21 de febrero de 2008

eisenstaedt vs goebbels


Esta fotografía muestra a Joseph Goebbels, Ministro de Propaganda de Adolf Hitler, en la Asamblea de la Liga de las Naciones celebrada en Ginebra en 1933. Goebbels aparece sentado y rodeado de sus guardaespaldas y asesores, lo que hace que su figura parezca pequeña e insignificante. Es consciente de que esa imagen, en esas condiciones, está siendo captada por un fotógrafo. Sin embargo, lo que más le molesta no es únicamente que la fotografía pueda mostrar de él una imagen alejada de la altivez y poder que muestran sus imágenes oficiales, sino que Alfred Eisenstaedt, el fotógrafo que la capta, sea judío.

Eisenstaedt emigró a Estados Unidos en 1935. Diez años después se haría mundialmente famoso por la conocida foto que muestra a un marine besando apasionadamente a una enfermera en Times Square el Día de la Victoria. Ironías de la vida.



19 de febrero de 2008

serenade alcañiz - parte 2

El 26 de enero dediqué una entrada a un vídeo grabado por un chaval para participar en un concurso de Dover. El vídeo en cuestión mostraba a un montón de abueletes bailoteando al ritmo de Serenade en la residencia de ancianos de Alcañiz. Bueno, pues ayer vi en las noticias que Dover había visitado la residencia, a los protas y que había habido rueda de prensa y de todo para presentar el nuevo vídeo del grupo. Así que asumo también que el chaval se habrá ganado los 2000 euros del premio. Ay... tangueroclandestino, ¡qué poca fe! (ya sabes porqué...)

¿los adolescentes españoles ganarían a la tal kelly?

Acabo de ver un reportaje sobre adolescentes y se me ha caído el alma a los pies. Han hecho una encuestilla de cultura general a alumnos de 3º y 4º de la ESO y estas han sido algunas de las preguntas y algunas de sus respuestas (la proporción aciertos/fallos habrá sido de 1 a 10 en las preguntas serias...):

1. ¿Cuándo empezó la Guerra Civil Española?
La mayoría ha bufado al escuchar la pregunta...
En 1975... o por ahí.
Ni idea.
¿La primera o la segunda?

2. ¿Cómo se llama el Ministro del Interior?
Rajoy.
Esperanza Aguirre.
Zapatero.
Solbes (éste es el que más se ha acercado)

3. ¿Quién es Hugo Chávez?
Ésta la sabían casi todos, aunque algunos lo han colocado como presidente de Cuba, Perú o Argentina.

4. ¿Quienes "eran" Ortega y Gasset? (pregunta con trampa)
Algo de baloncesto.
¿Unos inventores?
¿Unos médicos?
Sólo uno ha pillado que era una pregunta trampa y ha sabido decir que era un filósofo.

5. ¿Con qué escudería correrá Alonso este año?
Han acertado todos.

6. ¿Quién es Jaime Cantizano?
Han acertado todos, dando incluso los nombres de los programas que presenta, excepto una que ha dicho que era el representante de la Casa Real en televisión.

7. ¿Podrías indicar la provincia de Valladolid en este mapa? (les enseñaban un mapa político de España)
Bufidos. No ha acertado ninguno. Han colocado Valladolid en...
Tarragona
Valencia
Murcia
Córdoba
Léon (éste por lo menos se ha acercado un poco...)

8. ¿Quién escribió El Quijote?
Me suena que empezaba por V...
Bufido.
Bufido.
Sólo una chica ha contestado correctamente, incluyendo el segundo apellido.


Qué dolor, qué dolor, qué dolor...

18 de febrero de 2008

operación petrol

Aquí va un vídeo que hice hace unos años con la ayuda de un par de amigotes y de Sergio, al que meto en todos los ajos... Me he acordado de él a raiz de un post de Edhigy sobre el 11-S. Yo creo que el que hace de gasolinero tiene un aire al agente Smith...



16 de febrero de 2008

¿son los americanos estúpidos?

Aquí va un vídeo de 9 minutos. Los fragmentos de preguntas cortas son tremendos, es un no parar... Sin embargo, sigo teniendo fe, y alguna prueba, de que no todos son así.



otra qué tal...


¿sabes más que la tal Kelly?

Atención a este vídeo. Es la versión norteamericana del programa "¿Sabes más que un niño de primaria?" A mí, sinceramente, se me ha caído la cara de vergüenza (ajena) Yo reconozco que no me sé las capitales de todos los estados de Estados Unidos y que seguramente tampoco soy capaz de recordar todos los estados (y eso que el famoso capítulo de Friends sobre ese tema me lo he tragado varias veces) Pero lo que al menos sí sé es diferenciar un estado de un país... Tremendo documento. Menos mal que el premio era para caridad, que llega a ser para ella y me da un mal.



PD: Vídeo por cortesía de Paco.

12 de febrero de 2008

gana tiempo... quitándote una camiseta

Dedicado a Isabel. Lo ideal sería lograr esta pericia sobre terceros así que... ¡a practicar!



gana tiempo... tranquilizando a un bebé

Llora, llora y llora, y no sabes qué más hacer. En veinte minutos le has dado de comer tres veces y le has cambiado el pañal dos. Le dejas en la cuna pero no duerme, no tiene fiebre, no tiene frío... Quizá este método sea la solución para poder descansar, aunque sea unos minutos. No es un método muy ecologista, lo sabemos, pero que le pregunten a los padres en cuestión si en un momento como este se quedan con la llorera o con la sequía.



PD: Dedicado a todos aquellos que lo van a probar en cuanto tengan la más mínima ocasión.

gana tiempo... haciendo un sorbete

¡Oh, no! Te acabas de enterar de que unos amigos vienen a cenar y no tienes ni un mísero yogurt sin caducar que ofrecerles de postre. Pero recuerdas que sí que tienes zumo, hielo y sal... y respiras tranquilo: sorbete al canto en un minuto.



gana tiempo... pelando un huevo

¿Cuántas veces en nuestra vida habremos pelado y tendremos que pelar un huevo duro? ¿Cuántos segundos de nuestra vida habremos perdido y tendremos que perder en ello? Gracias a este fantástico vídeo, los huevos serán los mismos pero el tiempo destinado a pelarlos será mucho menor.



7 de febrero de 2008

Golimar

Todo lo que alguna vez me ha hecho sonreir o me ha sorprendido de alguna manera se merece un huequito en el mundo apuf... ¡Y Golimar se lo merece con creces! Golimar, mar, mar, mar....



Gracias, Alberto, por introducir a Golimar en mi vida. Algún día nos tenemos que currar tú y yo mano a mano la coreografía...

6 de febrero de 2008

iron maiden

Esta entrada va dedicada a Paco, fan atemporal de los Iron Maiden.
El lunes le acompañamos al pre-estreno del DVD "Live After Death", concierto mítico que los Iron Maiden dieron en California en 1985. Yo reconozco que fue la primera vez en mi vida que me enfrentaba al heavy con algo de atención, y fue una experiencia, cuanto menos, curiosa.



Mi brazo izquierdo sufre espasmos incontrolados.
De repente se alza eléctrico, mi voz se transforma en un agudo vítreo.
Run toooooo the hiiiiiills
Run fooooor your liiiiiiiiives

5 de febrero de 2008

stephen wiltshire

Stephen Wiltshire presenta el Síndrome de Savant, el mismo que sufría el entrañable personaje de Dustin Hoffman en Rain Man. No aprendió a hablar hasta los 9 años, y durante ese tiempo se comunicó con los demás a través de sus dibujos. Presentaba una capacidad insólita para recordar hasta el más mínimo detalle de todo lo que veía y, después, plasmarlo sobre el papel. Hoy ha hecho de esta genialidad su profesión.
Hace unos días sobrevoló Madrid. Hoy comenzará a dibujar sobre un enorme lienzo todo lo que de esa visión haya quedado en su memoria, como ya hizo con otras ciudades como Londres, Roma o Nueva York.


Si quereis más información sobre él, podeis leer el artículo que hoy le dedican en El País o visitar su página web.

4 de febrero de 2008

Winston Churchill nunca existió

Winston Churchill es un personaje de ficción y Sherlock Holmes existió. Poco más del 23% de ingleses encuestados este lunes por la cadena de televisión UKTV Gold han señalado que el ex primer ministro británico en los periodos de 1940-1945 y 1951-1955 y personaje clave en la II Guerra Mundial, nunca existió. La mayoría de los ingleses (58%), en cambio, creen que el legendario detective creado por el escritor Arthur Conan Doyle (1859-1930) sí recorría las calles de Londres resolviendo misterios y asesinatos.

El 47% de las 3.000 personas encuestadas están convencidas que Ricardo I, Corazón de León, nunca reinó Inglaterra y que sólo vive en los libros, al igual que Cleopatra (4%), Gandhi (3%) y el escritor Charles Dickens (3%)

(El País - 4 de febrero de 2008)

Ahí queda eso. No sé si habrá sido ojo a la hora de elegir a los encuestados o, simplemente, una confirmación de que el sistema educativo británico deja bastante que desear (al menos, de eso tiene fama) Sin embargo, a mí hay algo que no me cuadra. Parece ser que el sistema británico dedica los dos últimos años previos a la entrada en la universidad a profundizar en las cuatro materias que ellos consideran más importantes, entre las que se encuentra Historia (las otras son Matemáticas, Física y Química) Si los chavales británicos se pegan dos años estudiando Historia en profundidad, ¿cómo es posible que un 23% de los encuestados piense que Churchill es un personaje de ficción?

2 de febrero de 2008

igudesman and joo will survive

Aquí va una fantástica actuación de esta pareja, Igudesman y Joo. Yo los he conocido gracias a Raúl, que los tiene bien colocaditos en su blog (interpreta-sones) como se merecen.




A mí me han parecido geniales.

el telesketch roto

Sergio le dice a Rebeca que dibuje una burdel en el Telesketch. Rebeca, sin que nadie sepa lo que está dibujando, dibuja una casa con dos camas sobre las que unas parejas follan, una puta en la puerta del local atendiendo a un coche que se ha detenido junto a ella y un par de coches aparcados en la calle:


Rebeca pasa el dibujo a Carmen, quien debe observarlo unos segundos, borrarlo y reproducirlo intentando mantener su sentido para que el último jugador consiga identificar lo que representa.
Carmen dibuja lo siguiente:


Las parejas follando en las camas se han convertido en burruños, pero Carmen, muy cuca, ha dibujado a su lado unas mesillas con lamparitas para que se sigan identificando como camas. Además, ha adornado a la puta de la calle con un sombrero y ha decidido aparcar los coches en línea y no en batería, que es como estaban. Qué más da, aparcados están.

La siguiente interpretación la realiza Ana Paula:


Ana Paula convierte los burruños sobre las camas en hombrecillos peludos, la puta de la calle en Don Quijote y los coches aparcados en línea en un tren. Eso sí, mantiene las mesillas con las lamparitas.

El siguiente en jugar es Paco:


Aquí queda clara la interpretación masculina del asunto: los monigotes peludos se transforman en hombres en pelotas, el tren se pone en marcha, soltando humo, y Don Quijote se convierte en un tipo con casco y arma letal al volante de un súper bólido. Eso sí, las mesillas ahí están.

La siguiente interpretación es la de Alberto:


Alberto es bastante fiel al dibujo anterior, incluidas mesillas. Eso sí, quita al conductor el arma y lo pone conduciendo, como debe ser, y no haciendo el imbécil.

El siguiente dibujo es el de Mario y Paula:

Esta pareja decide pasar de la fantasía y dedicarse a la interpretación minimalista. El súper bólido se convierte en un Seat Panda sin conductor, el tren deja de echar humo (ahora lo echa la chimenea, hasta ahora inexistente, de la casa) y pasa a ser un sobrio mercancías y los hombres desnudos se minimalizan convirtiéndose en una polla y un... chocho peludo? Se cargan hasta las mesillas.

Y ahora viene Alejandro:


A estas alturas, el granaíno ya sabe que lo que debe representar es un burdel porque la gente se ha ido de la lengua pero, aún así, no sabemos muy bien si influenciado por la fantasía de García Lorca o por qué, convierte de nuevo el coche en un bólido y mete en escena un burro y una monja enfermera (o algo así) Además, cuelga un ¿neón? de la fachada de la casa.

Y por fin llegamos a la reinterpretación de Sergio del burdel a partir de lo que ha llegado hasta sus manos:


Y aquí es donde echamos ya la casa por la ventana: el tren vuelve a echar humo y se le coloca sobre una vía, como debe ser; la enfermera se sube al burro y se planta en mitad de la vía, buscando una muerta segura. El burdel se convierte en una iglesia y un avión surca los aires enfilado hacia el templo. Los hombrecillos peludos, la polla y el chocho... todo eso degenera en una especia de seres dalianos. Vamos, es el apocalipsis...

PD: Gracias, Carol, por la foticos. Gracias, Carla, por el Telesketch.