la última putada de Ikea

Reconozco que mis sentimientos hacia los anuncios de Ikea son contradictorios. Por un lado me gustan, por otro los odio, pero dejaré de lado el primer sentimiento y me centraré en el segundo.

Los odio porque cada vez que sacan uno nuevo me apetece cambiar de muebles.
Y porque, cuando asumo que aunque cambie de muebles nunca me quedarán como en el anuncio, me apetece cambiarme de casa.
Y entonces caigo en que para tener una casa así hay que tener mucha pasta y vivir en una ciudad en la que existan casas como esas, con techos altísimos, ventanales enormes y habitaciones en las que puedes perderte.
Y por lo tanto debería cambiar de trabajo, de ciudad y de vida.

Buf. Es duro asumir que es complicado pero, hasta ahí, soportable.

Sin embargo, lo que han hecho esta vez me parece una verdadera putada. Donde cabe uno, caben dos. Comparte tu vida y tu casa. Qué bonito es el amor.

Ves el anuncio y te entran ganas de cambiar los muebles del dormitorio. Del baño. Te entran ganas de cambiarte de trabajo, de ciudad, de vida, de hacerte sueco. ¡Pero lo peor es que te entran ganas hasta de cambiar de pareja para poder hacer todo eso! Por Dios, ¡que paren ya!

Y, encima, siempre meten unas canciones que después es imposible sacarse de la cabeza... Aquí va el vídeo de la última: "No puedo vivir sin ti", de Los Ronaldos. El tema es del 2007 pero, curiosamente, el vídeo es de lo más "ikeano" en cuanto a colorido. ¿Coincidencia? ¿Premonición? ¿Encargo?

torito manero

Estoy por aprenderme la coreografía para triunfar en las fiestas del pueblo. Fijo que tengo más éxito que con las encuestas.

Nota: el vídeo es una idea original de El Informal.

encuesta: a este nuevo año le pido...

Pues parece ser que a este nuevo año no le pedís nada porque sólo ha contestado una persona, así que a ella le deseo que consiga lo que ha pedido con creces. Menudo fracaso de encuesta, por no resignarme y reconocer que es un fracaso de blog.

haití por el roto

Osama Bin Llamazares

El otro día mostraron en un informativo una fotografía del aspecto que, supuestamente, tendría hoy en día Osama Bin Laden. La imagen era una recreación realizada por el FBI y, nada más verla, pensé: "Joder, si es Llamazares...".

Casualidades de la vida. Qué cosas.
Ahí quedó todo.

Pero hoy me encuentro con el siguiente titular en el periódico: "Zapatero pedirá explicaciones al embajador de EE.UU. por la foto de Llamazares".

Toma ya. Parece ser que en este caso no ha sido una mera casualidad sino que, efectivamente, el equipo del FBI había tomado una fotografía de Llamazares como base para la recreación de Bin Laden (supuestamente sin saber quien era, aunque algún comentario malicioso he leído por ahí que dice que lo tienen "fichado" por comunista).

Así que, Sr. Llamazares, ahora tiene todo el derecho a usurpar la famosa frase de Belén Esteban y gritar a los cuatro vientos: "¡Ni que fuera yo Bin Laden!".

Opinen ustedes a ver si mi primera impresión no fue acertada:

Fuente: El País

No creo en el calentamiento global - Banksy?

Vía Señorita Puri

reflexión absurda #01

Si cada vez que aparece en el mercado un cepillo de máscara de pestañas mayor y más grueso que los anteriores, ese aumento de características fuera real, a estas alturas estaríamos poniéndonos el rimel con una escobilla de váter.

¿cosas que pasan?

Un tío va en el metro tan tranquilamente. Cuando el metro pasa por una zona descubierta, una bala atraviesa una de las ventanas y va a parar al estómago de este tío, dejándolo seco.

Obviamente, la probabilidad de que el pobre desgraciado fuera el verdadero objetivo del disparo teniendo en cuenta el lugar y el modo es bastante remota.

Sin embargo, no podemos quedarnos tan sólo con esa respuesta porque la probabilidad es remota pero sigue siendo una probabilidad, así que los tipos listos se ponen a investigar. Llevan a cabo simulaciones, revisan el lugar de los hechos con multitud de aparatos y llegan a la conclusión de que el disparo procedió de una de las ventanas del edificio junto al que pasa la línea de metro en la que viajaba el pobre desgraciado.

Raudos y veloces pero manteniendo en todo momento la calma y la compostura, los tipos listos localizan la vivienda a la que pertenece la ventana y, muy educadamente, solicitan el acceso a su interior. No hay quien se niegue ante tanta compostura, tanta educación y tanta placa, así que el propietario les permite entrar. Un breve cruce de frases del tipo "¿tiene algo que decir?", "yo no sé nada" y la hija del propietario entra en escena para desvelar en un segundo lo que ha ocurrido allí esa misma mañana: su padre la ha pillado en la cama con el novio y se ha puesto a pegar tiros a diestro y siniestro. Con tan mala suerte que uno de esos disparos ha atravesado la ventana del apartamento, la del vagón de metro y ha ido a parar al estómago del pobre desgraciado.

La cosa podría quedarse aquí, pero antes hay que terminar algunos trámites. Aunque todo parece indicar que la muerte del pobre desgraciado ha sido completamente accidental, dado que no ha sido natural es de manual practicarle la autopsia. Y, oh, ¡sorpresa!

El pobre desgraciado que viajaba en metro
al que una bala perdida
disparada por un padre enojado al novio de su hija
en un apartamento a tomar por el saco
le ha perforado el estómago...
¡ya estaba muerto antes de recibir el impacto!

¡Ja! Entonces, ¿de qué probabilidad estamos hablando ahora?
¿Qué probabilidad hay de que una bala perdida
disparada por un padre enojado al novio de su hija
en un apartamento a tomar por el saco
vaya justo a perforar el estómago de un pobre desgraciado que ya está muerto?

Que se lo pregunten a los guionistas de CSI New York que son los que se han sacado esta historia de la manga.

encuesta: ¿Qué Beatle hubieras elegido ser?

Pues la cosa estaba repartida entre los cuatro Beatles con un puntico cada uno hasta que llegaron dos fans de los Rolling. Así que la cosa ha quedado en tablas.

Yo, personalmente, creo que hubiera elegido ser George. Me parece que era el que estaba en una situación más cómoda, pudiendo componer y teniendo peso en el grupo pero sin tener que cargar con etiquetas de ningún tipo. Aunque vete a saber tú...

literal version

Hoy he descubierto los vídeos en versión literal. Iba buscando un vídeo de The Monkees y me he encontrado con esto:

Sinceramente, me he reído un buen rato. Después una amiga ya puesta en el tema me ha recomendado otro literal video, esta vez de Bonnie Tyler (también buenísimo). Y buscando, buscando, he llegado a la página del tipo al que el da por hacer estas cosas:

http://www.youtube.com/user/dascottjr#p/c/E42D120A5B8BF088

Están todos en inglés, pero yo ya os digo que me he reído un rato. Espero que vosotros también. ¡Feliz Año!

¿hoy puede ser un gran día?

Esta mañana, cuando me he levantado, mi situación era la siguiente:

- No teníamos calefacción
- No teníamos agua
- Me ha venido la regla
- Nevaba a puñaos
- Vivo en el quinto pino y sólo tenemos un coche para dos personas
- Mi hijo se ha cagado dos veces en diez minutos

De todo esto, a estas alturas sólo ha mejorado que ya casi no nieva y que, por fin, después de dos meses, ya tenemos calefacción.

¿Debería albergar esperanzas de que hoy aún pueda ser un gran día?

alex nash

Alex Nash, es un tío que se dedica a customizar zapatillas deportivas. Coge un par de zapatillas y las modifica decorándolas con pintura, con accesorios, con nuevas puntadas e incluso cambiando parte de sus elementos, como las suelas o las lengüetas. Sus zapatillas son exclusivas: quien las lleve en sus pies sabe que nadie calzará otro par igual. Y como por eso se paga, y bien, Alex Nash vive de ello. Es un trabajo artesanal y artístico que mereció que la obra del Doctor Nashenstein (su nombre de marca) formase parte de la exposición "Fashion Vs Sport" que se celebró en el Victoria & Albert Museum de Londres el año pasado. Ahora, como tantos otros, Nash se abre al gran público presentando su primera zapatilla fabricada en masa por una marca especializada.

En mi opinión, de este modo su trabajo pierde gran parte de la gracia. Nash ya no customiza, su obra deja de ser artesanal. Las zapatillas que miles de personas se pongan en los pies esta vez tendrán en común absolutamente todo.

Ah, l'Italia!!

Aquí os dejo un vídeo que explica perfectamente las diferencias entre Italia y Europa (en general) en lo que a usos y costumbres urbanas, políticas y sociales se refiere. Yo puedo dar fe de que es real como la Italia misma. Qué tendrá ese país que, a pesar de todo, te atrapa...

that look you give that guy

Llevo dos días sin parar de escuchar esta canción. En cuanto escuché los primeros acordes supe que no iba a poder escapar. No sucede muchas veces, pero cuando sucede... Suenan los acordes y piensas "ummm... promete". Y esperas a que entre la voz mientras deseas, profundamente, que no estropee lo que tienes hasta ese momento. Y si, como en este caso, la voz completa la magia, entonces sonríes y piensas: "la encontré". Y esa canción se queda contigo para siempre.

Eeels - That look you give that guy

la encuesta perpetua

Después de meses enquistada en el blog, por fin he cambiado la encuesta. No os puedo prometer que ésta no se pegue el mismo tiempo que la anterior, o incluso más, pero se hará lo que se pueda porque no sea así.

Según los resultados de la encuesta veraniega, está claro que a la mayoría os va la marcha de la jet italiana porque más del 70% eligió irse de vacaciones a Villa Certosa. Ay, guarrillos. Me gustaría saber cuántos de los votantes de esta opción son del género masculino. Una persona se iría a la isla de Lost y otra disfrutaría sus días de descanso en el pueblo de "Amanece que no es poco". Y lo de Michael qué pasa, ¿qué os lo veiais venir todos o qué? Porque nadie votó por Neverland y cuando colgué la encuesta creo que el pobre estaba todavía entre nosotros...

algo más que pelos

Sergio Rodríguez Blanco es un escritor hispano-mexicano de 30 años que acaba de ganar el Premio Nacional Bellas Artes de Literatura Luis Cardoza y Aragón para Crítica de Artes Plásticas 2009 de México por su ensayo "Alegorías capilares", un texto dedicado a la belleza del cabello humano e inspirado en la obra del artista mexicano Gabriel de la Mora, quien utiliza esta materia, el cabello, para crear dibujos como éste. Qué paciencia hay que tener para hacer estas cosas, madre mía... ¿Y de dónde sacará el pelo? ¿Irá mendigando por las peluquerías? ¿Guardará el excedente de sus afeitados y las consecuencias del paso de los años por su cuero cabelludo?

green porno

Green Porno es el proyecto audiovisual en el que se encuentra ahora mismo involucrada (y mucho, como veréis) Isabella Rossellini. Ella escribe, co-dirige e interpreta diversos cortometrajes realizados con mucho ingenio y poco presupuesto sobre la vida sexual de diversas especies animales, metiéndose ella en el papel principal de anchoa, caracol o lo que toque, demostrando que, además de talento, tiene sentido del humor y ningún complejo por reirse de sí misma.

Los cortometrajes sólo se pueden ver en internet, todos ellos en el Sundance Channel. A mí me han parecido geniales. Como muestra, os dejo el dedicado al caracol.

el símbolo sexual de roberto carlos

Mientras trabajo me gusta escuchar música, así que le doy al random y ahí va saliendo de todo. Y, cuando digo de todo, quiero decir de todo: cosas que desconocía incluso que existieran y otras que siempre negaré en público que alguna vez haya escuchado voluntariamente. Esta perla pertenece al primer grupo, pero me ha dejado tan en shock que inmediatamente me he metido en Youtube con la esperanza de encontrar un vídeo a la altura de la canción. Y entre El gato que está triste y azul (anda que no habré cantado yo veces esa canción, algún día cuento su historia) y el Quiero tener un millón de amigos, he encontrado esto: el vídeo corresponde a la canción en versión original, así que veréis que la boca de Roberto Carlos pronuncia raro, pero el tema está en castellano. Ninguna de las dos cosas tiene desperdicio, ni siquiera el plato de spaghetti con el que empieza la cosa...

Malviviendo

Y casi un mes después de mi última entrada, aquí estoy por fin actualizando el blog. Yuju. No tengo perdón ni vergüenza, pero sí una excusa que quizá me exima de reprimendas y tirones de oreja. La excusa en cuestión pone título a este post: malviviendo. Eso es lo que llevo yo haciendo todo el verano.

Y lo que se supone que hacen los personajes de una serie que se han montado ocho chavales sevillanos que decidieron aprovechar su tiempo libre (en su caso, todo, porque están los ocho en el paro) para montarse este proyecto y emitirlo por internet. Su éxito ha sido tal que ya han tenido más de una productora voraz llamando a su puerta para convencerles de firmar y pasar las historietas a la pequeña pantalla. Pero no lo han conseguido; como ellos mismos comentan, las propuestas encubrían lo que muchas veces se ofrece a los jóvenes sin experiencia, por mucho talento o formación que tengan: currar como bestias por cuatro perras y una palmadita en la espalda (en el mejor de los casos). Así que a todas las propuestas contestaron que nones y ahora continúan filmando la serie gracias a los donativos de los muchos fans que ya tienen y que, probablemente, se vean reflejados en los personajes de ficción o en los de la cruda realidad (que, en este caso, son muy similares) Y supongo que gracias también al merchandising, porque han sacado desde politonos hasta camisetas, los tíos...

De momento, yo he probado con el episodio piloto, Me llaman negro, y la cosa promete. Además, empieza haciendo un guiño a la cabecera de Dexter, que colgué en uno de mis posts. Por si sois un poco vagos y no os apetece buscarlo (o malvivís como yo, sin tiempo pa' na') aquí os lo dejo:

Web: Malviviendo
Artículo: El País

Nota: Os prometo que un día de estos también actualizo la encuesta.

la decisión

Acabo de enterarme por la prensa de que se ha suspendido definitivamente el rescate de Óscar Pérez, el montañero oscense que lleva diez días malherido en una repisa del Latok II, a 6.200 metros de altura. La decisión la ha provocado el mal tiempo que hay en la zona y la dificultad de encontrar un equipo de alpinistas que puedieran llevar a cabo el rescate con garantías, principalmente de no poner en peligro ninguna vida más.

La noticia me ha sobrecogido. No puedo dejar de pensar en lo difícil que ha tenido que ser tomar esta decisión, en cómo se sentirán los familiares y amigos de Óscar, los grupos de rescate. Y sobre todo en Óscar. Esperando en esa repisa, malherido pero consciente, con un saco de dormir y un hornillo. Como montañero, yo creo que sabrá perfectamente que no va a salir de ahí.

Es difícil enfrentarse a la decisión de no rescatar a un compañero, de dejarlo morir, pero ¿cómo será enfrentarse a la certeza de que vas a morir? Y, lo que es más duro aún, a saber que únicamente te queda esperar morir. Que no esperas una ejecución, ni el fin de una enfermedad terminal. Esperas... no puede saberse qué se espera; nadie puede saber cómo es morirse.

Óscar está allí solo. Quizá él también tenga que tomar una decisión difícil. Decidir si quiere seguir esperando.

los aurones

El otro día, vete tú a saber porqué, nos pusimos a ver por internet un capítulo de Los Aurones. Miento; en realidad sí que sé el porqué. Queríamos enfrentarnos de nuevo a esa serie infantil, esta vez desde nuestra condición de adultos. La experiencia fue tal y como esperábamos. La serie sigue resultando igual de cutre y bizarra, pero con veintidós años más (que se dice pronto), toma un carácter un tanto kitsch que hace que resulte más entrañable que entonces.

Los Aurones se emitió por primera vez en 1987, en TVE1. Contaba las aventuras de unos personajillos medievales, los aurones, que vivían felices en su aldea cultivando sus campos y fabricando cacharros de oro hasta que el malvado Rey Grog decide que, para que los aurones empleen el oro en eso, mejor se lo queda él. A partir de ahí, empezará un tira y afloja entre los aurones y el rey: que si ahora me llevo yo el oro, que si lo recuperamos, que si nos vuelven a atacar, que si nos libramos otra vez.

Como toda serie de aventuras y enfrentamientos que se precie, en Los Aurones había un bueno, buenísimo, y un malo, malísimo, cada uno respaldado por su correspondiente compañero fiel. En el caso de los aurones (los buenos), el héroe era Tejo, un muchacho que al grito de "¡Zas, zas, lanza rayos!", convertía a los malos en frutas (algo de lo más normal). Su compañero era Poti-poti, una especie de dragón barrigón. Capitaneando a los malos estaba el rey Grog, quien encargaba el trabajo sucio a Gallofa, el súbdito más tonto y torpe de todo su reino. Sobra decir que Tejo siempre ganaba y que Gallofa terminaba cada capítulo convertido en fruta . La de niños que por esa época tuvieron que cargar con los motes de Poti-poti o Gallofa. A poco que fueras gordete o tonteras, te caía el correspondiente de los dos.

La serie, producida por D'Ocon Films (artífices posteriormente de otra serie de animación llamada Los Fruittis, con el mismo toque cutre marca de la casa), enganchó pasivamente a una parte de la población infantil y despertó el espíritu crítico de otra, quizá de la que se acercaba un poco más a la adolescencia. Yo, con once años por aquel entonces, me posicioné inconscientemente en esa segunda parte. Cada vez que veía la serie me preguntaba cómo podían haber diseñado unos muñecos (eran marionetas) tan feos, con esas caras deformes y ese colorido parduzco, y unos personajes tan ridículamente extraños. Había niños que se asustaban nada más verlos, pero también otros que los disfrutaban embelesados. Ayer, cuando volví a ver un capítulo de la serie, me lo volví a preguntar. Pero, esta vez, con una sonrisilla en la cara.

el segundo bofetón

Esta mañana he descubierto la noticia de la muerte del bebé de la primera fallecida por gripe A en España. Rayán, que así se llamaba, había nacido por cesárea a los siete meses de vida, en un intento por salvarle a él visto que la vida de su madre, Dalila, pendía de un hilo. Al final, Dalila falleció pero Rayán consiguió sobrevivir y, lo que es más importante, no había sido contagiado por su madre. La muerte de Dalila había supuesto un golpe fortísimo para el padre de Rayán, Mohamed, pero veía en su hijo el legado de su mujer y eso le daba, al menos, una esperanza para seguir adelante.

Sin embargo, ayer Mohamed tuvo que enfrentarse de nuevo a un bofetón de esos que a veces te da la vida, pongas o no la otra mejilla. Rayán fallecía en la unidad de neonatos del hospital Gregorio Marañón de Madrid a causa de una neglicencia médica. Rayán no se había rendido. Él hubiera sido capaz de seguir adelante, pero la fortuna, la mala en este caso, no se lo había permitido.

Mohamed estaba convencido de que su mujer había sufrido una negligencia médica (hasta cuatro visitas al hospital necesitó Dalila, embarazada de siete meses, para que la ingresaran) pero Rayán le ayudaba a seguir adelante. No puedo dejar de pensar que a Mohamed este segundo bofetón le tiene que doler de manera difícilmente soportable.

Pienso en Dalila, en Mohamed, en Rayán, en su familia, y pienso en esa enfermera de veintipocos años que, en su primer día en la UCI de neonatos, quiso alimentar al pequeño Rayán y se equivocó. Pienso en todos ellos, en lo que cada uno de ellos debe de estar sintiendo, y me siento incapaz de albergar empáticamente todo ese dolor. Porque hay veces que la empatía es humanamente imposible.

hallelujah

Por diversos motivos, esta canción se ha cruzado en mi vida unas cuantas veces durante estas últimas semanas. Menos mal que es una canción preciosa; habría sido mucho peor si me hubiera ocurrido lo mismo con, por ejemplo, el último éxito de El Koala...

(Hallelujah, de Leonard Cohen. Versión de Jeff Buckley)

el pequeño de los jackson

Ayer, antes de acostarme, entré como siempre en la página de El País para conocer las últimas noticias del día. Entre ellas estaba la del paro cardíaco que había sufrido Michael Jackson. No decía que hubiera muerto, sólo que había sido trasladado de urgencia a un hospital de Los Ángeles. Esta mañana me han despertado a la voz de "¿A que no sabes quién se ha muerto?". "Michael Jackson", he contestado medio dormida. Obviamente, quien me ha hecho la pregunta pensando que jamás acertaría se ha quedado a cuadros.

Nunca he sido fan de Michael Jackson. No tengo ningún disco suyo. Pero, aún así, como sucede con tantos otros artistas, mi vida no ha podido escapar de él. Si suena alguna canción suya en la radio la tarareo porque me la sé; recuerdo perfectamente el momento en el que vi por primera vez el vídeo de Thriller, cuando era muy pequeña, y la marabunta de personas agolpadas alrededor del Hotel Boston de Zaragoza cuando vino a dar un concierto en 1996. Mis gustos musicales han ido por otros derroteros, pero no le quito mérito. Creo que ha sido uno de los grandes, y al mismo tiempo uno de los más pequeños; un ser imponente pero frágil.

Yo quiero que Michael Jackson vuelva a ser el pequeño de los Jackson. Darle la oportunidad de decidir, por sí mismo, cuando quiere empezar a crecer. Así que así lo dejo.

chopin listz

Este fin de semana he estado en Ely (Reino Unido) y no sé qué tiene más delito: si haberme comprado esta tontada porque me hizo gracia o que esta tontada la vendieran en su catedral (preciosa, por otro lado).

Otro día colgaré un post sobre Ely y su catedral, para que se vea que durante la visita no me dediqué sólo a comprar souvenirs.

la vida es demasiado corta...

... como para equivocarse de trabajo. Este es el mensaje de la nueva campaña publicitaria de Jobsintown.de, una empresa alemana de recursos humanos que gracias a la creatividad de la agencia Scholz & Friends está dándose a conocer en medio mundo. Para apoyar el mensaje, los publicistas han recreado las condiciones laborales de trabajadores ficticios dentro de diversas máquinas automáticas: desde un fotomatón y una máquina de café hasta un cajero automático, pasando por un detector de aeropuerto, un dispensador de gasolina y unas cuantas máquinas más presentes en nuestra vida diaria. Ahora entiendo porqué el fotomatón tarda siglos en revelar las fotos y el café de las máquinas suele ser tan asqueroso...

Podéis ver más ejemplos aquí.

desafío bárbaro: valdespartera

Los de Oregón Televisión dedicaron una de sus secciones, "Desafío bárbaro", al barrio de Valdespartera. Aquí os dejo el link, para que veáis la cruda realidad en la que me voy a ver inmersa en breve. Eso sí que va a ser un desafío; estoy por empezar otro blog sobre la experiencia cuando llegue allí.

encuesta:¿cuál es tu saga preferida?

En la última encuesta preguntaba por vuestra saga preferida, y hemos tenido empate en el primer puesto, señores: "La Guerra de las Galaxias" y "El Señor de los Anillos", ambas con cuatro votos cada una.

"La Guerra de las Galaxias", un clásico de las sagas que introdujo en nuestras vidas las espadicas láser, a Yoda (y su parecido con Jordi Pujol), la frase "Yo soy tu padre" y las precuelas; "El Señor de los Anillos", la última gran saga, un derroche de efectos especiales y técnicas avanzadas de diseño por ordenador que transformaron en imágenes (creo que con éxito según la mayoría de las opiniones) las historias de Tolkien. Dos sagas con miles de seguidores, algunos de religión Jedi y otros que hablan élfico (en sus dos variedades) con la misma fluidez que su lengua materna.

Yo me quedo con la guerrica; el de los anillos me parece un poco cansino y reconozco que no me he leído los libros. Lo intenté con "El Hobbit" pero como me aburría sobremanera lo dejé. Sé que no debería contar estas cosas porque las hordas tolkianas se echarán sobre mí, pero es lo que hay.

En el segundo puesto, con dos votos, ha quedado la saga de "El Padrino", algo que me congratula. Primero porque me gusta, y segundo porque así cambiamos un poquico de género y demostramos que los seguidores de este blog son de gustos variados.

Y, en tercer lugar, hay algún lanzado que ha votado como saga favorita "Torrente". Ole sus huevos. La primera reconozco que no está mal, pero las otras dos... hay que echarle muchas ganas al asunto. Seguro que el votante lleva un muñequito del Fary colgando del retrovisor. O lo llevó en su día y ahora lo guarda con cariño en la guantera.

Lo que decía yo: seguidores de lo más variado.

mario benedetti

Cuando tenía veintiuno o veintidos años viví una temporada abordada por dos amigos que, de repente y sin venir a cuento, juntos o por separado, me recitaban poesías. Que te reciten una poesía cerquita y mirándote a los ojos es algo turbador pero agradable. Turbador porque te desarma, agradable porque te emociona. Eran poesías pertenecientes a la película "El lado oscuro del corazón" (Eliseo Subiela, 1992), muchas de ellas escritas por Mario Benedetti.

Mario Benedetti tenía cara de persona sabia y afable, de persona con fondo, voz suave y hablar pausado. Mario Benedetti tenía cara de como escribía. He oído decir de él que era "el mayor de los poetas menores", quizá porque escribía una poesía de lenguaje sencillo, directo, escasa de parafernalias y figuras. Una poesía que llegaba y llenaba, sobre todo, a quienes no solemos leer poesía. ¿Se es por eso menos poeta?

No sé si Benedetti sería un poeta menor, pero era uno de mis mayores poetas.

soy tu culo

Ayer compartí cena y charla con unos amigos. En una de esas, y sin venir mucho a cuento, uno de ellos soltó de repente: "Soy tu culo. Zrrrr". El muchacho en cuestión es bastante guasón (aunque de Granada, es andaluz y algo siempre queda), por lo que la frase no nos sorprendió demasiado pero tampoco le vimos la gracia (igual si nos hubiera pillado con veinticinco años menos... )."Soy tu culo", insistió, pero nosotros seguíamos sin entender. Ante nuestro desconcierto, el pobre nos explicó que esa frase tenía un motivo y un origen...

¿Por qué los hombres tienen pezones?

Hace poco, durante una velada con cervecita en un bar, una amiga lanzó al aire esta pregunta. Clinc! Ahí salté yo. "Pues no lo sé, pero tengo un libro con ese mismo título en el que se encuentra la respuesta" (obviamente, aún no me lo he leído). El libro, escrito por Mark Leyner y Billy Goldberg, y con un subtítulo que apostilla "Centenares de preguntas que sólo harías a tu médico después del tercer martini", resuelve ésta y otras muchas cuestiones, leyendas urbanas y curiosidades de tipo médico. A mí estos libricos de curiosidades siempre me han atraído mucho desde que descubrí en casa de mis padres uno titulado "Historias de la historia", de Carlos Fisas, que me descubrió un mundo de anécdotas de las que uno se guarda en la mollera por si alguna vez concursa en "¿Quieres ser millonario?" o acude a alguna velada en la que escasea el tema de conversación.

Según el libro, los hombres son mamíferos y los mamíferos se caracterizan, entre otras cosas, por la capacidad de nutrir a sus crías con la leche producida por las hembras a través de sus glándulas mamarias. Está claro que el hombre es el macho de la pareja, pero su desarrollo embrionario comienza igual que el de la hembra y sigue un molde femenino hasta, más o menos, la sexta semana de gestación. Será en ese momento cuando el cromosoma masculino se despierte y diga: "¡Co, que estoy aquí!" o calle para siempre. Yo creo que junto al cromosoma debe de despertarse también el pack que incluye el amor al fútbol, el gusto por la cerveza, la preferencia por las tetas gordas y la incapacidad de hacer más de una cosa a la vez, aunque en ocasiones alguno de estos extras se inhibe y tiene como consecuencia que la familia del especímen macho llegue a cuestionarse la orientación sexual del descendiente.

A partir del "co!", el embrión empieza a desarrollar sus características masculinas pero mantiene las que ya había desarrollado de tipo femenino, entre ellas los pezones y algo de tejido mamario. Por ese motivo los hombres también pueden sufrir de cáncer de mama y, si se pasan con los anabolizantes (aunque no es el único motivo), de ginecomastia, esto es, lucir dos tetas como dos carretas (generalmente caídas).

alarma social

Un amigo ha colgado este vídeo en Facebook y yo lo cuelgo aquí porque me ha hecho gracia. Reconozco que no tenía ni idea de qué narices era pero, siguiendo la pista de que la mosca es de La Primera, he descubierto que es una sección de "La hora de José Mota", un programa que emiten en esa cadena los viernes por la noche y que jamás he visto. Apartando las gallinas.

ponte a prueba, si te atreves

La Comunidad de Madrid ha realizado a más de 50.000 alumnos de 3º de E.S.O. (¿14-15 años? yo es que soy del B.U.P. de toda la vida y con estas cosas nuevas me pierdo) una prueba con carácter anónimo denominada "Prueba de Conocimientos y Destrezas Indispensables" (C.D.I.) (En El País la presentan como Prueba de Conocimientos y Destrezas Indispensable, sin "s" final, pero el nombre correcto es con "s". Más que nada porque lo indispensable serán los conocimientos que valora y no la prueba... aunque tratándose de Madrid todo podía ser) La prueba consta de tres ejercicios: Lengua, Matemáticas y Dictado, y los tres pueden descargarse en la página del artículo. A ver quién se anima a ponerse a prueba. Yo me lo estoy pensando... he mirado los tres ejemplos de matemáticas que aparecen y ya me ha costado resolverlos (no sé si bien o mal) así que miedo tengo a que me salga como resultado que no voy a poder ayudar a mi niño con los deberes. En fin, siempre le quedará su padre.

the crisis

Viñeta de Forges en El País (15/04/2009)

moving

El otro día fui a la peluquería. Justo detrás de mí, un poco por encima de mi cabeza, había una tele de plasma colgada en la pared. La tele estaba sintonizada en uno de esos canales que emiten sólo vídeos musicales, pero tenía el sonido al mínimo, por lo que yo sólo veía las imágenes reflejadas en el espejo que tenía delante. Teniendo en cuenta la temática del canal, la cosa no tenía mucho sentido. Sin embargo, hubo un vídeo que me llamó especialmente la atención por dos cosas. La primera, porque aparecían caras muy conocidas de la música y del cine: Juan Luis Guerra, Antonio Carmona, Rosario Flores, Juanes, Javier Cámara, Javier Bardem... La segunda, porque en el vídeo les veía bailotear a ellos y a mí se me iban los pies detrás. Y ahí estuve un rato, disfrutando del vídeo y esperando a que apareciera el cartelico que me informase sobre el intérprete y la canción. "ocacaM", "gnivoM", es lo que pude leer reflejado en el espejo.
Cuando llegué a casa busqué el vídeo y aquí está. Podéis probar a experimentarlo como yo: primero, sin sonido; si se os van los pies, subís el volumen y a bailar lo que salga.

encuesta: ¿cuándo dormirá Mateo seis horas de un tirón?

Lo primero que tengo que decir es que sois mayoritariamente unos malvados. Un 81% de los participantes ha elegido la opción d) (Cuando se coja su primera cogorza) así que, o queréis que no duerma hasta que la criatura cumpla los 16 (aunque tal y como va la juventud hoy en día igual es a los 12) o esperáis que empiece a beber a los tres. Tan sólo ha habido dos personas que me desean algo mejor y apuestan porque Mateo duerma seis horas de un tirón entre los seis y los ocho meses o entre los ocho meses y el año.

De momento, os tengo que decir que alguna noche buena nos ha dado (de dormir tres o cuatro horas seguidas, aunque después se despierte otras tantas) así que aún no hemos perdido completamente la fe.

enzo jannacci vs el gran wyoming

Vuelvo a colgar una entrada referente a un músico italiano, pero es que llevo sin quitarme esta canción de la cabeza desde hace días por culpa de nuestra compañera Edhigy (aunque ella no tiene ni idea). Se trata del tema Mexico e nuvole (1974) de Enzo Jannacci:

Enzo Jannacci (Milán, 1935), cirujano, ejerció su profesión durante bastantes años hasta que la música, el teatro y el cabaret pudieron más que los quirófanos. Algo así le debió de suceder también al Gran Wyoming, y menos mal en ambos casos. No lo digo porque eso nos haya librado de caer en sus manos como pacientes sino porque nos ha dado la posibilidad de disfrutar de cosas como éstas:

Enzo Jannaci: Vengo anch'io no tu no. Por poneros un poco en situación, Jannacci canta a doble voz, como si dialogaran dos personas. La primera de ellas propone planes y la otra se apunta a todos (Vengo anch'io) pero es vetada constantemente: No, tu no - Ma per chè? - Perche no! Y así toda la canción:

El Gran Wyoming y sus chicas de El Intermedio: Karl Marx, el musical:

i migliori anni della nostra vita

Últimamente emiten en La Primera un programa que se llama Los mejores años de nuestra vida. La verdad es que el programa ni me va ni me viene, pero su nombre y su música de cabecera sí que me llamaron bastante la atención porque son la traducción al castellano de una canción del controvertido artista italiano Renato Zero titulada I migliori anni della nostra vita, casi un himno en aquel país.

La primera vez que escuché esta canción fue en Roma, en el concierto Live 8 que se celebró en el Circo Massimo el 2 de julio de 2005 y, contemporáneamente, en otras 7 ciudades del mundo. Cuando sonaron los primeros acordes de esa canción y Renato Zero apareció en el escenario (al que nosotros desconocíamos por completo), el Circo se vino abajo. La gente comenzó a llamar con sus móviles a familiares y amigos para hacerles partícipes de lo que estaba a punto de suceder. Aún más cuando salió a acompañarle Laura Pausini. Y mucho más aún cuando a ellos dos se unió Claudio Baglioni (un equivalente al Camilo Sesto de los 70 que sigue en activo y, aún hoy, volviéndolas locas... un día subiré un post sobre este tipo) Los tres se unieron en el estribillo de la canción: los mejores años de nuestra vida, abrázame fuerte que ninguna noche es infinita, coreados por las miles de personas que se encontraban allí, incluidos nosotros. Era imposible no sucumbir a ese momento emocionante y nostálgico al mismo tiempo, sobre todo para nosotros, que sabíamos que antes o después deberíamos despedirnos de esa ciudad y de nuestra vida allí, de una parte de los mejores años de nuestra vida.

la conciliación

Olé por la eurodiputada danesa Hanne Dahl, que se ha llevado a su bebé a una sesión de votación en el Parlamento Europeo de Estrasburgo. También es verdad que el bebé tiene pinta de ser una bendita (para rato se queda Mateo así de tranquilo en sus inicios), pero ahí están las dos: la madre prestando atención a sus papeles y a su trabajo, levantando la mano derecha para votar, y, al mismo tiempo, ejerciendo como madre al tranquilizar a su bebé con la izquierda. Eso SÍ es conciliación de la vida laboral con la familiar.

Fuente: El País 26/03/2009

el gimnasio

(Este post viene a cuento de un comentario que hace Mammi Kangaroo en el post anterior sobre el step. Me he puesto a contestarle y, como me he liado contándole mi vida, he pensado que casi mejor lo escribo en un post).

Yo al gimnasio me he apuntado tres o cuatro veces en mi vida y, al final, siempre he terminado pensando lo mismo: "Por qué narices me habré apuntado yo a esto... otra vez".

Cuando era pequeña, mi madre me quiso apuntar a gimnasia rítmica, que es a lo que entonces se apuntaba a la niñas (a eso o a ballet) pero, nada más verme, la monitora nos dijo que el kárate igual se me daba mejor (básicamente porque era como el Piraña). Mi madre le hizo caso y me pegué un porrón de años con el kimono gritando "kia!" y soltando patadas y puñetazos (llegué a cinturón marrón y todo) Cómo no iba a salir brutica si me entrenaba tres veces por semana.
Sin embargo, cuando se empeñaron en que hiciera kumite (combate ya de darse en serio), les dije que nanai y lo dejé. Era brutica pero también poco amante del riesgo físico.

Muchos años después, en Roma, me apunté a una cosa que se llamaba Aero Box. Era una especie de boxeo suave, con guantes, saco y todo el patín, y la verdad es que me gustaba bastante. Además, iba a clase con Sergio y eso siempre le daba gracia al asunto. Os podéis imaginar a Sergio y su coordinación enlazando golpes de boxeo contra un saco. Recuerdo que una vez lo colocaron de pareja con un tipo que abultaba dos veces lo que él para que le sujetara un escudo mientras el otro pegaba patadas a diestro y siniestro. Cuando llegamos a casa, el pobre llevaba medio costado amoratado. Eso sí, mientras el otro golpeaba no dijo ni mu; para mí que bastante tenía con aguantarse de pie.

Y ahora, he vuelto a apuntarme al gimnasio. Realmente lo del step fue una casualidad, porque yo a lo que voy es a Body Power (que hay que ver qué nombres le ponen a estas cosas) que no es otra cosa que levantar pesas al ritmo de música chunta-chunta a todo trapo. No está mal, aunque me lo tomo con calma: mientras que mis compañeras levantan mínimo cuatro kilos (dos en cada lado), yo sigo con mis dos kilicos. Mi fuerza es algo irrisorio.

Porque para ponerme en forma igual no me sirve el gimnasio, pero para darme cuenta de mis limitaciones y de mi pésimo estado físico, para eso me sirve pero bien. Creo que a eso le llaman masoquismo psicológico.

step

Hoy he ido a una clase de step. Pa' verme. Yo creo que no he dado un paso bien. Sólo os diré que a los diez minutos de estar volviéndome loca me he dado cuenta de que en la coreografía, si ya estaba perdidica con tener que subir y bajar de mi step, tenía además que pasar al step de mi compañera de la derecha en determinados pasos. Si ya andaba como un pulpo en un garaje, ahora andaba como dos. Obviamente, no iba a hacerle a la compañera la putada de ocupar su step a ratos (si hubiera ido al ritmo no hubiera pasado nada, pero es que no era así ni por asomo) así que me he colocado otro step al lado del que ya tenía, me he apartado un poquico y ahí he seguido yo, bailando como bailaría El Risitas un hip-hop en "Mira quien baila". Igual él lo hacía incluso mejor.

¿Cómo narices pueden seguirse los pasos si la mitad de ellos hay que darlos de culo a la monitora? ¿Hay que tener visión en el cogote para hacer step? ¿Cómo puede una aprenderse subidas, bajadas, chachachás (aún no sé qué es eso), giros y demás virguerías en infinitas combinaciones con sólo repetirlas tres veces (y de culo, como os digo)?

Esta noche he visto un reportaje sobre niños súperdotados pero no salía ninguno que hiciera step, pero fijo que alguno tiene que haber. Carolina, menudo mérito tiene hacer eso, hija mía. Y lo que cansa porque yo, para no hacer nada, he terminado agotada.

encarnita polo vs beyoncé

En 1969, Encarnita Polo, junto con el músico argentino Adolfo Waitzman, lanzó el tema "Pepa Bandera", versión pop de la canción que años antes había interpretado de un modo bastante más folclórico Lola Flores. Acababa de nacer el "Flamenco Pop".

La canción fue un éxito rotundo y en 1970 lanzaron un segundo tema: "Paco, Paco, Paco", versión pop de una copla de Rafael de León interpretada por Concha Piquer en los años 40:

Y ahora, esto es lo último que se le ha ocurrido a alguien hacer con la canción... ¿Flamenco Black Rythm&Blues?

Por cierto, que se comenta que la bailarina negra que acompaña a Beyoncé en el vídeo era su profesor de baile...

Paco, Paco, Paco... que mi Paco...

orden por cajones

Si uno quiere aprovechar al máximo el espacio en un dormitorio no demasiado grande, una de las opciones que siempre le viene a la cabeza es meter cosas bajo la cama. La opción más rudimentaria es meterlas tal cual, al montón, pero se puede ser un poco más "cuco" y utilizar cajas de plástico con ruedas que, al menos, protegen las cosas de la cantidad de mierda que se acumula bajo la cama (sí, aunque se metan cosas debajo, la mierda llega igual) Para los que, además, quieren disimular su afán de acumular sin conocimiento se inventaron los canapés (no los de comer en toda celebración que se precie sino los otros) Y para aquellos que acumulan sin conocimiento bajo la cama pero que, además, quieren tenerlo todo en orden se inventaron los canapés con cajones. Éste, en concreto, creo que es el que riza el rizo. Como aquí no te quepa todo lo que tienes que guardar... chico, tienes un problema.

tenis de mesa, aka ping-pong

Yo jugué durante bastantes años al tenis de mesa, desde los 9 hasta los 22 años, aproximadamente (fui a campeonatos y todo, pero porque aquí chicas había cuatro, iban tres y yo no era la peor) y le tengo un especial cariño a este deporte. Es verdad que mucha gente se tomaba un poco a cachondeo que yo dijese que lo practicaba, que fuese a entrenar y que cuidase mi pala como oro en paño, pero así era.

Pelotear como su nombre indica, ping-pong-ping-pong, sin que la bola caiga al suelo o se quede en la red, es como entrar en trance. Los ojos no dejan de seguir la ligera pelotita mientras el cuerpo se balancea rítmicamente y los pies se inventan nuevos pasos de baile a cada toque. Con un poco de pericia y concentración puedes estar así minutos. Ping-pong-ping-pong-ping-pong...
Después puedes aumentar progresivamente el ritmo y jugarte un final de punto con un golpe rápido y certero que deje al contrincante con los pies pegados al suelo. Y respirar. Acabas de soltar una cantidad de adrenalina fantástica.

Aquí os dejo dos vídeos, uno de un punto genial y otro... también de un punto genial. Para que veáis que el tenis de mesa puede ser bastante más entretenido de lo que algunos creen a simple vista.

el justiciero de Lazkao

El otro día, a Emilio G. le destrozó media casa la detonación de un artefacto colocado por E.T.A. en Lazkao (Guipuzcoa). Emilio G., supongo que hasta los huevos de esta gente y furioso de que esta vez le hubiera tocado a él, bajó a la calle con una maza y se lió a destrozar a mazazos una Herriko taberna de la localidad. Hubo alguien que le grabó con su cámara y su acción se emitió en todas las cadenas nacionales.

Ese mismo día, Emilio G. tuvo que abandonar su localidad debido a las amenazas que desde el entorno abertzale cayeron sobre él en forma de pintadas y carteles repartidos por todo el pueblo.

La acción realizada por Emilio G. se ha convertido en tema de discusión en foros, periódicos, televisiones, etc. y ha sido apoyada, a toro pasado, por muchísimas personas (digo a toro pasado porque nadie se le unió a pegar mazazos). En Facebook se han creado varios grupos con su nombre (El justiciero de Lazkao), y más de 16.500 personas han firmado con nombres y apellidos en señal de apoyo. Sin embargo, otros, como el creador de uno de esos grupos, ha preferido eliminar sus datos por temor a represalias. Queremos apoyar pero sin responsabilidad, porque tenemos miedo. Yo grabo lo que estás haciendo, lo envío a la tele para que el mundo se entere, pero no pegaré mazazos contigo.

¿Es comprensible la acción de Emilio G.? Yo creo que sí. Alguien me comentó que la Herriko taberna no era responsable del atentado. ¿No? ¿Por qué ha habido amenazas, entonces? Quizá no sea responsable activa, pero sí pasiva. Esos mazazos iban destinados a todos aquellos que apoyan la violencia en el País Vasco, a todos, y es más valiente pegar mazazos a cara descubierta a una taberna que colocar bombas y darle a un detonador sin importarte el daño que puedas hacer.

¿Es lícita la acción de Emilio G.? No. Nadie tiene derecho a destrozar a mazazos algo que no es suyo. Y Emilio G. tendrá que pagar por ello lo que la Justicia determine. Se podría pensar que, en este caso, tenía todo el derecho a hacer lo que hizo, que ya está bien de aguantar y que no viene mal de vez en cuando el ojo por ojo. Pues no, no tenía derecho. Vivimos en un régimen democrático regido por un sistema judicial, mejor o peor, que no acepta el ojo por ojo. Y si queremos que las cosas funcionen tenemos que acatarlo. Si no, terminaremos todos a mazazos y seremos igual que los que ponen bombas.

Fuente: El País

vaya con el CGPJ

En el diario ADN de hoy me he quedado a cuadros al leer, en la página 6, lo siguiente:

"El Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) critica que se amplíe el plazo de prescripción para delitos contra la Hacienda Pública porque se entiende que esto perjudicaría el actual sistema empresarial"

Toma castaña si esto quiere decir lo que yo entiendo que quiere decir... Y doble castaña porque, además, lo dice el órgano máximo de gobierno de los jueces...

pe

Penélope Cruz acaba de ganar el Oscar a la Mejor Actriz de Reparto por su papel de María Elena (qué manía con llamarla con el nombre completo toda la película) en "Vicky Cristina Barcelona". Esta vez Woody decidió no perder mucho tiempo pensando un título. Reconozco que Penélope no es una de mis actrices favoritas, quizás por su voz, demasiado aguda para mi gusto, pero tampoco creo que sea mala actriz.

Con motivo de su candidatura, Televisión Española emitió su primera película, "Jamón Jamón", rodada en 1992. Tras verla ahora, pasados los años, he de decir que:

1. A Bigas Luna se le va la olla, pero de manera interesante.
2. Jordi Mollá mejoró bastante como actor.
3. Eres un guarro.
4. Y tú una jamona.

Pe ya había hecho sus pinitos en la televisión como presentadora enrollada de "La Quinta Marcha" (1990):

Pero su "descubrimiento" tuvo lugar en 1988, cuando Penélope participó en el vídeo de Mecano "La fuerza del destino". Tenía sólo 15 añitos y ya apuntaba maneras. La chica, además, se llevó a Nacho Cano de novio (que, por cierto, en el vídeo tiene casi más pelo que ella) Mi duda sobre esta canción es por qué Ana Torroja dice "contestastes" cuando el resto de los pretéritos perfectos simples los dice correctamente. Es de esas cosas que se te meten en la cabeza y no puedes evitar escuchar cada vez que suena la canción... Como Sony Entertainment no permite el "inserto" del videoclip, aquí va el link para quien quiera verlo.

Por cierto, que Pe cumple los años el mismo día que yo. Qué cosas.

crisis para todos

Aquí os dejo un vídeo que recrea una situación que he visto en bastantes pelis pero adaptada a los tiempos de hoy en día... Está en inglés, pero creo que se entiende.

la donna cannone

La mujer bala / La donna cannone

Francesco De Gregori (1983)

Lanzaré ni enorme corazón entre las estrellas un día, juró que lo haré.

Y más allá del azul de la carpa, en el azul volaré,

cuando la mujer bala se transforme en oro y plata

y coja el último tren sin pasar por la estación.

En la cara de los malvados y los soberbios resplandecerá mi nombre,

el día se detendrá a las puertas de la noche,

resaltado por el aplauso del público de pago;

una canción sonará desde la boca del cañón.

Y con las manos, amor, por las manos te cogeré,

y sin decir una palabra te llevaré a mi corazón.

Y no tendré miedo si no soy tan bella como quieres tú,

y volaremos al cielo en carne y hueso,

no regresaremos más.

Y sin hambre, y sin sed,

Y sin alas y sin red,

nos alejaremos volando.

Así la mujer bala voló misteriosamente,

completamente sola hacia un cielo negro, negro, se encaminó.

Todos cerraron los ojos en el preciso instante en el que desapareció,

otros juraron y perjuraron que jamás estuvieron allí.

Y con las manos, amor, por las manos te cogeré,

y sin decir una palabra te llevaré a mi corazón.

Y no tendré miedo si no soy tan bella como dices tú,

y volaremos al cielo en carne y hueso, no regresaremos más.

Y sin hambre, y sin sed,

Y sin alas y sin red,

nos alejaremos volando...

jesus christ superstar vs jesucristo superestrella

Jesus Christ Superstar, el musical creado por Tim Rice (libreto) y Andrew Lloyd Webber (música), se estrenó en Broadway en 1971 y supuso una nueva visión de la historia de Jesucristo, en este caso centrada en el conflicto entre Judas y Jesús y contada desde el punto de vista del traidor.
La versión inicial tuvo como Jesús a Ian Gillan, cantante de Deep Purple. Desde entonces, la obra se ha adaptado y reinterpretado en multitud de ocasiones. En 1973 se convirtió en película y en 1975 se estrenó en España su versión en castellano, interpretada por el entonces famosísimo Camilo Sesto (Jesús), Ángela Carrasco (María Magdalena) y Teddy Bautista (Judas).

Como muestra de Judas: "Heaven on their minds" (Carl Anderson) /"Canción de Judas" (Teddy Bautista)

Como muestra de Jesús: "Gethsemane" (Ted Neeley) /"Getsemaní" (Camilo Sesto)

el duelo

Acabo de ver un reportaje en la tele sobre los grupos de duelo. Son reuniones de personas que tienen en común haber perdido un ser querido, en el caso de este grupo en concreto, un hijo. Allí cada uno tiene designado un tiempo para expresarse, sin que los demás puedan interrumpirle, hacer comparaciones de las situaciones individuales o dar consejos. Simplemente, se reúnen para hablar y escucharse.

Perder un hijo debe de ser una de las cosas más dolorosas a las que puede enfrentarse una persona. Existe una palabra para designar a quien ha perdido a su pareja, para designar a quien ha perdido a sus padres, pero no tenemos un término para nombrar a quienes han perdido un hijo. Quizá porque es un hecho que va contra natura; son los hijos quienes deben sobrevivir a los padres, no al revés.

Es cierto que cuando eres madre algo en ti cambia. Te vuelves mucho más susceptible al dolor, tu capacidad sentimental se modifica, se acentúa, para bien y para mal. Por eso la pérdida de un hijo, precisamente de ese ser que ha motivado en ti todos esos cambios, debe suponer una fractura interior radical. Una de las madres entrevistadas decía que, simplemente, se sentía rota por dentro. Yo ahora soy madre y no quiero ni imaginarme lo intenso que debe ser ese dolor.

esos estados...

Ya sé que este post debería haberlo colgado cuando tocaba, pero aprovecho de refilón la investidura de Barak Obama como el Presidente número 44 de los Estates y lo cuelgo ahora. Como decía Serrat: Qué le voy a hacer si yo... tengo una criatura de cuatro meses que me tiene absorbida.

La Cadena SER, con motivo de las elecciones estadounidenses, emitió una serie de cuñas en las que, bajo el eslogan "Para entender las elecciones en Estados Unidos, primero hay que comprender a Estados Unidos", se recogían algunas de las leyes absurdas que rigen en diversos estados de ese país (cada estado tiene sus cosas...). Aquí van:

• En Chicago está prohibido comer en un lugar que esté ardiendo.
• En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste de teléfono o a una farola (¿¿Hay jirafas en Atlanta??).
• En Lexington (Kentucky) es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
• En Washington es delito montar un caballo feo (¿feo según quién?).
• En California, una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público (Igual por eso van tanto en chancletas).
• En Alabama no se puede llevar un bigote postizo que cause risas en la iglesia.
• En Columbia es ilegal que un piloto haga cosquillas a otro con un plumero para atraer su atención.

Yo aportaré mi granito de arena a esta lista diciendo que cuando Clint Eastwood fue alcalde de Carmel, un bonito pueblo costero de California, prohibió los semáforos (de hecho, los quitó todos) y comer helados por la calle. Los semáforos los prohibió por antiestéticos, y los helados, porque manchaban las aceras. Me gustaría saber a mí qué motivos provocaron las leyes de la lista... ¿Alguna vez alguien ato un jirafa a una farola en Atlanta y se montó un follón? ¿Mr. Smith entró a misa en Alabama con un bigote postizo y el cura tuvo que dejar de oficiar encanado de la risa?

oferta de trabajo

Hoy han hablado en varios medios de comunicación de una oferta de trabajo que, tal y como están las cosas, puede resultar atractiva a más de uno:

• Lugar: isla de Hamilton, Australia.
• Puesto: cuidador de la isla.
  
• Labores a desempeñar: cuidar del arrecife de coral, dar de comer a las más de 1.500 especies marinas que habitan en el arrecife, explorar la isla, recoger el correo, bucear , recorrer los diversos hoteles de lujo y mantener un blog semanal.
• Duración del empleo: seis meses.
• Fecha de incorporación: julio de 2009.
  
• Salario: 150.000 dólares, un vehículo para recorrer la isla y el alojamiento en una mansión.
• Requisitos: hablar inglés medianamente bien y tener carácter.
• Solicitudes: los candidatos deben enviar un vídeo de un minuto de duración en el que expliquen en inglés porqué quieren el puesto y demuestren sus conocimientos acerca de la barrera de coral.
• Fecha máxima para enviar la solicitud: 22 de febrero de 2009
• Los 11 mejores candidatos viajarán a la isla para realizar una entrevista personal.
  
• Más información en www.islandreefjob.com

¿Quién se anima?

encuesta: ¿con quién compartirías una cena (con traductor)?

En la última encuesta os proponía cinco personajes con los que compartir una cena (Julio Iglesias, La Duquesa de Alba, Manuel Fraga, Hillary Clinton y Belén Esteban) y dos opciones extras (con ninguno o con el que pagara la cena)

Pues bien, parece ser que los personajes no os resultaron muy atractivos (en parte, no me extraña) porque tan sólo Hillary Clinton fue la elegida por tres de vosotros. Otros cuatro decidieron que no cenarían con ninguno y un espabilado, o espabilada, votó que la compañía le daba lo mismo con tal de que le pagaran el convite. Será la crisis.

Yo, la verdad, no sé muy bien con quien me iría. Supongo que también elegiría a Hillary, aunque cenar con Julito Iglesias podría tener su gracia. La de cosas que ha tenido que vivir ese tío y la cantidad de gente que ha tenido que conocer. Fraga también podría ser interesante, aunque supongo que habría que ir con "talante" para poder digerir su pensamiento político. Y, además, podría presentar el mismo problema que la Duquesa de Alba: que igual en toda la cena no le entendía una palabra. Habría que ver una cena entre ellos dos... Y en el caso de una cena con Belén Esteban, para mí que sería equivalente a verla sentada en el programa de Ana Rosa. Eso sí, nada de exquisiteces culinarias. Para cenar, pollo o lentejas.

dios comunista

Esta foto la saqué en Roma en 2005. Ese año se celebraron elecciones municipales en el país y falleció el Papa Juan Pablo II, lo que dio lugar a vallas publicitarias como ésta. Lo curioso del tema está en que, aparte del antagonismo entre Dios y el comunismo, las elecciones se celebraron antes del fallecimiento del pontífice, lo que me hace preguntarme por qué quien se dedicó a pegar los carteles de adiós al Papa respetó el cartel del Partido Comunista... quizás fuera más simpatizante del partido que de la Iglesia...

feliz navidad... con un 50% de retraso

día del orgasmo global por la paz

El próximo sábado 21 de diciembre es el Día del Orgasmo Global por la Paz.

El día en cuestión es una ocurrencia de un par de hippies de los 60 todavía en activo (es decir, ya abueletes) que nos invitan a tener un orgasmo global para intentar así, con el buen rollo y la energía positiva que millones de personas orgásmicas a la vez pueden provocar, llenar el mundo de una onda de paz y amor aunque sólo sea por unos segundos.

Parece ser que un equipo de la universidad de Princeton ha demostrado que los acontecimientos dramáticos a nivel mundial, como la muerte de Lady Di o el atentado a las Torres Gemelas, provocan una alteración energética medible, por lo que los acontecimientos felices deberían provocar ese mismo efecto pero en positivo.

Como ya he dicho, esta es una experiencia que debe realizarse a nivel mundial y al unísono, por lo que australianos, japoneses, españoles y turcos deben tener todos un orgasmo al mismo tiempo. Eso supone que a unos les toque el orgasmo por la mañana, a otros por la tarde y a otros por la noche. En España nos ha tocado tener el orgasmo a las 13.04, que no es mala hora pero tampoco demasiado buena. Si uno tiene fiesta aún se puede apañar, pero como a uno le toque currar... va a estar complicado.

En fin, yo aquí os dejo el link a la página que promueve esta iniciativa por si alguno desea más información: http://www.globalorgasm.org/ (Por cierto, que la web está también en español porque un gran porcentaje de las visitas que recibe proceden de nuestro país... si es que, todo lo que no sea currar...)

más pañales...

El post que colgué hace unos días sobre las tartas hechas de pañales desató la vena creativa de Edhigy, que se curró esta obra de arte:

Y dio pie a que Carol_ina, como receptora de una de esas tartas, me enviara una foto que demuestra que se pueden hacer tartas de pañales mucho más bonitas que las que aparecen en el post (en este caso, se la hicieron su sobrina y su hermana)

¡Viva la creatividad!