elecciones

Hace un par de semanas una vecina me entregó una carta que había recogido por mí. En ella se me informaba de que había sido "designada para formar parte de la Mesa Electoral como Vocal Suplente", y que tenía que presentarme en el domicilio indicado el día 9 de marzo a las 8 de la mañana para presidir la votación en las elecciones. Creo que recibir esa carta no le hace mucha gracia a nadie, y a mí tampoco me la hizo. Levantarme un domingo a las 7 de la mañana y pegarme un día entero en la Mesa electoral cuando, además, me faltan horas en el día para terminar todo el trabajo que tengo pendiente, era algo que no venía a mejorar las cosas. Sin embargo, una se resigna y lo asume, entendiendo que es una obligación. Además, había sido designada vocal suplente; malo sería que tuviera que quedarme porque los demás no cumplieran con la suya.

A las 8 de la mañana estaba en el domicilio indicado. La mesa que me correspondía estaba justo a la entrada y el panorama no era muy alentador: tan sólo un chico joven le hacía compañía. Cachis. Que me veo de Vocal titular.

- Hola, buenos días - he saludado.
- Hola.
- ¿Tú qué eres?
- Yo vocal. ¿Tú?
- Yo vocal suplente.
- Bueno, entonces igual te libras.
- Sí, a ver qué pasa.

Poco a poco han ido llegando más convocados. "¿Tú qué eres?"... "Presidente suplente"... "Pues el Presidente titular no ha llegado"... "Vaya... ¿tú?"... "Vocal suplente ¿Y tú?"... "Vocal suplente también"... "¿Pero cuántos vocales suplentes hay?"... "Cuatro, creo; Presidentes suplentes, dos"... "Y faltan el Presidente y un Vocal"... "Y el otro Presidente suplente"..."No, creo que es un señor que está ahí fuera"... "¿Y cómo sabemos quién suple a quién? Porque si los titulares no vienen un Presidente suplente y un vocal se tendrán que quedar"..."Habrá que hacerlo por sorteo, no sé"..."Venaga ya..."..."Voy a preguntar a ver qué me dicen".

Al final, la cosa se ha resuelto a base de lista.

- A ver, primer suplente de vocal, Fulanito de tal. Usted se tiene que quedar.

Resulta que Fulanito de tal es mi vecino de abajo.

- Pero si a mí me dijeron que sólo tenía que venir a firmar... No me puedo quedar, no me va bien. Le cedo el puesto a quien quiera.
- Lo siento, pero se tiene que quedar. El Vocal titular aparece como exento. El que tiene que venir es el Presidente, que sí que aparece en la lista.

Miramos a ver quién es. Uy. Otro vecino, esta vez el del sexto.

- Pues este dudo mucho que venga...
- ¿Y eso?
- Pues porque lo conozco y es un tipo un poco extraño... ha tenido algunos problemas con los vecinos... vamos, no sé. Igual viene, pero lo dudo (lo que no les cuento es que lo dudo porque este vecino vive casi seguro en un piso de integración de ex-toxicómanos, ex-alcohólicos, o algo similar o sin ex- y, normalmente, está más en su mundo que aquí)
- Entonces, Menganito de tal es el suplente del Presidente y se tiene que quedar.

Menganito, el hombre que estaba dando vueltas por el pasillo, entra gritando que él no se piensa quedar. Después se calma, pero sigue protestando. En un rato se piensa ir a almozar y entrará y saldrá las veces que le venga en gana porque es diabético y tiene que comer cinco veces al día. El Vocal suplente aprovecha para decir que él tampoco se puede quedar. El Vocal titular nos mira resignado consciente del día que se le espera.

Terminamos de mirar la lista para dejar claro quien debe quedarse y quien no. A esa mesa corresponden cuatro calles, ninguna muy pequeña. Según pone en el librito explicativo que te llega con la carta, los miembros de las Mesas Electorales son elegidos por sorteo público entre las personas censadas en esa sección electoral que sean menores de 65 años y sepan leer y escribir.
Es curioso, por lo tanto, que de las 8 personas citadas 3 sean vecinos de mi escalera (ya no de mi portal) y otras dos sean vecinas del portal de al lado. O la mayoría de los menores de 65 años alfabetizados nos concentramos todos entre esos dos bloques o no lo entiendo yo muy bien, pero en fin.

Total, que al final la cosa se ha calmado, yo he depositado mi voto cuando se ha abierto al público el colegio electoral y después me he venido a casa. Espero que el pobre vocal titular no pase un día muy malo y que el vecino del sexto tenga una buena justificación que le evite el multazo previsto.

Yo he cumplido con mi obligación de presentarme, he ejercido mi derecho al voto y, además, he colaborado pegando los sobrecitos de "Senado" y "Congreso" que identifican cada una de las urnas. Ya ha sido un día productivo. Que nadie se quede en casa.

obama vs rajoy

Uno de los temas más comentados últimamente es el de "la niña de Rajoy". ¿De dónde habrá salido esa idea?, se preguntan los medios (me da que la gente de a pie tiene cosas más importantes de las que preocuparse, además de andar ya todos un poco saturados de politiqueos) Hay varias teorías: una campaña de publicidad de apoyo a Cristina Fernández en las últimas elecciones argentinas, un mensaje de navidad de Carmencita Franco... y el famoso discurso del "Yes, we can" de Barak Obama. Ambos discursos, el de "la niña" de Rajoy y el del "Yes,we can" de Obama, han dado pie a reinterpretaciones varias. Aquí van dos de ellas:

Yes, we can.

Rajoydi

A mí, personalmente, el vídeo sobre el discurso de Obama me pone la piel de gallina (encontrareis a la niña en el minuto 3.08). Entiendo que este político se haya convertido en un fenómeno de masas, que la gente crea en él y lo vea como una posibilidad de cambio, de esperanza. Porque, a veces, las personas lo único que necesitan es eso: que crean en ellas y les den esperanza.

encuesta: ¿la entrada a un museo debería ser gratuita?

Aquí van los resultados de la encuesta propuesta para el mes de febrero:

La pregunta era: ¿la entrada a un museo debería ser gratuita?

Ha votado un total de 12 personas (a ver si vamos subiendo) y los resultados son los siguientes:

a) Sí. El acceso a la cultura debe ser gratuito para todo el mundo.
(5 votos - 41%)

b) No. La cultura debe valorarse como el acceso a cualquier otro servicio.
(1 voto - 8%)

c) Sí, pero sólo la entrada a los museos públicos.
(3 votos - 25%)

d) No, aunque la entrada a los museos públicos debería ser un precio simbólico.
(3 votos - 25%)

Por lo tanto, la opinión mayoritaria es que el acceso a la cultura debería ser gratuito. Sin embargo, esta opinión contradice la defendida por la mayoría de los expertos y profesionales de la cultura, que defiende principalmente la opción d): La entrada a un museo no debería ser gratuita, aunque los museos públicos deberían tener unas tarifas simbólicas y asequibles.

Esta opción se basa en la teoría, cada vez más extendida, que defiende que los ciudadanos valoran, cuidan y hacen mucho más suyos aquellos servicios que no son 100% gratuitos. Por lo tanto, el acceso a la cultura debe ser universal pero no obligatoriamente gratuito, ni siquiera el acceso a la cultura recogida o prestada por las instituciones públicas. Cada vez más, los museos, salas, monumentos, etc. tienden a una gestión que aumente su autodependencia, y desarrollan planes de merchandising, talleres, actividades, etc. por los que el consumidor debe pagar un precio, aunque sea mínimo.

Esa es la tendencia actual y la que, al parecer, va a mantenerse en un futuro.

bowie vs bunbury

Me avergüenza decir que ha tenido que venir Raúl y su interpreta-sones a recordarme lo grandísimo que es Bowie (gracias, Raúl). Debería acordarme yo solita y por mí misma todos los días.

Life on Mars?

Esta fue la primera canción que escuché de Bowie. Hunky Dory, el disco del que forma parte, sonaba incesantemente en el tocadiscos de casa de un amigo (gracias, Idan) En ocasiones, me colaba en su habitación, seleccionaba el corte de la canción, apagaba la luz y subía el volumen al máximo. A los cinco minutos, terminado el ritual, abandonaba el templo completamente desintoxicada.

Life on Mars? fue la primera canción, pero después vendrían muchas más. Vendimos el mundo, fuimos duendes, genios, cosas bonitas, actores derrotados, hombres del espacio, suicidas del rock and roll, héroes, seres hechos con el polvo de las estrellas...

Hace unos cuantos años tuvimos el placer de ver a Bowie en concierto. 4.000 personas disfrutando como yo disfrutaba en aquella habitación. Y, entre esas 4.000, Enrique Bunbury, observando como un aprendiz y con la devoción de quien pone su fe en el santo de una hornacina.

eisenstaedt vs goebbels

Esta fotografía muestra a Joseph Goebbels, Ministro de Propaganda de Adolf Hitler, en la Asamblea de la Liga de las Naciones celebrada en Ginebra en 1933. Goebbels aparece sentado y rodeado de sus guardaespaldas y asesores, lo que hace que su figura parezca pequeña e insignificante. Es consciente de que esa imagen, en esas condiciones, está siendo captada por un fotógrafo. Sin embargo, lo que más le molesta no es únicamente que la fotografía pueda mostrar de él una imagen alejada de la altivez y poder que muestran sus imágenes oficiales, sino que Alfred Eisenstaedt, el fotógrafo que la capta, sea judío.

Eisenstaedt emigró a Estados Unidos en 1935. Diez años después se haría mundialmente famoso por la conocida foto que muestra a un marine besando apasionadamente a una enfermera en Times Square el Día de la Victoria. Ironías de la vida.

serenade alcañiz - parte 2

El 26 de enero dediqué una entrada a un vídeo grabado por un chaval para participar en un concurso de Dover. El vídeo en cuestión mostraba a un montón de abueletes bailoteando al ritmo de Serenade en la residencia de ancianos de Alcañiz. Bueno, pues ayer vi en las noticias que Dover había visitado la residencia, a los protas y que había habido rueda de prensa y de todo para presentar el nuevo vídeo del grupo. Así que asumo también que el chaval se habrá ganado los 2000 euros del premio. Ay... tangueroclandestino, ¡qué poca fe! (ya sabes porqué...)

¿los adolescentes españoles ganarían a la tal kelly?

Acabo de ver un reportaje sobre adolescentes y se me ha caído el alma a los pies. Han hecho una encuestilla de cultura general a alumnos de 3º y 4º de la ESO y estas han sido algunas de las preguntas y algunas de sus respuestas (la proporción aciertos/fallos habrá sido de 1 a 10 en las preguntas serias...):

1. ¿Cuándo empezó la Guerra Civil Española?

La mayoría ha bufado al escuchar la pregunta...

En 1975... o por ahí.

Ni idea.

¿La primera o la segunda?

2. ¿Cómo se llama el Ministro del Interior?

Rajoy.

Esperanza Aguirre.

Zapatero.

Solbes (éste es el que más se ha acercado)

3. ¿Quién es Hugo Chávez?

Ésta la sabían casi todos, aunque algunos lo han colocado como presidente de Cuba, Perú o Argentina.

4. ¿Quienes "eran" Ortega y Gasset? (pregunta con trampa)

Algo de baloncesto.

¿Unos inventores?

¿Unos médicos?

Sólo uno ha pillado que era una pregunta trampa y ha sabido decir que era un filósofo.

5. ¿Con qué escudería correrá Alonso este año?

Han acertado todos.

6. ¿Quién es Jaime Cantizano?

Han acertado todos, dando incluso los nombres de los programas que presenta, excepto una que ha dicho que era el representante de la Casa Real en televisión.

7. ¿Podrías indicar la provincia de Valladolid en este mapa? (les enseñaban un mapa político de España)

Bufidos. No ha acertado ninguno. Han colocado Valladolid en...

Tarragona

Valencia

Murcia

Córdoba

Léon (éste por lo menos se ha acercado un poco...)

8. ¿Quién escribió El Quijote?

Me suena que empezaba por V...

Bufido.

Bufido.

Sólo una chica ha contestado correctamente, incluyendo el segundo apellido.

Qué dolor, qué dolor, qué dolor...

operación petrol

Aquí va un vídeo que hice hace unos años con la ayuda de un par de amigotes y de Sergio, al que meto en todos los ajos... Me he acordado de él a raiz de un post de Edhigy sobre el 11-S. Yo creo que el que hace de gasolinero tiene un aire al agente Smith...

¿son los americanos estúpidos?

Aquí va un vídeo de 9 minutos. Los fragmentos de preguntas cortas son tremendos, es un no parar... Sin embargo, sigo teniendo fe, y alguna prueba, de que no todos son así.

otra qué tal...

¿sabes más que la tal Kelly?

Atención a este vídeo. Es la versión norteamericana del programa "¿Sabes más que un niño de primaria?" A mí, sinceramente, se me ha caído la cara de vergüenza (ajena) Yo reconozco que no me sé las capitales de todos los estados de Estados Unidos y que seguramente tampoco soy capaz de recordar todos los estados (y eso que el famoso capítulo de Friends sobre ese tema me lo he tragado varias veces) Pero lo que al menos sí sé es diferenciar un estado de un país... Tremendo documento. Menos mal que el premio era para caridad, que llega a ser para ella y me da un mal.

PD: Vídeo por cortesía de Paco.

gana tiempo... quitándote una camiseta

Dedicado a Isabel. Lo ideal sería lograr esta pericia sobre terceros así que... ¡a practicar!

gana tiempo... tranquilizando a un bebé

Llora, llora y llora, y no sabes qué más hacer. En veinte minutos le has dado de comer tres veces y le has cambiado el pañal dos. Le dejas en la cuna pero no duerme, no tiene fiebre, no tiene frío... Quizá este método sea la solución para poder descansar, aunque sea unos minutos. No es un método muy ecologista, lo sabemos, pero que le pregunten a los padres en cuestión si en un momento como este se quedan con la llorera o con la sequía.

PD: Dedicado a todos aquellos que lo van a probar en cuanto tengan la más mínima ocasión.

gana tiempo... haciendo un sorbete

¡Oh, no! Te acabas de enterar de que unos amigos vienen a cenar y no tienes ni un mísero yogurt sin caducar que ofrecerles de postre. Pero recuerdas que sí que tienes zumo, hielo y sal... y respiras tranquilo: sorbete al canto en un minuto.

gana tiempo... pelando un huevo

¿Cuántas veces en nuestra vida habremos pelado y tendremos que pelar un huevo duro? ¿Cuántos segundos de nuestra vida habremos perdido y tendremos que perder en ello? Gracias a este fantástico vídeo, los huevos serán los mismos pero el tiempo destinado a pelarlos será mucho menor.

Golimar

Todo lo que alguna vez me ha hecho sonreir o me ha sorprendido de alguna manera se merece un huequito en el mundo apuf... ¡Y Golimar se lo merece con creces! Golimar, mar, mar, mar....

Gracias, Alberto, por introducir a Golimar en mi vida. Algún día nos tenemos que currar tú y yo mano a mano la coreografía...

iron maiden

Esta entrada va dedicada a Paco, fan atemporal de los Iron Maiden.
El lunes le acompañamos al pre-estreno del DVD "Live After Death", concierto mítico que los Iron Maiden dieron en California en 1985. Yo reconozco que fue la primera vez en mi vida que me enfrentaba al heavy con algo de atención, y fue una experiencia, cuanto menos, curiosa.

Mi brazo izquierdo sufre espasmos incontrolados.
De repente se alza eléctrico, mi voz se transforma en un agudo vítreo.
Run toooooo the hiiiiiills
Run fooooor your liiiiiiiiives

stephen wiltshire

Stephen Wiltshire presenta el Síndrome de Savant, el mismo que sufría el entrañable personaje de Dustin Hoffman en Rain Man. No aprendió a hablar hasta los 9 años, y durante ese tiempo se comunicó con los demás a través de sus dibujos. Presentaba una capacidad insólita para recordar hasta el más mínimo detalle de todo lo que veía y, después, plasmarlo sobre el papel. Hoy ha hecho de esta genialidad su profesión.

Hace unos días sobrevoló Madrid. Hoy comenzará a dibujar sobre un enorme lienzo todo lo que de esa visión haya quedado en su memoria, como ya hizo con otras ciudades como Londres, Roma o Nueva York.

Si quereis más información sobre él, podeis leer el artículo que hoy le dedican en El País o visitar su página web.

Winston Churchill nunca existió

Winston Churchill es un personaje de ficción y Sherlock Holmes existió. Poco más del 23% de ingleses encuestados este lunes por la cadena de televisión UKTV Gold han señalado que el ex primer ministro británico en los periodos de 1940-1945 y 1951-1955 y personaje clave en la II Guerra Mundial, nunca existió. La mayoría de los ingleses (58%), en cambio, creen que el legendario detective creado por el escritor Arthur Conan Doyle (1859-1930) sí recorría las calles de Londres resolviendo misterios y asesinatos.

El 47% de las 3.000 personas encuestadas están convencidas que Ricardo I, Corazón de León, nunca reinó Inglaterra y que sólo vive en los libros, al igual que Cleopatra (4%), Gandhi (3%) y el escritor Charles Dickens (3%)

(El País - 4 de febrero de 2008)

Ahí queda eso. No sé si habrá sido ojo a la hora de elegir a los encuestados o, simplemente, una confirmación de que el sistema educativo británico deja bastante que desear (al menos, de eso tiene fama) Sin embargo, a mí hay algo que no me cuadra. Parece ser que el sistema británico dedica los dos últimos años previos a la entrada en la universidad a profundizar en las cuatro materias que ellos consideran más importantes, entre las que se encuentra Historia (las otras son Matemáticas, Física y Química) Si los chavales británicos se pegan dos años estudiando Historia en profundidad, ¿cómo es posible que un 23% de los encuestados piense que Churchill es un personaje de ficción?

igudesman and joo will survive

Aquí va una fantástica actuación de esta pareja, Igudesman y Joo. Yo los he conocido gracias a Raúl, que los tiene bien colocaditos en su blog (interpreta-sones) como se merecen.

A mí me han parecido geniales.

el telesketch roto

Sergio le dice a Rebeca que dibuje una burdel en el Telesketch. Rebeca, sin que nadie sepa lo que está dibujando, dibuja una casa con dos camas sobre las que unas parejas follan, una puta en la puerta del local atendiendo a un coche que se ha detenido junto a ella y un par de coches aparcados en la calle:


Rebeca pasa el dibujo a Carmen, quien debe observarlo unos segundos, borrarlo y reproducirlo intentando mantener su sentido para que el último jugador consiga identificar lo que representa.
Carmen dibuja lo siguiente:


Las parejas follando en las camas se han convertido en burruños, pero Carmen, muy cuca, ha dibujado a su lado unas mesillas con lamparitas para que se sigan identificando como camas. Además, ha adornado a la puta de la calle con un sombrero y ha decidido aparcar los coches en línea y no en batería, que es como estaban. Qué más da, aparcados están.

La siguiente interpretación la realiza Ana Paula:


Ana Paula convierte los burruños sobre las camas en hombrecillos peludos, la puta de la calle en Don Quijote y los coches aparcados en línea en un tren. Eso sí, mantiene las mesillas con las lamparitas.

El siguiente en jugar es Paco:


Aquí queda clara la interpretación masculina del asunto: los monigotes peludos se transforman en hombres en pelotas, el tren se pone en marcha, soltando humo, y Don Quijote se convierte en un tipo con casco y arma letal al volante de un súper bólido. Eso sí, las mesillas ahí están.

La siguiente interpretación es la de Alberto:


Alberto es bastante fiel al dibujo anterior, incluidas mesillas. Eso sí, quita al conductor el arma y lo pone conduciendo, como debe ser, y no haciendo el imbécil.

El siguiente dibujo es el de Mario y Paula:

Esta pareja decide pasar de la fantasía y dedicarse a la interpretación minimalista. El súper bólido se convierte en un Seat Panda sin conductor, el tren deja de echar humo (ahora lo echa la chimenea, hasta ahora inexistente, de la casa) y pasa a ser un sobrio mercancías y los hombres desnudos se minimalizan convirtiéndose en una polla y un... chocho peludo? Se cargan hasta las mesillas.

Y ahora viene Alejandro:


A estas alturas, el granaíno ya sabe que lo que debe representar es un burdel porque la gente se ha ido de la lengua pero, aún así, no sabemos muy bien si influenciado por la fantasía de García Lorca o por qué, convierte de nuevo el coche en un bólido y mete en escena un burro y una monja enfermera (o algo así) Además, cuelga un ¿neón? de la fachada de la casa.

Y por fin llegamos a la reinterpretación de Sergio del burdel a partir de lo que ha llegado hasta sus manos:


Y aquí es donde echamos ya la casa por la ventana: el tren vuelve a echar humo y se le coloca sobre una vía, como debe ser; la enfermera se sube al burro y se planta en mitad de la vía, buscando una muerta segura. El burdel se convierte en una iglesia y un avión surca los aires enfilado hacia el templo. Los hombrecillos peludos, la polla y el chocho... todo eso degenera en una especia de seres dalianos. Vamos, es el apocalipsis...

PD: Gracias, Carol, por la foticos. Gracias, Carla, por el Telesketch.

serenade alcañiz

Los Dover convocaron un concurso para poner imagen a su nueva versión de "Serenade". De momento, el trabajo que va en cabeza es el de Diego Pastor, un chaval que se montó un vídeoclip estupendo con la colaboración de su abuela y de todos los abuelos que viven con ella en la residencia de ancianos de Alcañiz. ¡Vivan los abuelos vitalistas! Me ha dado un gusto tremendo verlos.

fumar, no fumar

Mujeres. 52 años. Gemelas. Una es fumadora. La otra no. ¿Adivinas cuál es cuál?

lo que hacen las nuevas tecnologías...

Aquí va un vídeo para que veais lo que se puede hacer con ganas, talento, cuatro duros y un ordenador:

el chaval del bic

Este muchacho es Juan Francisco Casas, pintor y artista plástico. Su obra se compone principalmente de pinturas de gran formato en las que representa escenas mundanas de las reuniones sociales entre amigotes. Es decir, son reproducciones hiperrealistas de las típicas fotos que se sacan a los amigos durante las noches de juerga. También trabaja el dibujo, pero con una peculiaridad: sólo utiliza bolígrafo Bic azul.


Si queréis ver parte de su obra:

http://www.galeriafernandopradilla.com/artistasfp/casas/casas.htm


Si queréis leer algo más sobre él:

http://actualidad.terra.es/cultura/articulo/juan_francisco_casas_2178405.htm

Y, además, algo que me da muchísima envidia (aparte de su talento artístico): en la actualidad disfruta de una beca en la Real Academia de España en Roma, lo cual debe de ser una gozada. No hace falta más que ver las vistas que tiene desde su estudio... (ha salido en las noticias pero, aunque no hubiera salido, me basta con conocer donde está la Academia)

con el himno a vueltas

El otro día se anunció a bombo y platillo que, tras meses de reuniones y conversaciones, ya se había elegido letra para el himno de España:

¡Viva España!
Cantemos todos juntos
con distinta voz
y un solo corazón

¡Viva España!
desde los verdes valles
al inmenso mar,
un himno de hermandad

Ama a la Patria
pues sabe abrazar,
bajo su cielo azul,
pueblos en libertad

Gloria a los hijos
que a la Historia dan
justicia y grandeza
democracia y paz

El autor es un tal Paulino Cubero, de cincuenta y tantos años, manchego y parado.
Hoy leo en el periódico que el Comité Olímpico Español, que es quien empezó todo este cotarro, ha cambiado de opinión y ya no presenta como opción el texto elegido (digo como opción porque hacen falta 500.000 firmas de apoyo para llevar la iniciativa a las Cortes para su aprobación) .

La letra de Paulino fue elegida entre más de 2.000 candidaturas. Hasta Sabina lanzó sus propuestas desde su columna de Interviú:

Borrador 1

Ciudadanos, / en guerra por la paz / y la diosa razón / mano en el corazón. / Ciudadanos, / ni súbditos ni amos / ni resignación / ni carne de cañón. / Pan amasado / con fe y dignidad / no hay nada más sagrado / que la libertad.

Borrador 2

Ciudadanos, / ni héroes ni villanos, / hijos del ayer, / hay tanto por hacer. / Ciudadanos, / tan fieramente humanos, / tan paisanos del / hermano de Babel. / Alta montaña / con puerto de mar / clave de sol España / atrévete a soñar.

Parece ser que la necesidad de la letra se justifica para reforzar el himno en las competiciones deportivas. Sinceramente, a mí eso me parece un tontada. ¿Qué pasa, que si hay letra se va a obligar a los deportistas a que la canten para amortizar la inversión? A los únicos que recuerdo haber visto alguna vez tararear sus himnos es a los jugadores de fútbol, cuando antes del partido se hace un travelling por las alineaciones. Siempre hay alguno, al menos, que lo canta con lágrimas en los ojos y otro que no se lo sabe.

No sé, a mí es que el himno español tampoco es que me parezca especialmente bonito. No es un himno surgido del pueblo, como La Marsellesa o el Fratelli d'Italia, y se nota. La única aportación del pueblo ha sido el chunda-chunda-tachundachundachunda y, ahora, también la quieren sustituir. Pues vaya.

De todas formas, aquí va otra opción por si, finalmente, hay que ponerle letra a la cosa:

demócratas y republicanos

Estados Unidos. Demócratas y Republicanos. La mula contra el elefante. En principio, no parecenanimales muy apropiados para representar a los dos partidos políticos que se disputan la Presidencia de la primera potencia mundial (económicamente hablando) Entonces, ¿por qué los eligieron?

La respuesta es que no los eligieron ellos sino que, como sucede en algunas ocasiones, les fueron adjudicados debido al efecto popular que tuvieron varias viñetas publicadas por el caricaturista político Thomas Nast en la revista Harper's Weekly durante la década de 1870.

La primera vez que aparecieron la mula y el elefante en una viñeta de Nast fue en 1874. La viñeta se titulaba “El Pánico del Tercer Mandato”, y es la que aparece aquí abajo:

En ella se ve a una mula disfrazada de león espantando a diversos animales, entre ellos, un elefante.

Parece ser que el dibujo estaba basado en una noticia falsa que publicó deliberadamente el diario New York Herald en la que se alertaba sobre varios animales que habían escapado del zoológico y andaban buscando comida por Central Park.

Como se ve en la viñeta, el elefante lleva en el lomo la inscripción "The Republican Vote", simbolizando a los electores republicanos, mientras que sobre el burro se puede leer "Caesarism". Este término es como denominó el Herald, de tendencia demócrata, a la voluntad del presidente Ulysses S. Grant (republicano) de presentarse a un tercer mandato, voluntad que el periódico había criticado en diversos editoriales.
La representación del burro espantando al elefante se referiría al abandono que estaba sufriendo el presidente Ulyses S. Grant por parte de los electores republicanos en su intento de presentarse como candidato por tercera vez, algo que desde, el punto de vista de Nast, se debía a una trampa preparada por los demócratas.

Ambos símbolos fueron rápidamente aceptados tanto por el público como por otros caricaturistas, aunque no tanto por los propios partidos, en especial por el partido Republicano. Mientras que los demócratas tenían la ventaja de que, a pesar de ser representados por una mula, asociada en principio con la terquedad, ésta al menos aparecía como un animal listo y valiente, los republicanos, sin embargo, eran asociados con un animal tan enorme como asustadizo y torpe. Sin embargo, con el paso de los años le dieron la vuelta a la perspectiva y pasaron a asociarlo con la fortaleza y la inteligencia, adoptándolo oficialmente como signo de identidad. Y, así, hasta hoy.

Hasta un hoy en el que los demócratas tienen que elegir entre que les represente un hombre de raza negra (Barak Obama) o una mujer de raza blanca (Hillary Clinton), una elección que parece ser símbolo de esa "Nueva América" que postulan a los cuatro vientos, mientras que en el partido republicano el puesto se lo disputan John McCane, veterano de la guerra de Vietnam con un nombre muy similar al héroe de la "La Jungla de Cristal", y Mike Huckabee, un pastor que amenaza con nombrar Secretario de Defensa a Chuck Norris si llega a ocupar la Casa Blanca.

Espero que esta vez sí ganen los de la mula. Si gana Hillary, será la primera vez que una mujer sea nombrada Presidente de los Estados Unidos de América, aunque eso suponga que, al menos durante 24 años, el poder oscile entre dos únicas familias; si gana Obama, será la primera vez que un hombre de raza negra gane la Presidencia de los Estados Unidos. No tengo claro cual de las dos primeras veces prefiero. Quizá haya habido en la Historia más mujeres al frente de un país poderoso que hombres de raza negra al frente de uno occidental. Aunque quizá eso no importe en absoluto y uno y otro representen exactamente lo mismo.
Lo que sí que sé es que prefiero cualquiera de esas dos opciones a que el elefante me imponga a un hombre que afirma que "es más importante ganar una guerra que ganar unas elecciones" o a otro que quiere colocar a Chuck Norris como estandarte de la lucha contra el mal.

Sé que no puede ser pero, sinceramente, y visto lo visto, creo que todos deberíamos tener derecho a participar en la elección del Presidente de los Estados Unidos de América.

Nota: la información sobre el elefante y la mula se ha obtenido de la web http://congress.indiana.edu/

ooga chakka hasselhoff

Por Dios, que le devuelvan a este hombre el coche pero ya, que desde que se lo quitaron no levanta cabeza.

Joder, si antes lo nombro...

pastel caliente de chocolate con helado y salsa de gelatina

Ante el clamor popular, aquí va la receta del pastel caliente de chocolate. Dicen que el chocolate es sustitutivo del sexo. Por el bien de vuestras relaciones, espero que no os viciéis con este manjar. No obstante, en tiempos de sequía se garantiza, como mínimo, un buen subidón de chocolate.

Ingredientes (4 personas):

Para el pastel:

• 200 g de chocolate para postres (nosotros usamos el de Nestlè, que viene en tabletas divididas en barritas de 25 grs. y es bastante práctico).
• 150 g de mantequilla.
• 150 g de azúcar.
• 4 huevos.
• helado de nata (con helado de mandarina también está bueno)

Para la salsa de gelatina:

• 50 g de chocolate para postres.
• 100 ml de leche.
• 100 ml de nata para montar.
• 1 hoja de gelatina.

Elaboración:

Para la salsa de gelatina:

1. Pon a remojar la gelatina.
2. Calienta la leche con la nata y el chocolate, hasta que éste se funda.
3. Añade la gelatina ya remojada y remueve.
4. Reparte la gelatina en cuatro platos de forma que cubra los fondos y déjala enfriar.

Para el pastel caliente:

1. Funde el chocolate troceado con la mantequilla.
2. Bate las yemas con el azúcar, añade el chocolate fundido y las claras montadas a punto de nieve.
3. Deja la mezcla 2 h. en el frigorífico (puedes dejarla ya en el recipiente en el que vayas a meterla al horno después).
4. Cuécelo en el horno durante 15 minutos.
5. Desmolda el pastel y córtalo en porciones.
6. Coloca cada porción en un plato con la gelatina y acompáñala con helado.

carteles argentinos

Estos son cuatro carteles con los que me crucé por Argentina.

El lubricentro lo encontré en una gasolinera de El Calafate; la óptica para visión subnormal, en Puerto Madryn, y he de decir que no encontré en ninguna otra ciudad una otra óptica que definiera las deficiencias de visión con un término tan directo.

Respecto a las pancartas, os transcribo lo que dicen (que igual tenéis visión subnormal y no lo leeis del todo bien):

- arriba a la derecha: "Gran concentración de fe y milagros con 7 pastores"
- abajo a la izquierda: "III jornadas nacionales interdisciplinares de fisurados labio naso alvéolo palatino"

Ambas pancartas se encontraban en la misma ciudad, Puerto Iguazú; me hicieron gracia en sí mismas, por lo que dicen, pero viéndolas en conjunto creo que tienen aún más encanto: ciencia frente a fe.

Los Goonies

Hoy han vuelto a emitir "Los Goonies", que es una de esas pelis que nunca me canso de ver (de hecho, si puedo, me la trago cada vez que la ponen) En ese mismo grupo estarían las de romanos y cristianos tipo "Quo Vadis", "Ben Hur" o "Los diez mandamientos", "Qué bello es vivir","E.T.", "Indiana Jones", "Pretty Woman", "Ghost", "Grease", "Matrix"... y tantas otras.
Obviamente, la mayoría no son peliculones de cinéfilo, pero tienen un no sé qué, o me producen un no sé qué, que las sigue haciendo especiales.

"Los Goonies", en concreto, me transporta a la época del colegio, a los primeros signos de amistad y de independencia. En mi opinión, es una fantástica película de aventuras. Hay otra película de la época, "Cuenta conmigo" (que casi no emiten en televisión, por cierto) de la que también guardo un recuerdo estupendo. De hecho, creo que ha sido la única película que he ido a ver al cine dos veces.

"Los Goonies" se rodó en 1985 de la mano de Richard Donner (director de "Superman"), con guión de Chris Columbus (responsable, por ejemplo, de la saga de "Harry Potter" y de "Gremlins") y basada en una historia de Steven Spielberg (de éste no creo que haga falta decir nada).

Respecto a los actores, Sean Astin (Mikey) ha interpretado estos últimos años el papel de Sam, el compañero de Frodo en la trilogía de "El Señor de los Anillos"; Josh Brolin (Brandon, el hermano de Mikey) también se ha hecho bastante conocido apareciendo en diversas series de televisión y películas. Actualmente se le puede ver en la última peli de los hermanos Coen ("No country for old men") y en "American Ganster", de Ridley Scott. A Joey Pantoliano, uno de los hermanos Fratelli (que, por cierto, significa hermanos en italiano), hemos podido verlo como Cypher en "Matrix" y como el periodista Ben Urich en "Daredevil", entre muchas otras apariciones secundarias. Robert Davi, el otro hermano Fratelli, también es un secundario habitual.

Si alguien está interesado en ver fotos actuales de los actores protagonistas de "Los Goonies", puede echarle un ojo a este blog:

http://scryscript.wordpress.com/2007/08

perfecta

Dedicado a todos aquellos que, de pronto un día, descubren ser algo más que amigos.

con dos cojones

Este es una autorretrato del fotógrafo
Robert Mapplethorpe.

Tenía 42 años.
Estaba enfermo de SIDA.



Murió al año siguiente.



¿No te da qué pensar?

sandro y su (nuestro) amigo el Puma

Una muchacha con blog ha traído a Sandro hasta nuestras vidas (gracias, no sabes lo que has hecho) Aquí va el link a la entrada en la que descubrí a este portento musical, mezcla argentina entre Elvis y Raphael.

No lo dudeis, haced click sobre Sandro y descubridle. Podréis jugar a contar sus quiebros de cadera y a dejaros llevar por su ritmo setentón. El tema está dedicado a su amigo, nuestro amigo, "El Puma". ¡Oh, Puma...! Nos unen tantas cosas....

Jamás olvidaré el momento en el que te conocí. Quien nos iba a decir a nosotros, con la cantidad de famosos que viven en Nueva York, que nos íbamos a cruzar justo contigo; que primero nos íbas a confundir con paparazzis y que, después, embriagados por la emoción del momento (nosotros, por haberte encontrado, y tú, porque unos chavales de 27 años te hubieran reconocido) íbamos a compartir un momento tan entrañable... Aquí queda tu saludo para siempre... ¡ponme al Puma!:

miranda!

Llevo días con esta canción metida en la cabeza y no hay manera de que se vaya. Por favor, contagiaos también vosotros, ¡así al menos podremos cantarla todos juntos!

Nuevo año. Nuevos propósitos (o no)

(El orden de los factores no establece su importancia)

1. Sonreir más.
2. Pasar de -4 a, por lo menos, -3.
3. Terminar alguna de las mil cosas que se me va a ocurrir hacer.
4. Demostrar más a quienes me quieren que yo también les quiero.
5. Tener paciencia pero sin que se me note que estoy teniendo paciencia.
6. No romperme tanto la cabeza por cosas que no dependen de mí.
7. Mantener mi curiosidad.
8. Sorprenderme todos los días por algo.
9. Aprovechar el tiempo y, si no lo consigo, al menos estar feliz perdiéndolo.
10. Seguir pensando.

nuestra felicitación de navidad

Nos han llovido críticas y enhorabuenas en partes iguales (bueno, para ser realistas, ganan las críticas) pero, a lo hecho, pecho. Aquí va nuestra Felicitación Navideña del 2007:

valdespartera, futuro hogar

El día de Navidad, después de comer, nos fuimos con los padres de excursión a Valdespartera, futuro hogar. Aquí va una foto de cómo van las obras de nuestra casa:



La niebla le da un toque fantasmagórico que no ayuda nada a que me entren más ganas de vivir allí, pero para hacer fotos tiene su encanto.

Nuestra residencia estará situada en la calle Sirena del Mississippi, que con este nombre más que calle es putada. Me lo voy a pasar pipa cada vez que tenga que dar mi dirección en el banco, para dar de alta el agua, la luz, el gas, cuando pida un taxi y tantas, tantas otras veces... La de veces que voy a tener que deletrear Mississippi... Me voy a quedar con la gente cada dos por tres. Sólo van a superarme los desgraciados que vivan en Atraco a las Tres (cuando estos vayan al banco va a ser la monda, y como pongan una sucursal en esa calle ya ni te cuento) y los residentes en Con Faldas y a lo Loco, aunque vivir en la Plaza del Hombre Invisible, en la de Mary Poppins o en la King Kong también tiene su aquel. Y en tantas otras calles con nombres de ese estilo... Y pensar que la calle paralela a la nuestra se llama Viridiana y la perpendicular, La Caza. ¿¿Por qué, oh, Señor, por qué nos ha tenido que tocar la Sirena??

Y esto no es todo, porque la tendencia no se queda sólo en las calles. En la calle Desayuno con Diamantes han abierto la primera cafetería de Valdespartera: "Abierto hasta el amanecer". De aquí a nada me veo con la Funeraria "La Muerte tenía un precio" al lado de casa. La que se nos espera.

q dlr!

Hace unos días me encontré este texto como comentario a un vídeo de Youtube. Reconozco que me costó entenderlo y que, a medida que lo leía, me iba doliendo el corazón. No por lo que leía, sino por como estaba escrito lo que leía.

"Ostias qE bonito COjones :|

ami m aCen eso y nOSe lo q ago xD

BUA , pues na ay s DemueStra Qen se ase d Kerer y tal...

Y LoS AMIGAzOS Q TIENE Xd

WENO DEJEMOnos d sentamentalideces o como s dig ay yasta

Un besO pa toas las q laN exo y Un aBrazo"

Llamadme carca si quereis, pero a mí el castellano que me lo dejen como está. Intento consolarme pensando que esta mutilación libre del idioma es para uso privado, entre amigos, y no para uso formal, pero en el fondo temo que quien haya escrito esta pieza no sepa escribir las cosas de otra forma; que esté convencido de que "Qen se ase de Kerer" se escribe así, de que "bueno" empieza por w y de que "yasta" es una única palabra y, además, un verbo (el verbo "yastar", de toda la vida: yo yastoy, tú yastás...)
Y todo lo que digo no creo que sea una "sentamentalidez" sino una preocupación justificada. ¿Saben los jóvenes que escriben así escribir como es debido? ¿Han reinterpretado el lenguaje o lo han aniquilado simplemente? Porque Picasso le ponía dos narices torcidas al retrato de una dama pero si te lo pintaba siguiendo los cánones realistas te dejaba sentado.
Mis dudas tengo, sinceramente.

la otra navidad

Como dijo mi tía, "Y nosotros preocupándonos por qué hacer de cenar"...

Artículo publicado en El País Digital - 26 de diciembre de 2007

“Querido Papá Noel: vamos a dormir con hambre”
De las 10.000 cartas de niños enviadas en la ciudad brasileña de Recife, 6.000 piden comida en lugar de juguetes.

Los niños pobres de Brasil no piden regalos a sus padres, porque saben que no pueden comprárselos. Por eso, mandan sus cartas a Papá Noel de Correos. Es una costumbre que lleva funcionado desde hace muchos años en varias ciudades del país. Las cartas son colocadas en las paredes de las oficinas de Correos y quienes acuden a estas oficinas suelen adoptar la carta de algún niño. Compran lo que pide y los funcionarios de Correos, vestidos de Papá Noel, se encargan de llevárselo a sus casas.

Este año, un dato ha causado sorpresa en la ciudad de Recife, en el Estado de Pernambuco, uno de los más pobres del país y la patria chica del presidente, Luiz Inácio Lula da Silva, cuyos padres, muy pobres, emigraron a São Paulo en busca de trabajo: de cada 10 cartas de niños recibidas en Correos, seis piden comida en vez de juguetes.

Por ejemplo, la de Pedro Manoel dos Santos, de 13 años, que escribe que le gustaría recibir unos zapatos del número 37, pero que lo que en realidad necesita es comida y cuenta así el drama de su familia: “Mis padres no tienen trabajo. Mi padre hace dulces para vender y trabaja cuando le sale alguna cosa. Pero aún así, el dinero no basta para comer. Hay noches que vamos a dormir con hambre y la cara de mi madre se pone muy triste”.
Sólo en Recife, Correos ha recibido este año más de 10.000 cartas, de las que 6.000 piden comida para Nochebuena. Los funcionarios de Correos se han sensibilizado tanto ante las cartas que ellos mismos, por su cuenta y junto a sus hijos, han ido a llevar comida a muchos de esos niños pobres.

“La petición de comida podría parecer extraña en un país con un Gobierno como el de Lula, que se enorgullece de tener el mayor programa social del mundo, la Bolsa Familia, que atiende a 11 millones de hogares”, escribía la pasada semana el diario O Globo, que recogía la opinión del sociólogo José Arlindo Soares: “Los programas sociales teóricamente elevan el nivel de vida de las personas, pero en la práctica no cambian su condición social”. Coincidía con él el obispo Luiz Cappio, protagonista de la lucha contra el trasvase del río San Francisco, que dedicó duras palabras al presidente: “Lula ha muerto. Ahora tenemos el Gobierno del señor Luiz da Silva”; el prelado critica, además, el hecho de que el Ejecutivo dedique grandes cantidades de dinero “a dar limosna”, en lugar de realizar una verdadera acción de desarrollo social.

la cena del chefo

Hoy ha tenido lugar la novena Cena del Chefo (para que quede más solemne, lo pondré como se ponen estas cosas: IX Cena del Chefo)
Yo soy de las que iniciaron la tradición, una de aquellas que asistió a la primera cena, y, desde entonces, no he fallado ni un sólo año, aunque he estado a punto varias veces (incluida ésta). El motivo se puede extraer a partir de los siguientes datos, extrapolables, más o menos, a las ocho cenas anteriores:

Asistentes: 18 (contándome a mí)
Asistentes a los que considero amigos: 3 (incluida mi pareja)
Asistentes a los que trato alguna vez (pocas) por ser amigos de amigos: 5
Asistentes a los que sólo veo en la cena del Chefo: 2
Asistentes que me suenan de alguna otra vez: 3
Desconocidos por completo: 4

Como puntilla, ahí van dos datos más:

1. El Chefo, este año, no ha venido.
2. Fíjate tú lo que importará quien venga, que el brindis de apertura lo ha hecho un tal Manolo, del que sólo sé que el año pasado iba borracho, con la siguiente frase:"¡Por el Chefo ese!"

Este Manolo se va a hacer el rey de las próximas convocatorias, y si no, al tiempo. Yo el año pasado, que no sabía quien era el tipo (y aún hoy sigo sin saberlo, pero al menos me suena su cara) pensé inicialmente que era un chaval con unas cuantas copas de más que habíamos adoptado de la barra del bar en el que íbamos a cenar; este año ha presidido la mesa. Bueno, él y una careta del Chefo que hemos hecho para tenerlo presente. Aquí va el discurso de este año leído por poderes por uno de los asistentes (que no es el tal Manolo):



Ahí queda eso.

Varios de los asistentes a las primeras convocatorias han ido descolgándose con el paso de los años pero, nosotros, ahí seguimos. Por ejemplo, una pareja de amigos a la que vemos habitualmente se descolgó definitivamente de la celebración tras terminar la velada sin llegar a saber frente a quién narices habían cenado. Ahora se les llama por cortesía, pero sabemos que el "no" va a ser rotundo.

Yo este año he vuelto a ir. El que viene... ya veremos.

el helado de nata

Siento comunicar al mundo que el helado de nata ya no existe en los supermercados de barrio. Al menos, en los supermercados del mío. Puedes encontrar helado de dulce de leche, helado de tiramisú, helado de yogurt con frutos del bosque, sorbete de mandarina y diversas marcas de sorbete de limón (se nota que estamos en fechas navideñas), pero no una mísera tarrina de helado de nata del de toda la vida. Ni siquiera en helado de corte. Nada. El helado de nata ya no tiene un hueco en nuestra cesta de la compra. Manda huevos que para comprar helado de nata vaya a tener que irme a El Corte Inglés. Y el día de Nochevieja, además, que estará para hacerse viejo en la caja, por no ir mañana que es domingo.
Si además tenemos en cuenta que a mí el helado de nata no me gusta, que sólo lo necesito para hacer el postre de Nochevieja y que yo jamás hago postres, imaginaos la maldita gracia que me hace tener que tomarme todas estas molestias por conseguirlo.
Pero, en fin, es lo que tienen estas fechas: ¡¡¡¡que el puñetero helado de nata desaparece de la sección de congelados!!!!!

cuesta concentrarse

Hay días en los que, por mucho que lo intenta una, no se concentra ni por descuido. Ayer empecé a prepararme anímicamente para que hoy me cundiera.

mañanatetienequecundir
mañanatetienequecundir
mañanatetienequecundir

Y hoy me he levantando con el objetivo de que el día me cundiese.

Sin embargo, aquí estoy, escribiendo nada en un blog al que aporto poco de ciento a viento. Para esto hay que estar muy descentrada.

Y es que, cuando no se está, no se está. Ni que hubiera dejado de fumar.
La verdad es que no le encuentro explicación. Simplemente, no estoy en lo que debiera estar ni en ninguna parte. Bueno, estoy un ratico aquí y un ratico allá. Voy y vengo. ¿Para qué? Para nada. Para perder el tiempo.
Qué sensación más tonta.
Seguiría escribiendo pero...
no me concentro.

el virus de las 24 horas

Desde el domingo por la noche hasta hoy por la mañana he sufrido de dolor de cabeza, sensación de nausea y mal estar general, que se suele decir. No quiero echarle la culpa al asado con patatas con el que nos obsequió mi madre el domingo al mediodía con motivo de la celebración de su cumpleaños porque eso estaría muy feo, pero es cierto que a partir de ese momento mi cuerpo se rebeló.
Como mi madre es una santa y todo lo que cocina es una delicia, le echaré la culpa a lo que le hubiera echado la culpa mi médico de cabecera: a un virus que corre por ahí y que, al igual que a mí, está afectando a mucha otra gente (que eso es lo que siempre me dice el médico). El famoso virus de las 24 horas.
Nadie lo ha visto jamás, porque no se le ve venir, pero es el presunto culpable de todos nuestros males gástricos. Tampoco sabemos si es uno o trino, como si fuera un castigo del Señor, si quien ataca es siempre el mismo o si forma parte de un ejército organizado de virus tocapelotas.
La cuestión está en que a mí viene a visitarme cada dos por tres, unas veces después de haber comido carne, otras después de haber comido pescado, y, efectivamente, permanece conmigo jodiéndome el día durante 24 horas. Luego se va y, si te he visto, no me acuerdo. Mejor, por supuesto. Lo que me fastida es que, en cualquier momento, se planta en mi estómago otra vez y eso sí que no. En un año habrá venido a verme tres o cuatro veces, así que, en mi caso, ya pasa de ser el virus de las 24 horas a convertirse en el virus cuatrimestral, como la declaración del IVA. Con la diferencia de que por desgravarme, yo no me desgravo ni 300 gramos. Una lástima.

aparcas como un gilipollas

Hoy me ha llegado un mail de una amiga con una información sobre una página web, www.youparklikeanasshole.com, y he de confesar que la idea me parece estupenda. Sé que en esta vida hay muchas cosas bastante más importantes por las que cabrearse que por cómo aparca la gente, pero también estoy convencida de que si la gente fuera más cívica en estos mínimos aspectos de convivencia muchas de las cosas realmente importantes irían un poco mejor. Vamos, que he llegado a la conclusión de que lo que realmente me cabrea es la falta de civismo y no la incompetencia a la hora de optimizar espacios.

La de veces que habré deseado dejarle una nota a algún zoquete aparcador, algo que nunca he llegado a hacer por carecer de bolígrafo o de un papel digno donde describirle su incompetencia. Reconozco que me faltan agallas para llamar la atención a quienes veo que aparcan sin pensar en los demás o a quienes tiran un papel al suelo. No sé por qué hemos perdido la autoridad moral de recriminar a las personas ese tipo de cosas, pero la hemos perdido. Quizás por exceso de individualismo, por miedo o por falta de apoyo social. Y aquí es donde la iniciativa de esta página puede resultar útil. Esta web te proporciona un modelo de "nota de advertencia" que puedes dejar en el coche de quien ha aparcado como un gilipollas. Yo también podría dejar una nota, o tú, o el otro, cualquier nota, pero no sería igual. Si yo dejo una nota, la que me dé la gana a mí, lo hago a título individual y al del coche se la suda; sin embargo, si todos dejamos la misma nota, un modelo de nota "para conductores gilipollas", el toque de atención adquiere otro calibre; ya no será una opinión a título individual, será un toque de atención de carácter social. Es algo similar a lo que sucede con los uniformes; si tú, como ciudadano de a pie, llamas la atención a un tipo por saltarse un semáforo, casi seguro que te gritará que eres un gilipollas; si quien le llama la atención lleva uniforme de policía, probablemente se lo piense dos veces antes de abrir la boca. Con esto no quiero defender los uniformes; creo que sería mejor que fuéramos todos más cívicos para que no tuviera que haber tanta gente que los llevara, pero es lo que hay. Así que yo me voy a imprimir doscientas o trescientas notitas para dejar en los coches de conductores gilipollas que aparquen sin pensar en los demás para colaborar con la causa a la espera de que inventen algo (¿un banderín, quizás?) para llamar la atención a los dueños de perros que llenan las calles con los excrementos de sus mascotas.

niños y más niños

Nuestros amigos, prácticamente todos entre 28 y 33 años, se han lanzado a tener hijos. Hubo dos niñas que llegaron prácticamente a la vez; al año llegaron otras tres; después, un embarazo; después llegó la hermana de la primera; seguidamente, el embarazo de otra pareja primeriza y los segundos embarazos de las ya experimentadas; hoy me han comunicado otro segundo embarazo más...
Se puede decir que en tres años los embarazos y partos ajenos han sido una constante en mi vida, siempre estábamos en alguna de las fases del acontecimiento: sospecha, comunicado número uno, comunicado número 2 ó parto. Cuando no creíamos que una estaba embarazada, otra lo comunicaba, cuando no paría una, la otra nos decía que esperaba una niña. Así constantemente.
Esta constancia temática supone una presión también constante sobre la parejas que aún no tenemos descendencia. Estoy harta de oirme cada dos por tres que se me va a pasar el arroz, que nosotros para cuándo, que bla, bla, bla.
Yo quiero tener un hijo porque quiera tenerlo, porque me sienta preparada, no porque piense que se me va a pasar el arroz o para evitarme el oir todas esas frases machacantes constantemente. Esa presión me hace plantarme muchas veces si ese instinto maternal que a veces siento no será creado ilusoriamente por mi necesidad de sentirme como el resto de mis amigos, que ya tiene su vida hecha y sus niños alrededor, si no será una treta subjetiva para convencerme a mí misma de que los sermones sobre el estado de mi arroz quizá tengan su razón. Sin embargo, no creo que debamos decidirnos a dar el paso por lo que vemos a nuestro alrededor. Tener un hijo es una cosa muy seria, quizá la cosa más seria a la que te tengas que enfrentar en esta vida, y la decisión no puede verse afectada o motivada por lo que sucede a nuestro alrededor sino por lo que sucede en nuestro interior o, al menos, no por lo que sucede en un alrededor más lejano que el que nos afecta a mí y a mi pareja. Debe dar igual que nuestros amigos tengan ya hijos o que las madres quieran ser abuelas. Sólo debe importar lo que piensen y deseen las dos personas directamente involucradas, las que van a dejar de ser un hombre y una mujer para convertirse en un padre y una madre.
Me alegra mucho que los demás tengan niños porque entiendo que están cumpliendo un deseo pero, por otra parte, me jode recibir la noticia de un embarazo porque seguidamente, en mi cabeza, chispean las frases "Y tú ¿cuándo?"... "Te estás quedando atrás"... "Se te va a pasar el arroz" Si algún día esas frases terminan convenciéndome, tengo miedo de darme cuenta cuando ya no haya remedio de que todavía no era el momento.

autorretrazo

No es una gran foto, es cierto... pero, como autorretrazo, tiene su explicación:

Yo creo que hay gente Epi y gente Blas; y yo, definitivamente, a pesar de tener mi toque Epi, soy tipo Blas. Qué le vamos a hacer.
Autorretratarme con la careta era algo así como mostrar mi personalidad (Blas) sin mostrar mi rostro (que no lleva asociados unos rasgos de carácter tan establecidos como los de la cara de Blas) a través de un acto Epi (el acto infantil y lúdico de ponerme una careta)

¿Necesito psicoanalizarme?

semana

El miércoles le quise comprar a la quiosquera el periódico que ya le había comprado el martes.
Me miró raro y me dijo:

- Ya te lo llevaste ayer.
- Claro, ayer me llevé el del lunes y hoy quiero el de hoy- le respondí.
- Pero es que hoy es miércoles.
- ¡No fastidie!

Pues sí. Era miércoles.

Ayer, jueves, me levanté convencida de que era viernes.

Mañana no tendría que madrugar.
No tendría que elegir que ropa ponerme.
No tendría que ir a trabajar.

"Hoy es jueves, 17 de mayo. Vamos con el zumo de periódicos, Juan Herrera"

Pablo Motos me devolvió a la cruda realidad.

Mañana tendría que madrugar.
Tendría que elegir qué ropa ponerme.
Tendría que ir a trabajar.

Menuda putada.

Lo único bueno es que de camino al trabajo paso por una fábrica de galletas justo en el momento en el que las están horneando.
Las de ayer eran de coco.

La calle es fea, triste, de aceras estrechas y te pega el sol en los ojos.
Pero, al menos, huele bien.

Esta semana se me ha hecho larga e intermitente.
Y he tenido tortícolis, además.
Yo creo que gran culpa de mis saltos y retrocesos mentales en el tiempo lo han tenido las pastillas.

"Toma una pastilla al día y ponte la mantica eléctrica mientras veas el CSI".
Palabras textuales del Dr.Cuchi.
Va a ser que CSI cura la tortícolis.
Pues igual sí, porque no lo he visto (no lo veo nunca) y así estoy, que no termino de curarme.

Y dentro de dos días, lunes otra vez.

Mi nombre es Cuatro... Menos Cuatro.

historias en el médico

Hoy tenía hora en el médico a las 16.15. Cuando he llegado, había tres personas más esperando. Una tenía hora a las 16.08, otra a las 16.10 y, la última, a la misma hora que yo. Sólo que esta última ha debido de entender mal porque la han llamado antes de la que tenía para las 16.08.
A qué horas más raras te citan para el médico... Y qué poco sentido tiene, porque citan a una persona cada 2 minutos como si ese fuera el tiempo que te van a dedicar... que menos mal que no es así. No hay más que ver que yo tenía hora a las 16.15 y he entrado a las 17.15. Que está bien que no te vengan con prisas pero, vamos, tampoco es eso, digo yo. Que citen cuatro pacientes a la hora, que es lo que tendría que ser para estar todos contentos.
En fin, que como yo ya me conocía estos retrasos, me he llevado un librico sobre Velázquez para entretenerme e ilustrarme durante la espera. Y en esas que estaba yo tan tranquilamente leyéndome el libro (a pesar de mi tortícolis, que por eso estaba allí) cuando ha llegado una señora, menudica ella, y se ha sentado a mi lado.
Yo pasaba las páginas, ilustradas con bellas obras del pintor, y la señora me miraba de reojo. Que si La fragua de Vulcano, y la señora me miraba. Que si el retrato equestre de Felipe IV, y la señora, que volvía a mirarme. Yo creía que estaba interesada en el libro, como cuando en el autobús los que van de pie leen el periódico del que va sentado, pero esa hipótesis se ha esfumado cuando la señora, de repente, se ha levantado para cambiarse de sitio. Su nueva ubicación era el único asiento que quedaba libre en la pared de enfrente, completamente opuesto al mío.
Lo primero que he pensado, he de confesarlo, es que igual resultaba que yo olía mal. Y no me neguéis que eso es algo que todos habriais pensado en mi situación. Yo estaba convencida de que no era así, pero ha sido el primer motivo que ha venido a mi mente. Una vez descartado tras una inspiración profunda pero disimulada, he pensado que quizá quien olía era el señor de al lado. La inspiración había dado como resultado la constancia de algún ligero efluvio oloroso propio del calor procedente de su persona, pero no tan insoportable en mi opinión como para cambiarse de asiento. Al menos yo no lo había notado hasta ese momento, y había sido necesaria, como digo, una profunda inspiración.
Descartado el tema oloroso, he pensado que quizá la señora, maniática, prefería sentarse de cara a la entrada (yo estaba de espaldas) O que quizá prefería tener más luz (mi fila de asientos no caía exactamente bajo el fluorescente) Ahí estaba yo dándole vueltas al asunto cuando oigo que la señora comenta en voz alta con sus nuevos compañeros de asiento: "Yo es que con la pintura no puedo".
Ya nos había dejado a todos intrigados con su cambio de lugar (aunque probablemente todo el mundo hubiera asumido simplemente que yo olía mal) , pero ese comentario fue lo que nos faltaba para no entender nada. Por lo menos a mí. "¿Que no puede con la pintura?"- pensaba- "No me jodas que se ha cambiado de sitio porque estoy leyendo un libro de Velázquez..."
"Yo es que no puedo con la pintura, de verdad" - repetía mientras echaba miradas a mi libro. "Y mi madre, tampoco. Pero de siempre, además. Nos ha pasado de toda la vida". Las personas allí sentadas miraban alternativamente a la señora, al libro y a mí. Dos jóvenes sentadas junto a la señora se giraban dándole la espalda mientras intentaban contener la risa. Mi cara debía de ser un poema.
"Me pasa igual con los periódicos. No los puedo ni leer. Es abrirlos y no aguantar del olor". - decía la buena mujer. Ah... ya iba yo entendiendo algo... "No puedo con el olor a pintura, es que no puedo" - se explicaba.
Buf, menuda tranquilidad. Con lo que no podía la señora era con el olor a tinta (o a pintura), no con la pintura en general, y menos, supongo, con Velázquez.

- Si me lo hubiera dicho, habría cerrado el libro y ya estaba-. le he dicho. Aunque yo no notaba el olor a pintura por ninguna parte. Quizá mínimamente...

- No, da igual, maja, no te preocupes. Ya has visto que me he cambiado de sitio y arreglado.

- Pues yo no huelo nada desde aquí-. ha informado una señora sentada junto a la primera.

- Y sin embargo yo, ya ve. Me he tenido que cambiar de lo mala que me estaba poniendo. Mientras no llegue el olor hasta aquí... Sigue, sigue leyendo tranquila.

Eso ya ha estado más difícil porque, una vez que le ha dado a la señora por comenzar a charrar, no ha parado. Que si con lo menuda que era (no mediría más de 1,40) había llegado a pesar 60 kilos, que si cuando se casó pesaba 33, que si formaba parte de un grupo jotero en el que ella era cantadora y bailadora, aunque con esos pies que llevaba ahora ya no podía casi bailar... en fin, cosas de su vida. Yo, como estaba a una distancia considerable de la buena mujer y, a pesar de que de vez en cuando me buscaba con la mirada, he conseguido centrarme en la pintura de Velázquez y su persona. Y, eso sí, contenta de no oler mal.

vigésimos

Así es como ha quedado España en el Festival de Eurovisión. Vigésima de veinticuatro.
Ha ganado Serbia, seguida de Ucrania y Rusia... uy, qué cosas. Va a ser que todos los países vecinos del bloque del este se votan entre sí...
Aunque quizá simplemente es casualidad y yo soy una mal pensada...

Veamos: ¿quién ha dado 12 puntos a Serbia?

Montenegro, Croacia, Eslovenia y Macedonia.

Pues resulta que no va a ser casualidad.

Y además me parece que no es la primera vez que pasa... creo que últimamente siempre se reparten los votos entre ellos. Así que este festival se va a convertir en un cachondeo. Este año gana Serbia, al que viene ganará Ucrania, o Macedonia, o Rusia...

Otro dato significativo: los últimos han sido Francia, Reino Unido e Irlanda.
Esto me suena a que en Europa mandaremos algunos más que otros pero en Eurovisión... para rato nos van a dar el gusto.

El Festival de Eurovisión, por mucho que no se quiera, sigue teniendo un ligero matiz político. Y vencer en él, aunque sea a través de una canción, no deja de ser una victoria.

el festival de anglocanción

Ayer pillé en un zapping la fase clasificatoria para el Festival de Eurovisión, o algo así. Concretamente era el resumen de las actuaciones, y me indigné tanto o más que cuando se cruzó en mi vida Cambio Radical (ver entrada un poco más abajo)
Lo que motivó mi indignación no fue que el 90% de las canciones fueran popfestivaleras, armadas sobre un ritmillo pegadizo basado en el chuntichunti y con un estribillo repetitivo hasta la saciedad inspirado en la más básica de las melodías componibles con Mi primer organillo, sino que la gran mayoría estaban cantadas en inglés. Hasta los suizos, que pueden elegir entre el francés, el italiano y el alemán, cantaron en inglés. Que más que el Festival de Eurovisión parece el festival de Anglocanción. Y eso que los angloparlantes no son mayoría en Europa, que sepa yo. Pero, claro, no nos van a hacer cantar en alemán, que creo que son los que ganan. Porque mira que las canciones cantadas en alemán suenan mal...
Entre la oferta, sin embargo, había cosas raras como los letones cantando en italiano, la chipriota cantando en francés (supongo que para no darles el gusto ni a griegos ni a turcos) o unos punkarras andorranos que cantaban en español, catalán o similar. Vamos, que la cosa, al parecer, estaba en que nadie cantara en su idioma (aunque desconozco cual es el idioma oficial de Andorra... ¿el francés?) Excepto los británicos e irlandeses, claro, que, aunque no tuve el gusto de verlos, supongo que cantarían en inglés. Faltaría más. Ah, y nosotros, los españoles, que pese a haber metido como estribillo y en el título ese híbrido latisajón que es I love you mi vida, cantamos en español.

La canción que nos representa juega con rimas tan innovadoras como amor-pasión, entre otras, y aporta un estribillo profundo que consiste básicamente en repetir Iloveyoumivida-uh-eh-oh.
Algo grande, vamos. Al nivel de Eres tú o incluso más. Hasta Bandido era mejor. Qué digo Bandido, hasta Made in Spain era mejor. Me atrevería a remontarme incluso al Quién maneja mi barca-quién, pero eso creo que es un hito insuperable.

Y yo me pregunto: ¿por qué han dejado de presentarse, ya no digo canciones buenas, canciones decentes a Eurovisión? ¿Por qué suenan prácticamente todas mal y prácticamente todas igual?
¿Para qué coño sirve el Festival de Eurovisión? ¿Por qué Nash ahora es D'Nash? ¿Quizá por lo mismo que Tamara pasó a ser Yurena?

Ahora sólo falta que mañana ganemos...

el baile español

El viernes pasado tuve mi primera experiencia de contacto directo con el baile español. Y con contacto directo quiero decir que, por primera vez, acudí al teatro a ver un espectáculo de este tipo. Aunque salí zapateando y gritando tacatá entre palmas, dista mucho el día en el que me dé a mí por ponerme los zapatitos de tacón y taconea. Y que conste que no es por falta de ritmo, que de eso sí que tengo, sino por falta de tiempo, que no se puede hacer de todo en esta vida.
Sin embargo, es difícil que, tras ver un espectáculo de este tipo, y a poco que te guste el baile, no se te pase esa idea por la cabeza varias veces durante los diez primeros minutos posteriores a la bajada del telón. "Nos tendríamos que apuntar a clases de baile español"-comentas así por lo bajini entre los amigos asistentes, a ver si alguno te sigue el hilo. Pero enseguida vuelves a la realidad de tus circunstancias. Sucede como cuando ves Roland Garros en la tele, que te entran unas ganas tremendas de ponerte a dar raquetazos pensando que, en cuanto cojas la raqueta, vas a soltar drives como los de Nadal.

Además de darme ganas de taconear, el espectáculo me gustó mucho. Aunque la primera línea del programa, en la que se explicaba de qué iba la cosa, no ayudaba demasiado a crear expectación: "Este espectáculo carece de cualquier línea argumental", decía más o menos. Y tenía razón; no se contaba una historia, pero ni falta que hacía. Baile, cante, música. Un cuerpo de baile, dos bailaores invitados y la estrella de la compañía, Sara Baras. Palíndromo.
Me emocionó en ocasiones, me impresionó en otras. Qué arte con los pies, y qué arte con las manos.

Y también hizo que vinieran a mi cabeza unas cuantas dudas existenciales de estas absurdas que sirven para pasar el rato pero, casi nunca, para facilitarnos la existencia si se resuelven.
Por ejemplo:

¿Un calvo puede ser bailaor de flamenco?

Guitarrista está claro que sí, que la Baras lleva a dos, pero bailaor... Antonio Canales tiene pelo... Joaquín Cortés, también... Antonio Gades lo tenía... Farruquito... Rafael Amargo... hasta Ernesto Neyra tiene pelo. Aunque ese no sé si vale porque lo que no está claro es que sea bailaor.
Desde luego, los dos bailaores invitados de la Baras tenían pelo, y los miembros masculinos del cuerpo de baile, también. Y no sólo eso, sino que lo tenían largo, además. Greñas, que se dice.
Y hacían con su pelo mojado-engominado así, zis, zas, de un lado a otro entre contorneo y contorneo.
Porque no vale con tener pelo: además hay que llevarlo largo. Y aquí es donde entra la segunda duda:

¿Se puede tener el pelo rizado (no ondulado) y ser bailaor de flamenco?

Pues sí. Al menos, en la compañía de Sara Baras. Aunque también es verdad que la genética había obsequiado al bailaor en cuestión con rizo de este prieto (pelopolla, para entendernos), alejándole de ese modo de los caminos del Heavy Rock. Eso sí, no es lo mismo el zis, zas de la cabellera lisa o ondulada que la de pelopolla: la primera se mueve ligera, anárquica, ondulante; la segunda se mueve en plan cola de castor, toda de una vez y de arriba a abajo. Plof-tacatá-plof-plof-ele...

La tercera duda; ¿cuántos trajes iguales tiene esta gente? ¿O en cada espectáculo llevan un modelo distinto? Porque anda que no sudan ni nada. ¿Acaso la compañía tiene un servicio de limpieza tan eficiente que le tiene limpios y planchados todos los trajes de una función a otra?

¿Se hacen los zapatos a medida?
¿O se colocan algo dentro para que no les baile el pie, por contradictorio que parezca, y no les hagan rozaduras?

¿Por qué nunca antes me había hecho estas preguntas?

¿Habrá alguien más en el mundo o, al menos, entre los espectadores de la representación, que estén perdiendo el tiempo como yo pensando en estas tonterías?