, reciclado en musicales durante los años 80 y 90. ¿Por qué? Pues porque este señor tiene algunas de esas canciones que, cuando le pillan a una, irremediablemente le hacen terminar berreando a pleno pulmón.
Pablo Abraira, que coincidió en su tiempo musical con Camilo Sesto, era el típico guapetón con voz algo cascada que cantaba al amor y al desamor. Sus rasgos se comparaban con los del Jesucristo prototípico: ojos azules, pelo rubio y largo... y recio bigote setentero. Vamos, que las volvía loquitas a todas, más aún cuando entonaba temas como "O tú o nada", "Pólvora mojada" o la que aquí os dejo, su mayor éxito, "Gavilán o paloma". Hala, a berrear a gusto.

cosas que me cabrean

Aquí van tres cosas que me han cabreado en los últimos días:

1. Los comentarios sobre el nuevo piso de "separada" de la Infanta Elena.
La Infanta Elena parece ser que se ha mudado a un bonito piso en el barrio madrileño del Retiro. Bonito no sé si será, porque no lo he visto, pero de que es lujoso no cabe duda. Tiene 450 m2, cinco dormitorios con cinco baños y le ha costado unos 2 millones y medio de euros, o algo así (en estas cifras inimaginables para mí me pierdo) Por vivir en semejante pisazo paga 800 euros de comunidad, lo que muchos pagan por compartir piso en otros lugares del mundo, pero, claro, es que es un edificio en el que sólo hay dos vecinos por planta situado en una zona exclusiva de Madrid que además, probablemente, contará con jardines, piscina y demás complementos lujosos.

Hasta aquí, tira que te va. Que la mujer se puede permitir ese piso, pues suerte que tiene (sin entrar en de dónde ha sacado el dinero) Lo que de verdad me repatea las tripas es que vengan las cotorras tertulianas de televisión y complementen la noticia con comentarios lastimeros del tipo: "la Infanta, ahora que está separada, ha buscado un piso con las características necesarias para poder vivir con sus dos hijos" o "la Infanta, tras su separación matrimonial, ha bajado su status de vida y ha tenido que sacrificar el ático triplex de 600 m2 en el que vivía con su marido para iniciar esta nueva etapa de su vida en un piso más pequeño."

¿Que ha bajado su status? ¿Que se ha sacrificado? ¿Que un piso de 450m2 es lo necesario para vivir con sus dos niños? Sinceramente, yo soy una madre separada con dos hijos de las que tienen que trabajar diez horas al día para sacarlos adelante y poder pagar un alquiler equivalente al importe de la comunidad del nuevo piso de la Infanta Elena por un piso sin reformar de 60 m2 en un barrio obrero cualquiera, y cojo a esta panda de cotorras y las estampo contra la pared.

2. El comentario sobre el materialismo en la sociedad actual hecho por el Papa Benedicto XVI en París.
A ver si se enteran alguna vez estos del Vaticano que, con la que tienen montada por el mundo, invitar al ser humano a buscar la riqueza espiritual y preocuparse menos por la material raya en el cinismo. Quizás el mensaje sea correcto, pero quien lo da, no.

3. Que tengamos que pagar justos por destalentados.
Esto viene por una noticia que he leído esta mañana en El País. Resulta que han condenado a un cabo del ejército destinado en Mostar a pagar una multa de 12.000 euros por los daños morales ocasionados a una soldado francesa a la que sobó las tetas sin su consentimiento (podéis leer el resto de la noticia aquí, que no tiene desperdicio). Como el tío resulta que es insolvente, el Estado debe responder por él. Y quien dice el Estado, dice tú, yo y el otro, aunque todos tengamos más talento que el tipo éste.

En fin, que mejor dejo de leer la prensa y de ver la tele y me dedico a incrementar mi riqueza espiritual a través de la vida contemplativa o, de lo contrario, Mateo no va a querer salir jamás.

rayas verticales y rayas horizontales

Los científicos, que siempre tienen que estar revolviendo, acaban de echar por tierra (científicamente, claro) la creencia popular en que las rayas verticales hacen parecer más delgado. Y, no contentos con eso, le han dado aún más la vuelta a la tortilla y han demostrado que, en realidad, lo que hacen parecer es más gordo. Y, por si además esto fuera poco, han dado la puntilla a las pobres rayas verticales demostrando que son las rayas horizontales, sus eternas competidoras, las que en realidad hacen parecer más delgado.
Las rayas horizontales tienen que estar locas de contentas, frotándose las manos y celebrando por lo bajini esta victoria después de tantos años de marginación.

Ha sido un equipo investigador de la universidad inglesa de York quien ha dedicado su tiempo y sus medios para conseguir que un gran porcentaje de las mujeres del planeta (y un cierto porcentaje de hombres) se replantee su fondo de armario.

El método utilizado para conseguirlo ha sido mediante la presentación al observador de dos fotografías colocadas en paralelo, una de una mujer vestida con rayas verticales y otra vestida con rayas horizontales (doy por hecho que sería una misma mujer anónima vestida de manera distinta, no una pareja equivalente al Gordo y el Flaco) , y la formulación de una simple pregunta: "¿qué mujer es más delgada?". Sorprendentemente, en la mayoría de los casos la respuesta coincidía con la vestida con rayas horizontales.

Sin embargo, si el científico alemán Herman von Helmholtz aún siguiera vivo y se hubiera cruzado con este resultado habría dicho que de sorprendentemente nada. Que eso ya lo demostró él en 1860 y hasta lo recogió en un libro, en el que recomendaba a las mujeres vestir con rayas horizontales porque les haría parecer más altas. Pero quién iba a hacer caso al pobre Helmholtz en aquel entonces... y quién narices iba a leerse un libro científico sobre rayas.

Así que las rayas horizontales siguieron marginadas y las verticales se impusieron en la moda del siglo XX... hasta hoy. Menos mal que la creencia en que el negro disimula los kilitos de más sigue fuerte y demostrada. Si no, qué iba a ser de nosotros.

Más información en "El País".

antony and the johnsons

El viernes, Mateo mediante, tengo la intención de visitar la Expo por última vez para acudir al concierto de Antony and the Johnsons, grupo al que conocí gracias a una versión suya del tema Perfect day de Lou Reed que sonó durante bastante tiempo en un anuncio de televisión.

Este grupo newyorkino está liderado por el británico Antony Hegarty, alma del proyecto gracias a su personalidad y a su peculiar voz, un timbre andrógino y vibrante poco común. Antony se reconoce transexual, aunque quizá se aproxime más a lo que actualmente se conoce como transgender (prometo un próximo post sobre este tema) Yo le escuché declarar una vez que de joven se creía un bicho raro que no tenía sitio en este mundo hasta que conoció la existencia de Boy George; su imagen le sirvió de empuje para seguir adelante con su vida y volcar su sensibilidad en la música.

Como muestra de su trabajo os dejo el tema "You are my sister", interpretado a dúo con Boy George.

el porno pop vs el aerobic pop

El verano se acaba y aquí, en España, ningún tema se corona claramente como "Canción del verano 2008". Sin embargo, en Italia sí que parece que tienen un claro ganador: el tema Battito Anale (Latido Anal), de un tal Immanuel Casto (nombre artístico, si no sería demasiada casualidad) adalid italiano del nuevo porno pop (mas información en El País).

La letra de la canción no tiene desperdicio; como muestra, la primera estrofa:

Esci dal motel con il tuo fare spavaldo, mi lasci qui con il culo ancora caldo;
mi sodomizzi brutale ma attento, poi fuggi via come un lupo nel vento;
entra e mi fa male come uno shock intestinale, mi abbandono ad un ritmo ancestrale,
sotto un cielo australe entrami per via rettale…

Sales del motel con tu actitud altiva, me dejas con el culo aún caliente;
me sodomizas brutalmente pero con cuidado, después huyes como un lobo en el viento;
entra y me hace daño como un shock intestinal, me dejo llevar por un ritmo ancestral,
bajo un cielo austral penétrame por vía rectal...

Lo que sigue es del estilo. Y por si esto fuera poco, además la canción va aderezada con un bailecillo a base de gestos relacionados con diversas prácticas sexuales: el pissing, las mamadas (pompino), las orgías (ammucchiarsi) la necrofilia, la violación, los curas pedófilos... Vamos, que a este tío se le va la olla pero bien.

Aquí os dejo el vídeo:

Y, para que veáis como cambian los tiempos, os incluyo también el nuevo vídeo de Gioca Jouer, una canción con baile mucho más inocente que triunfó en Italia en 1981. Su artífice, un disc jockey llamado Claudio Cecchetto, además de conseguir que el tema abriera la edición del Festival de San Remo de ese año y presentarlo (que eso en Italia es mucho) consiguió ganar tanta pasta como para montarse dos emisoras de radio (una de ellas, Radio Capital, es de las más conocidas en Italia) y dedicarse a buscar talentos (entre ellos, Gerry Scotti - el equivalente al Carlos Sobera español- Jovanotti o Sabrina Salerno) Ya veremos si el tal Immanuel Casto sigue un carrerón similar o se queda en flor de un día...

encuesta: de entre estas "canciones del verano" te quedas con...

Siete personas han respondido a la encuesta del mes de agosto, en la que os preguntaba con cuál de estos temas veraniegos os quedabais:

a) Opá, yo viazé un corrá, tema con el que El Koala nos deleitó en el verano de 2006 dando lugar al estilo bautizado como rock rústico

b) Dragostea Din Tei, o lo que es lo mismo, "Voy a hacerte el amor a la sombra de un tilo" (o algo parecido), un tema de los rumanos O Zone que todos tarareamos en su día (verano de 2004) aun sin saber una palabra de rumano

c) Aserejé, de Las Ketchup (2002), con bailecito incluido

d) El Tiburón, ahí está, ahí está, un merenguito hip-hop de Proyecto Uno (en 1995 no se llevaba aún el término reggaeton) que nos animaba a no parar y seguir y seguir...

e) Macarena (1994), de Los del Río, un tema que llegó a bailar el mismísimo Bill Clinton

f) Tractor amarillo, tema de 1992 con el que los componentes de Zapato Veloz estuvieron presentes en todas y cada una de las fiestas de pueblo de la geografía nacional

Sé que la elección era difícil, algo que queda demostrado por lo repartido de vuestras respuestas. Tenemos un triple empate con dos puntos entre las opciones a, b y c, no sé si por convicción o porque, al ser las opciones más recientes, aún retumban en vuestras cabezas. Con un puntito (y sé de quien...) nos aparece el Tractor amarillo, que se ve que aún queda en el corazoncito de alguna después de 16 años (que se dice pronto).
Las opciones de El Tiburón y la Macarena se han quedado a cero; entiendo lo de la Macarena, creo que todos terminamos un poco hasta las narices de la cancioncita (yo más, que al año siguiente de sufrirla aquí me fui a Estados Unidos y me siguió persiguiendo allí... el careto que se les quedaba cuando les traducía la letra) pero lo de El Tiburón... se la llevó, se la llevó, el tiburón, el tiburón... Estoy convencida de que si la lanzan de nuevo este año se hubiera llevado a todo el mundo de calle. En su honor, aquí os dejo el vídeo:

pacino vs schwarzenegger

Bueno, siguiendo con el post anterior, aquí os dejo un versus un tanto raro. Pacino y Schwarzenegger bailando tango, cada uno por su lado. El primero, en Perfume de mujer (1993), remake de la peli italiana de 1974 protagonizada por Vittorio Gassman (grande, Vittorio!); el segundo, en Mentiras arriesgadas (1994) . El tango es el mismo para los dos: Por una cabeza, de Gardel. Hagan sus apuestas, señores...

Aquí va el Pachi...

Aquí va el Chuachi...

tango

Qué será lo que tiene el tango. Me remueve por dentro, me enciende. Aprender a bailarlo, pero bien, como se debe, no contando los pasos sino dejándose llevar, es una de las cosas de mi lista de cosas que me gustaría hacer algún día. Aquí os dejo un par de versiones de dos clásicos:

Libertango es un tango original de Astor Piazzola de 1974. La versión de Grace Jones, de 1981, rebautizada como I've seen that face before, se considera la precursora del llamado tango electrónico.

Por una cabeza es un tango que trata una temática un tanto inusual para un tema musical: las apuestas hípicas. Sin embargo, es un tango que se ha popularizado muchísimo debido a su aparición en diversas películas (Perfume de mujer, Mentiras arriesgadas... ver post posterior) Fue compuesto en 1935 por Carlos Gardel y Alfredo Le Pera y Gardel lo canta en la que sería su última película, Tango Bar. Poco tiempo después ambos morirían en un accidente de avión. La versión que os dejo es la de Andrés Calamaro, de 2006.

juan antonio y los juegos olímpicos

Ayer escuché en la Ser la entrevista que le hicieron a Juan Antonio Ramos, representante de nuestra selección en taekwondo, tras perder el combate por el bronce.

He estado buscando en la web de la Cadena Ser ese audio, pero no aparece. Una lástima, porque fue tremendo.

Normalmente, la conversación habría seguido el patrón de tantas otras en las mismas circunstancias:

-Juan Antonio, una lástima ¿no?
-Bueno, sí... Yo me he esforzado al máximo, he dado lo mejor de mí pero no ha podido ser...
-Pero, aún así, un quinto puesto no está nada mal, es para estar orgulloso.
-Sí, claro, mi objetivo era conseguir un buen puesto y creo que lo he conseguido, aunque no haya conseguido la medalla...

En fin, algo así. Sin embargo, en este caso la cosa fue distinta y el entrevistador se encontró con un papelón similar a éste (reproduzco lo que recuerdo, más o menos):

-Juan Antonio, una lástima ¿no?
-Esto es una mieeeeeerda, los Juegos Olímpicos son una mieeeeerda...
-Pero, aún así, un quinto puesto no está nada mal, es para estar orgulloso.
-Un quinto puesto es una basura, un quinto puesto no es nada, nadie se acuerda de los quintos puestos. Yo quería una medalla para dedicársela a mi familia. Los quintos puestos no se dedican a nadie porque son una mieeeerda. La vida es una mierda.

El entrevistador siguió un poco más intentando capear el temporal pero nada, el ánimo del pobre Juan Antonio siguió igual. También es lógico si pensamos que el muchacho (de 32 años, Campeón del Mundo, Campeón de Europa) había terminado el combate con una muñeca fastidiada, un tobillo jodido y en el mismo puesto (un quinto de mieeeerda) que en las Olimpiadas de Atenas 2004, consciente de que quizá no llegue a las de Londres.

Aquí os dejo las dos cuñas que hay colgadas en la Ser. La primera, un fragmento de la que no he conseguido encontrar en la que Juan Antonio se queja de los jueces; la segunda, la entrevista que le hicieron, ya más calmado, en El Larguero.

Pobre Juan Antonio. Ánimo, muchacho, a ver si llegamos a Londres y pasamos del quinto.

super star series

El mundo de los juguetillos sexuales avanza que es una barbaridad. Ahora, con el fin de darle más morbo a la muñeca hinchable de toda la vida, resulta que han sacado una colección en la que las muñequitas de látex son clones de actrices buenorras. Como no he podido ver las muñecas no sé si el parecido se aproxima a la realidad o no, pero las cajas, por lo menos, se las han currado. Lo mejor, las adaptaciones de los textos a la temática porno: Sarah Jessica Parker se convierte en Sarah Jessica Porkher (pork= carne de cerdo) y su "Sex and the city" se convierte en "loves sex in her shitty" (vamos, que le encanta que le den por detrás); lo mismo ocurre con Jennifer López o Eva Longoria, otras dos de las actrices inspiradoras de la colección.

encuesta: del verano me quedo con el placer de...

Se nota que estamos todos de vacaciones (yo la primera) o aplatanados por el calor (primera también) porque la respuesta a la encuesta de julio ha sido floja. No os culpo. La encuesta tampoco es que fuera la bomba. Ya os he dicho que estoy aplatanada perdida.

En la encuesta os preguntaba con qué placer del verano os quedabais entre las siguientes opciones:

a) las siestas con ventilador del fin de semana.
b) ver a la Obregón en bikini.
c) tomarse algo fresquito tirado en una terraza.
d) bailar la canción del verano.
e) llevar poca ropa y los pies al aire.
f) las vacaciones.

La cosa ha estado repartida entre la siesta, las terrazas, la poca ropa y las vacaciones, ganando por un voto la opción de ir semidesnudo y con los pies al aire. No sé si esta opción se la habrá aplicado cada uno a sí mismo o alguna de las respuestas se referirá a disfrutar de lo poco que tapan esos mini vestidos de tirantes que se plantan las veinteañeras pero, en ambos casos, me parece una opción correcta. A mí lo de no tener que pensar cuantas capas me pongo y poder quitarme las chanclas aquí y allá me da vida, más ahora que no me cabe nada y apenas me veo los pies.
A nadie parece resultarle placentero ver a la Obregón en bikini ni bailar la canción del verano, algo que me congratula y me confirma nuevamente el buen nivel intelectual, cultural y de gusto en general de los participantes (ahora es cuando se ruborizan aquellos que no han marcado alguna de estas dos opciones por guardar las formas) A ver si, como premio, os correspondo alguna vez con una encuesta decente. Tenedme paciencia.

expo zaragoza 2008

Zaragoza vive la Expo hasta el 17 de septiembre. Qué cosas, el mismo día que salgo yo de cuentas. Me veo gritando como un animal a ritmo de fuegos artificiales. Aaaaaahhhh... Pum....Aaaaaahhhh... Putupum Pum...
Yo la he visitado ya un par de días, y espero poder visitarla un tercero para rematar el pase de tres días que me compré a principios de año. Más ahora que sé que, gracias a mi estado, puedo entrar en los pabellones sin hacer cola, lo cual es una ventaja importante. Aunque eso no quita para que, aun sin hacer cola, gracias a este calor insoportable termine con los pies como botijos.
De todas formas, en el pabellón de Kuwait tuve que hacer cola igual. Cola de discapacitados y ancianos, pero cola al fin y al cabo, porque nos iban dejando pasar con cuentagotas y lo mismo me tiré allí plantada media hora. Al final, les di pena y me dejaron esperar dentro a la fresca sentadica en una silla de estas para niños del Ikea. Total, tanta espera para no ver tampoco mucho: un audiovisual en 4D, que es un audiovisual con gafas 3D que se ve en un asiento que de cuando en cuando pega algún bote. Eso sí, la gente sale muy contenta de este pabellón porque regalan mogollón de cosas: bolsas, gorras, cds, abanicos, libros... quizá por eso esté tan colapsada la entrada, porque la gente se muere por llevarse una gorra cutre de esas tiesas retiesas en la que pone "Visit Kuwait" o algo así. Mira tú. Un tocado ideal para pasearse por cualquier lugar del mundo.
Haciendo un repaso a los pabellones que he visto, recomiendo el de Corea (con un audiovisual de animación en 3D muy chulo), el de Aragón (buen audiovisual de Saura sobre nuestra tierra que te mete ganas de ponerte en jarras a cantar jotas), el de Japón y el de Alemania. Éste último especialmente después de comer, porque te meten semitumbado en una barquica, con una voz de mujer que te susurra desde detrás de la cabeza cosas sobre el agua y el medio ambiente, y te permite cinco minutillos de placentera cabezada si hay necesidad. El de Austria también os lo recomiendo, más que nada porque no sabes si te están tomando el pelo o es que con el lío de la Eurocopa no les ha dado tiempo a preparar nada más.
Pabellones aparte, muy bueno el espectáculo de "El hombre vertiente". También recomendable.
Y dejo ya de meter el rollo. Quien quiera y pueda, que se pase a visitarla. A mí me parecía que, al menos, se merecía un huequito en el blog.

la loba

Vaya chasco. Ahora parece ser que la famosa estatua de bronce que representa a una loba amamantando a dos niños, supuestamente Rómulo y Remo, que se expone en los Museos Capitolinos de Roma, no es del siglo V a. C. sino de la Edad Media. Yo ya había oído que las figuras de los gemelos no eran coetáneas de la loba sino medievales, pero por lo que se ve resulta que lo que era coetáneo de los gemelos era la famosa loba.

Las pruebas de carbono 14 realizadas sobre la pieza a principios de 2007 en la Universidad de Salerno desvelaron que la obra fue creada en el siglo XIII d. C.; sin embargo, los responsables municipales decidieron "reservarse el derecho de hacer público ese resultado", supongo que para evitar que una de las esculturas más famosas de Italia perdiera parte de su encanto. Porque no nos engañemos: es mucho más atractivo pensar que estamos ante una escultura de hace 2.500 años, creada un par de siglos después de la fundación de la Ciudad Eterna (fechada el 21 de abril del año 753 a.C.) que ante una pieza de 800 años de antigüedad de las que aún se conservan a montones.

Ha sido el arqueólogo Adriano La Regina, ex-responsable de Cultura del Ayuntamiento de Roma, quien ha revelado esta información en un artículo publicado en el diario La Repubblica (igual lo de ahora ser ex ha tenido algo que ver) Sin embargo, y como suele pasar en estos casos, resulta que antes de que este señor abriera la boca ya había dudado un montón de expertos, entre ellos la restauradora de la estatua, de que la estatua fuera tan antigua como se decía. Pero, claro, hasta que el Carbono 14 no dice la última palabra...

Fuente: El País - 10/07/08

el embarazo: comparada con un jamón

Hoy he ido al tocólogo. El de siempre debe de estar de vacaciones y me ha tocado un sustituto. El de siempre no le da importancia al peso (o eso parece) pero, claro, ya os he dicho que hoy no me ha tocado el de siempre... así que me ha caído bronca.
Cuando la enfermera ha ajustado las pesas de la balanza, conmigo encima, y ha cantado el peso, casi me da un mal. Me he quedado ahí subida casi un minuto, como si por mucho estar encima la cosas fueran a cambiar. Visto que no me bajaba, la enfermera ha vuelto a ajustar las pesas un par de veces más para darme el gusto de creer en los errores de la técnica; al final me ha mirado como diciendo "hala, maja, que esto es lo que hay" y me he bajado, 2.4 kg más gorda de lo que me había subido.
Para hacerlo más doloroso aún, el tocólogo ha apuntado el peso en la cartilla en colorao, no vaya a ser que cuando vuelva el médico de siempre no lo vea. Y, por si esto fuera poco, ha ido aderezando el resto de la visita con frases como: "Me gustan las gordicas pero en casa ya no me cabe ninguna" o "Eres como un jamón, todo grasica." Una delicia. He salido con un ánimo festivalero.

Aún así, y haciendo un alarde de masoquismo, he decidido irme en busca de un vestido para la boda del año. Fracaso absoluto. En unos no me caben las tetas, otros me hacen parecer una bombonera con lazo, con los anchos parezco una mesa camilla con faldón y con los estrechos, una ladrona de sandías recién salida del Mercadona. Que sepáis que la opción del bailar cobra más fuerza cada día. Estoy por irme directamente a por la pamela pero, visto lo visto, miedo me da intentarlo y descubrir que también me ha crecido la cabeza.

más balones... y toallas

Lo siento, debo de ser muy simple pero se me ha pegado la cancioncilla absurda de este anuncio. Además, el tipo que sale me hace gracia, supongo que por ser un tirillas semi descuajaringado que va de chulo-playa (por cierto, toda mi vida diciendo descuajeringado, con e, y ahora me entero que es con a). Por aquí ando practicando ese giro de brazo suyo del paso final sin conseguir clavarlo. Y el punto lo pone ya el Caprabo de cierre. Lo siento pero yo soy incapaza de leer tres sílabas en ese nombre; siempre me quedo en las dos palabras: cap-rabo. Que te dan, que te dan...

campeones

La selección española de fútbol es campeona de la Eurocopa 2008 tras ganar 1-0 a la selección alemana. Eso supongo que, a estas alturas, ya lo sabéis todos. Y, si no lo sabiais, os vais a cansar de oirlo esta semana.

Nosotros ayer vimos el partido entre una marea de adultos, niñas y comida con reminiscencias alemanas (lomo de Sajonia, salchichas frankfurt, etc.) Con Italia comimos pizza y con rusia, ensaladilla, así que, como la cosa funcionó, para qué íbamos a cambiar la dinámica. Yo reconozco que no vi la final con tanta intensidad como los encuentros anteriores. Sufrí todo lo sufrible contra los italianos y, una vez ganado ese partido, tenía la sensación de que ya habíamos ganado, así que me relajé. Sólo los rusos me metieron un poco de miedo en el cuerpo en algún momento.

En fin, que la copa se viene para España y yo creo que bien ganada. Hemos jugado bien, nos hemos entretenido, el tema nos ha servido de excusa para juntarnos unas cuantas veces... (a otros, como al de la foto, no sabemos si le habrá servido para algo más) qué más se puede pedir. Bueno, se puede pedir que no dure mucho el monopolio temático, que al final nos vamos a hartar de tener Eurocopa hasta en la sopa. Habrá que volver a hablar de la crisis o algo...

Fotografías: El País (30/06/08)

encuesta: ¿qué creéis que va a hacer España en la Eurocopa?

El mes pasado colgué la encuesta tarde, este mes la cierro antes de tiempo... soy un desastre. Pero, claro, teniendo en cuenta que varias de las opciones de respuesta eran referentes a lo que iba a hacer España en cuartos, ahora que ya sabemos lo que ha pasado, no tiene mucho sentido dejarla ahí. ¿Y qué ha pasado? Que os lo cuenten los del Carrrrrrrusel Deportivo, que no tienen desperdicio...

El domingo por la tarde emitieron en la 2 el partido del Mundial del 94 contra Italia, archiconocido por el fallo de Salinas, el gol a pocos minutos del final de Baggio y el codazo en la nariz de Tassotti a Luis Enrique. Lo que sufrimos ese día, madre mía. Yo recuerdo perfectamente el momento y el lugar en el que lo vi. Y supongo que con este partido de cuartos me pasará lo mismo.

He de reconocer que, aunque siempre te queda la esperanza, yo me esperaba un partido similar al del 94: sufrimiento, mala suerte y derrota. Y así estuve durante todo el partido, más aún viendo que no marcábamos ni a la de tres; esperando en cualquier momento un gol churrero de los italianos a dos minutos del final del partido, o del final de la prórroga o por penalti injusto, o cualquier doloroso acontecimiento de esa clase. A mí me gusta prácticamente todo de Italia, pero no soporto su manera de jugar al fútbol. Es que me saca de quicio.

El domingo no veía otra cosa que tipos de blanco por todas partes metiendo la pierna por aquí y por allá. Insufrible. De los penaltis sólo fui capaz de ver el primero y el último; los demás los pasé en el pasillo tapándome las orejas y canturreando. Y, aun cuando Cesc Fabregas marcó y se confirmó que pasábamos de Cuartos, me quedaba esa sensación de que por algún lado nos tenían que joder. Que no podía ser que, por una vez, hubiésemos tenido la suerte a nuestro favor.

En fin, que yo iba aquí a comentar los resultados de la encuesta y me he liado pero bien. La pregunta era: ¿Qué creéis que va a hacer España en la Eurocopa?; y las opciones de respuesta eran las siguientes:

a) Ganar. Hay que mantener la ilusión.
b) Esta vez pasamos de cuartos.
c) Otra vez caemos en cuartos, o antes.
d) Ni lo sé, ni me importa.

En total han contestado 13 personas, 9 de ellas bastante pesimistas porque marcaron la c). Majetes, os habéis equivocado. De momento ha acertado el optimista moderado, que ha marcado la opción b), a falta de saber si el optimista puro que ha marcado la opción a) se lleva el gato al agua, algo de lo que nos alegraremos todos salvo los dos que han marcado la d), que pasan del fútbol como de quitarse la piel a tiras (aunque yo creo que un pelín de regocijo, aunque sea por empatía, les entrará) Habrá que esperar al jueves a ver qué pasa contra los rusos...

el embarazo: la matrona Mr. Bean

Nunca he escrito en el blog sobre mi embarazo así que hoy, tras seis meses de desarrollo, va a ser la primera vez. Teniendo en cuenta que en el blog recojo las cosas que me llaman la atención o que van salpicando mi vida, creo que el embarazo se merece por méritos propios un poco de espacio de vez en cuando.

Dicho esto, empezaré por comentar que, visto lo visto, debo de estar tremenda. En los últimos días varias personas me han dicho frases como "A ti ya te queda poco...", "Te veo a punto, a punto", y otras por el estilo. Y cuando les digo que me queda todo el verano y que de "a punto" nada, me miran raro y me dicen, muy amablemente, que menuda tripa tengo para estar de lo que estoy. Me he estado consolando con los comentarios de familiares y amigos que afirman que la cosa no es para tanto, pero la verdad es que ya no sé qué pensar.

Y la puntilla la puso ya la matrona Mr. Bean. que me ha tocado en gracia. Os pondré en antecedentes sobre ella comentando que el primer día que me visitó me dijo que no iba a tener mucho problema con el peso porque era una chica bastante alta. Quienes me conocen encotrarán el comentario un tanto exagerado; quienes no me conocen, después de saber que mido 1,60 fijo que lo encuentran igual. Vale que estaba sentada, pero en fin... Aunque me hizo ilusión la cosa, tuve que sacarla de su error.

Volviendo al tema del peso, parece ser que como soy tapón la buena mujer ha cambiado de opinión. En la última visita primero me dijo que estaba de 22 semanas y que salía de cuentas el 17 de noviembre, cuando resulta que estoy de 26 y salgo de cuentas el 17 de septiembre. Es lo que tiene perder mi ficha y leer el número romano IX como XI tres veces a falta de una. Después me quiso dar día para empezar, otra vez, las clases preparto (a las que dedicaré algún post en breve si siguen así). Y, para rematar la faena, me pesó y me dijo que en un mes me había engordado 3 kilos, de los cuales kilo y medio desde la visita al tocólogo el día 4, es decir, en cinco días. Después de recordarme que no coma pan, ni salsas ni fritos, cosas que no como, zanjó el asunto con un "es que tienes demasiada tripa para estar de lo que estás" que me hundió en la miseria. Total, que el lunes próximo tengo que ir a pesarme otra vez a ver si es que mi tripa es un ser sobrenatural que engorda kilos y kilos ajena al resto de mi cuerpo o qué. Miedo tengo.

susto

Os dejo esta foto de la agencia EFE que ha publicado esta mañana El País. El de los ojos como platos y las manos en la boca para evitar el grito (supongo) es el ex-alcalde de Madrid José María Álvarez del Manzano. La verdad es que el susto que te puedes llevar cuando ves que un morlaco de 600 kilos se avalanza sobre ti de un salto no es para menos... Dignas también son las caras de los señores que aparecen a derecha e izquierda de la imagen (aunque la de éste último es casi más como de asquete...) y tremenda la de la señora de la fila superior, con una sonrisa de oreja a oreja. Lo que hace saberse lejos del peligro.

encuesta: ¿debería colgar la encuesta de mayo estando a mitad de mes?

Han votado 8 personas con los siguientes resultados:

a) A estas alturas, pa'qué.
(1 voto - 12%)

b) No. Ni este mes ni nunca; las encuestas son una chorrada.
(o votos - 0%)

c) Sí. Me entretiene lo de las encuestas.
(2 votos - 25%)

d) Por este mes pase, pero al que viene a ver si la colgamos cuando toca.
(5 votos - 62%)

Este mes hemos bajado de participantes... Para aquellos que han contestado, que sepáis que asumo vuestro toque de atención (el recogido en la opción d, que ha sido la opción mayoritaria) y me congratula saber que eso de la encuesta no os parece mal y, a algunos, hasta les entretiene. Muy salao el que ha elegido la opción a); no sé si asumir que pasa de las encuestas o ver un atisbo de dolor en su respuesta en plan: "ahora ya que me has quitado la ilusión..."