endurance

Se buscan hombres para un viaje peligroso. Sueldo bajo. Frío extremo. Largos meses de completa oscuridad. Peligro constante. No se asegura retorno con vida. Honor y reconocimiento en caso de éxito.

28 hombres respondieron a este anuncio publicado por Sir Ernest Shackleton en la prensa británica para reclutar a quienes serían los miembros de su tripulación; su objetivo: intentar la primera travesía a pie de la Antártida.

La aventura de Shackleton y estos 28 hombres, entre los que se encontraba el fotógrafo Frank Hurley, se inició en agosto de 1914. Shackleton decidió llamar a su barco "Endurance" (Resistencia), casi como una premonición de lo que iban a tener que enfrentar.

El 18 de enero de 1915, a sólo 160 km de su objetivo, el Endurance quedó atrapado en el hielo. Allí permanecieron el barco y toda la tripulación durante nueve meses, alimentándose al principio de focas y pingüinos y, al final, de los cientos de perros de trineo que viajaban con ellos; realizando tareas de mantenimiento y deportivas para crear una rutina que evitara la desesperación de los hombres y esperando en todo momento que el hielo decidiera dejarles, por fin, un lugar de paso. Sin embargo, el hielo pudo más que el barco y, finalmente, la tripulación tuvo que abandonar el Endurance y seguir sobreviviendo en campamentos sobre el hielo; al primer campamento lo llamaron "Océano", en recuerdo quizás de su única esperanza de salida; al segundo, "Paciencia".

El 9 de abril de 1916, la tripulación decidió dejar el hielo y partir en varios botes hacia isla Elefante; 15 días después, siete hombres, incluidos Shackleton y Hurley, se embarcaron en el bote "James Caird" con rumbo a los centros balleneros de South Georgia dejando al resto de la tripulación en la isla. La travesía tenía pocas garantías de éxito, pero era la única opción de encontrar ayuda; de otro modo, nadie iba a ir jamás a buscarles: casi con toda seguridad, les daban por muertos.

A los 17 días, y tras recorrer más de 1.200 km , los cinco hombres llegaron a bordo del pequeño bote a South Georgia, consumando una hazaña increíble. Exhaustos, cruzaron aún así a pie la isla, llena de montañas y glaciares, en busca de alguna población en la que poder pedir ayuda.
Cuando les vieron aparecer, nadie se lo creía. Tardaron cuatro meses en conseguir regresar a por el restro de la tripulación. El 30 de agosto de 1916, cuando en Isla Elefante vieron aparecer el barco en el horizonte, ellos tampoco se lo creían.

La aventura había durado 22 meses.

De regreso a Gran Bretaña, varios miembros de la tripulación del Endurance se embarcaron en nuevas aventuras; otros se alistaron para luchar en la I Guerra Mundial. Y prácticamente ninguno habló durante el resto de su vida de su historia. Sin embargo, la aventura del Endurance se ha recogido en diversos libros y películas, y nos queda un archivo gráfico impresionante gracias a la labor de Hurley.

Información: Exposición "Atrapados en el hielo" Fundació Caixa Catalunya. Ayuntamiento de Zaragoza.
Foto: Frank Hurley. Royal Geographical Society.

encuesta: ¿crees que debería cambiarse la ley electoral?

Estos son los resultados de la encuesta propuesta para el mes de marzo:

La pregunta era: ¿crees que debería cambiarse la ley electoral?

Han votado 7 personas (poquicas) y los resultados son los siguientes:

a) Sí. Se posibilitaría la presencia de partidos nacionales que hoy no pueden verse suficientemente representados.
(5 votos - 71%)

b) No. Está bien como está. El bipartidismo funciona.
(0 votos - 0%)

c) Sí. Hay demasiada representación y peso de los partidos nacionalistas.
(1 voto - 14%)

d) No. Se perjudicaría a unos partidos por beneficiar a otros.
(1 voto - 14%)

Por lo tanto, la opinión mayoritaria es que debería cambiarse la ley electoral para facilitar la presencia de partidos que, en la actualidad, no se ven suficientemente representados.
También hay quien opina que este cambio sería interesante para disminuir la representación de partidos nacionalistas y quien prefiere dejar las cosas como están por no perjudicar a unos por favorecer a otros. Lo que está claro es que nadie opina que el bipartidismo actual, cada vez más patente, funciona.

El principal partido perjudicado por la ley electoral actual, que se basa en el sistema D'Hont, es Izquierda Unida. De hecho, parece ser que este partido ha condicionado su apoyo al PSOE a que se cambie esta ley. Según una información recogida en El País, si en lugar de aplicar el sitema D'Hont para el reparto de escaños se aplicara un sistema proporcional, el mapa político quedaría de la siguiente manera:

La diferencia con el resultado actual es considerable y, en mi opinión, la situación sería más justa. Pero, claro, a los partidos mayoritarios no les interesa; sin embargo, la política debería ser justa, ¿no? Pero, ¿qué es lo justo?

la mozzarella italiana desata la alarma en Japón y Corea

El problema, todavía sin resolver, de la basura esparcida por las calles en la región italiana de Campania amenaza ahora la exportación de mozzarella de búfala. Los desechos constituyen una seria amenaza ambiental por las sustancias tóxicas y las dioxinas que desprenden al ser incinerados.

La difusión de una noticia, según la cual la mozzarella de búfala podría estar hecha con leche contaminada por dioxinas ha provocado ya reacciones internacionales. Corea del Sur decidió el lunes cerrar sus fronteras a este producto y ayer por la mañana, según el Consorzio Mozzarella di Bufala Campana, lo hizo Japón. Unas horas más tarde, el mismo organismo rectificó y aclaró que, de momento, lo que están haciendo las autoridades aduaneras japonesas "es aumentar los controles, considerados de rutina en cualquier caso, con el fin de tener la certeza de la salubridad del producto importado, pero sin que eso suponga un bloqueo o un embargo sanitario".

La principal organización agrícola italiana, Coldiretti, ha señalado que la contaminación "podría atañer sólo a una parte exigua de la producción" y exige una acción diplomática inmediata para superar los bloqueos a la importación que amenazan con provocar un efecto dominó sobre las ventas al exterior.

Fuente: "El País", 26/03/08

Primero, es alucinante que todavía siga el problema de la acumulación de basura en la zona de Nápoles (principalmente porque la Camorra tiene intereses de por medio) y, segundo, ¡¡no nos pueden dejar sin mozzarella de búfala, por Dios!! Di que seguro que a los italianos se la suda y se la siguen zampando igual...

Al Papa le gustan los dulces judíos

El Papa Benedicto XVI es aficionado a los especialidades kosher que elaboran en la pastelería Vilma Limentani, en el barrio judío de la ciudad de Roma. La dueña del negocio ha señalado que está contenta de que Benedicto XVI consuma sus productos. Además ha añadido que estos son adecuados a la dieta del Papa, de 81 años, al carecer de grasas animales. Otras personalidades de la talla de Silvio Berlusconi o el ministro de Asuntos Exteriores Massimo D'Alema son clientes habituales de la pastelería.

Fuente: "El País" 20/03/08

Creo que conozco esta pastelería, hace esquina en la Via Portico D'Ottavia. Es pequeña, y tiene pinta de horno de pan de los de pueblo de toda la vida, sin adornos ni florituras ni nada, un aspecto bastante austero. Si es la que creo que es, vende una tarta de requesón buenísima. ¿Será la que come el Papa? ¿O Berlusconi? ¿O D'Alema? Cuando vuelva a la ciudad de mis amores (pronto, espero) confirmaré si es o no es. Igual me cruzo con alguna de estas figuras en el mostrador, ¿o qué? Os recomiendo la visita. Pero no vayais en sábado que os quedaréis sin tarta... ;)

ropa alternativa

A petición de Edhigy, aquí va una muestra de la ropa alternativa que se lleva por Teruel.

qué ver

Supongo que saqué esta fotografía porque algo en esta imagen, en ese momento, me llamó la atención. Los colores, quizá. La configuración de los colores en el espacio, tal vez. Algo había que me impulsó a querer conservar esta imagen. En el momento no supe muy bien qué era, pero sabía que si la conservaba lo descubriría algún día. O alguien lo haría por mí. Han pasado meses desde entonces, pero ahora ya sé lo que fue. Os dejo un tiempo para que lo descubrais vosotros. Puede ser que no os diga nada. O que os diga algo distinto. O que os lo diga otra persona, como me pasó a mí.

mina vs battisti

Para empezar, y por justicia, obviemos el vs.

Anna Maria Mazzini, más conocida como Mina. La voz mezclada con la fuerza y con la sensualidad extremas, una intérprete increíble. Nos regaló varias piezas escritas para ella en los años 70 por el tándem Battisti-Mogol. Esta es mi favorita: "Io e te da soli" (1970).

¿Tú y yo... a solas? ¿Pero qué estás diciendo? Me muero ya sólo al escucharte... Si hay silencio en tu corazón, duerme el amor. Déjalo que sueñe un poco, se despertará por sí solo. Pero tú y yo a solas... eso no debes decirlo jamás.

Lucio Battisti, por su parte, desarrolló una importantísima carrera como autor e intérprete (en colaboración con el letrista Mogol) Su voz era peculiar, su apariencia alejada de la de un cantante melódico al uso. "E penso a te" (1971) es el tema que os dejo. Un tema que refleja a la perfección como, por mucho que intente evitarse, la cabeza siempre está donde quiere el corazón.

Es demasiado grande la ciudad para dos personas que, como nosotros, no se esperan pero se están buscando.

Llamadme cursi, romanticona o lo que os dé la gana, pero a mí me parecen fantásticos.

tom waits' closing time

Aquí os dejo dos muestras de ese fantástico disco que es Closing Time de Tom Waits.

I hope I don't fall in love with you, el frágil equilibrio entre el temor y el deseo frente a lo inevitable. El momento.

Ol'55, dedicada a un viejo Cadillac del 55 y perfecta para acompañarnos de viaje por una recta interminable durante un amanecer (aunque yo prefiero una puesta de sol). Cerrad los ojos y escapad.

tu biografía en seis palabras

La revista electrónica Smith (que resulta ser el apellido más común en Estados Unidos) se crea y modifica a través de los textos e imágenes que sus propios lectores envían (algo parecido a lo que sucede con la Wikipedia).

La revista está formada por varias secciones, entre ellas una titulada "Mi ex" (subtítulo: "Vomita tus entrañas") en la que se invita a los lectores a que descarguen en palabras toda su ira y repulsión hacia sus ex-parejas. Pero la sección por la que nombro a esta revista aquí es la titulada "Memorias en seis palabras", que recoge las biografias en seis palabras de los lectores. Aquí van algunas de las ya enviadas:

"Esperando que las drogas me pongan"
"Asustado de morir, aterrorizado de vivir"
"Mi vida, un capítulo de Seinfeld"
"Sí, tú puedes editar esta biografía" (firmada por Jimmy Wales, el artífice de Wikipedia)
"Intenten no pensar con demasiada intensidad" (firmada por Larry Smith, editor de la revista) "Yo sigo haciendo café para dos"
"¿Curro?, ¿escuela?, ¡bah! ¿Música pop?, ¡hurra!"
"Cincuenta años, existencia de Dios improbable"
"Nacido en California, después nada pasó"
"Reparo retretes, me pagan una mierda"
"Nacimiento, infancia, adolescencia, adolescencia, adolescencia, adolescencia"

Hoy he oído ésta en la radio, enviada por un oyente español:
"Tengo 29 años y metros cuadrados"

¿Os animais? Yo la mía me la estoy pensando...

Info de El País

elecciones

Hace un par de semanas una vecina me entregó una carta que había recogido por mí. En ella se me informaba de que había sido "designada para formar parte de la Mesa Electoral como Vocal Suplente", y que tenía que presentarme en el domicilio indicado el día 9 de marzo a las 8 de la mañana para presidir la votación en las elecciones. Creo que recibir esa carta no le hace mucha gracia a nadie, y a mí tampoco me la hizo. Levantarme un domingo a las 7 de la mañana y pegarme un día entero en la Mesa electoral cuando, además, me faltan horas en el día para terminar todo el trabajo que tengo pendiente, era algo que no venía a mejorar las cosas. Sin embargo, una se resigna y lo asume, entendiendo que es una obligación. Además, había sido designada vocal suplente; malo sería que tuviera que quedarme porque los demás no cumplieran con la suya.

A las 8 de la mañana estaba en el domicilio indicado. La mesa que me correspondía estaba justo a la entrada y el panorama no era muy alentador: tan sólo un chico joven le hacía compañía. Cachis. Que me veo de Vocal titular.

- Hola, buenos días - he saludado.
- Hola.
- ¿Tú qué eres?
- Yo vocal. ¿Tú?
- Yo vocal suplente.
- Bueno, entonces igual te libras.
- Sí, a ver qué pasa.

Poco a poco han ido llegando más convocados. "¿Tú qué eres?"... "Presidente suplente"... "Pues el Presidente titular no ha llegado"... "Vaya... ¿tú?"... "Vocal suplente ¿Y tú?"... "Vocal suplente también"... "¿Pero cuántos vocales suplentes hay?"... "Cuatro, creo; Presidentes suplentes, dos"... "Y faltan el Presidente y un Vocal"... "Y el otro Presidente suplente"..."No, creo que es un señor que está ahí fuera"... "¿Y cómo sabemos quién suple a quién? Porque si los titulares no vienen un Presidente suplente y un vocal se tendrán que quedar"..."Habrá que hacerlo por sorteo, no sé"..."Venaga ya..."..."Voy a preguntar a ver qué me dicen".

Al final, la cosa se ha resuelto a base de lista.

- A ver, primer suplente de vocal, Fulanito de tal. Usted se tiene que quedar.

Resulta que Fulanito de tal es mi vecino de abajo.

- Pero si a mí me dijeron que sólo tenía que venir a firmar... No me puedo quedar, no me va bien. Le cedo el puesto a quien quiera.
- Lo siento, pero se tiene que quedar. El Vocal titular aparece como exento. El que tiene que venir es el Presidente, que sí que aparece en la lista.

Miramos a ver quién es. Uy. Otro vecino, esta vez el del sexto.

- Pues este dudo mucho que venga...
- ¿Y eso?
- Pues porque lo conozco y es un tipo un poco extraño... ha tenido algunos problemas con los vecinos... vamos, no sé. Igual viene, pero lo dudo (lo que no les cuento es que lo dudo porque este vecino vive casi seguro en un piso de integración de ex-toxicómanos, ex-alcohólicos, o algo similar o sin ex- y, normalmente, está más en su mundo que aquí)
- Entonces, Menganito de tal es el suplente del Presidente y se tiene que quedar.

Menganito, el hombre que estaba dando vueltas por el pasillo, entra gritando que él no se piensa quedar. Después se calma, pero sigue protestando. En un rato se piensa ir a almozar y entrará y saldrá las veces que le venga en gana porque es diabético y tiene que comer cinco veces al día. El Vocal suplente aprovecha para decir que él tampoco se puede quedar. El Vocal titular nos mira resignado consciente del día que se le espera.

Terminamos de mirar la lista para dejar claro quien debe quedarse y quien no. A esa mesa corresponden cuatro calles, ninguna muy pequeña. Según pone en el librito explicativo que te llega con la carta, los miembros de las Mesas Electorales son elegidos por sorteo público entre las personas censadas en esa sección electoral que sean menores de 65 años y sepan leer y escribir.
Es curioso, por lo tanto, que de las 8 personas citadas 3 sean vecinos de mi escalera (ya no de mi portal) y otras dos sean vecinas del portal de al lado. O la mayoría de los menores de 65 años alfabetizados nos concentramos todos entre esos dos bloques o no lo entiendo yo muy bien, pero en fin.

Total, que al final la cosa se ha calmado, yo he depositado mi voto cuando se ha abierto al público el colegio electoral y después me he venido a casa. Espero que el pobre vocal titular no pase un día muy malo y que el vecino del sexto tenga una buena justificación que le evite el multazo previsto.

Yo he cumplido con mi obligación de presentarme, he ejercido mi derecho al voto y, además, he colaborado pegando los sobrecitos de "Senado" y "Congreso" que identifican cada una de las urnas. Ya ha sido un día productivo. Que nadie se quede en casa.

obama vs rajoy

Uno de los temas más comentados últimamente es el de "la niña de Rajoy". ¿De dónde habrá salido esa idea?, se preguntan los medios (me da que la gente de a pie tiene cosas más importantes de las que preocuparse, además de andar ya todos un poco saturados de politiqueos) Hay varias teorías: una campaña de publicidad de apoyo a Cristina Fernández en las últimas elecciones argentinas, un mensaje de navidad de Carmencita Franco... y el famoso discurso del "Yes, we can" de Barak Obama. Ambos discursos, el de "la niña" de Rajoy y el del "Yes,we can" de Obama, han dado pie a reinterpretaciones varias. Aquí van dos de ellas:

Yes, we can.

Rajoydi

A mí, personalmente, el vídeo sobre el discurso de Obama me pone la piel de gallina (encontrareis a la niña en el minuto 3.08). Entiendo que este político se haya convertido en un fenómeno de masas, que la gente crea en él y lo vea como una posibilidad de cambio, de esperanza. Porque, a veces, las personas lo único que necesitan es eso: que crean en ellas y les den esperanza.

encuesta: ¿la entrada a un museo debería ser gratuita?

Aquí van los resultados de la encuesta propuesta para el mes de febrero:

La pregunta era: ¿la entrada a un museo debería ser gratuita?

Ha votado un total de 12 personas (a ver si vamos subiendo) y los resultados son los siguientes:

a) Sí. El acceso a la cultura debe ser gratuito para todo el mundo.
(5 votos - 41%)

b) No. La cultura debe valorarse como el acceso a cualquier otro servicio.
(1 voto - 8%)

c) Sí, pero sólo la entrada a los museos públicos.
(3 votos - 25%)

d) No, aunque la entrada a los museos públicos debería ser un precio simbólico.
(3 votos - 25%)

Por lo tanto, la opinión mayoritaria es que el acceso a la cultura debería ser gratuito. Sin embargo, esta opinión contradice la defendida por la mayoría de los expertos y profesionales de la cultura, que defiende principalmente la opción d): La entrada a un museo no debería ser gratuita, aunque los museos públicos deberían tener unas tarifas simbólicas y asequibles.

Esta opción se basa en la teoría, cada vez más extendida, que defiende que los ciudadanos valoran, cuidan y hacen mucho más suyos aquellos servicios que no son 100% gratuitos. Por lo tanto, el acceso a la cultura debe ser universal pero no obligatoriamente gratuito, ni siquiera el acceso a la cultura recogida o prestada por las instituciones públicas. Cada vez más, los museos, salas, monumentos, etc. tienden a una gestión que aumente su autodependencia, y desarrollan planes de merchandising, talleres, actividades, etc. por los que el consumidor debe pagar un precio, aunque sea mínimo.

Esa es la tendencia actual y la que, al parecer, va a mantenerse en un futuro.

bowie vs bunbury

Me avergüenza decir que ha tenido que venir Raúl y su interpreta-sones a recordarme lo grandísimo que es Bowie (gracias, Raúl). Debería acordarme yo solita y por mí misma todos los días.

Life on Mars?

Esta fue la primera canción que escuché de Bowie. Hunky Dory, el disco del que forma parte, sonaba incesantemente en el tocadiscos de casa de un amigo (gracias, Idan) En ocasiones, me colaba en su habitación, seleccionaba el corte de la canción, apagaba la luz y subía el volumen al máximo. A los cinco minutos, terminado el ritual, abandonaba el templo completamente desintoxicada.

Life on Mars? fue la primera canción, pero después vendrían muchas más. Vendimos el mundo, fuimos duendes, genios, cosas bonitas, actores derrotados, hombres del espacio, suicidas del rock and roll, héroes, seres hechos con el polvo de las estrellas...

Hace unos cuantos años tuvimos el placer de ver a Bowie en concierto. 4.000 personas disfrutando como yo disfrutaba en aquella habitación. Y, entre esas 4.000, Enrique Bunbury, observando como un aprendiz y con la devoción de quien pone su fe en el santo de una hornacina.

eisenstaedt vs goebbels

Esta fotografía muestra a Joseph Goebbels, Ministro de Propaganda de Adolf Hitler, en la Asamblea de la Liga de las Naciones celebrada en Ginebra en 1933. Goebbels aparece sentado y rodeado de sus guardaespaldas y asesores, lo que hace que su figura parezca pequeña e insignificante. Es consciente de que esa imagen, en esas condiciones, está siendo captada por un fotógrafo. Sin embargo, lo que más le molesta no es únicamente que la fotografía pueda mostrar de él una imagen alejada de la altivez y poder que muestran sus imágenes oficiales, sino que Alfred Eisenstaedt, el fotógrafo que la capta, sea judío.

Eisenstaedt emigró a Estados Unidos en 1935. Diez años después se haría mundialmente famoso por la conocida foto que muestra a un marine besando apasionadamente a una enfermera en Times Square el Día de la Victoria. Ironías de la vida.

serenade alcañiz - parte 2

El 26 de enero dediqué una entrada a un vídeo grabado por un chaval para participar en un concurso de Dover. El vídeo en cuestión mostraba a un montón de abueletes bailoteando al ritmo de Serenade en la residencia de ancianos de Alcañiz. Bueno, pues ayer vi en las noticias que Dover había visitado la residencia, a los protas y que había habido rueda de prensa y de todo para presentar el nuevo vídeo del grupo. Así que asumo también que el chaval se habrá ganado los 2000 euros del premio. Ay... tangueroclandestino, ¡qué poca fe! (ya sabes porqué...)

¿los adolescentes españoles ganarían a la tal kelly?

Acabo de ver un reportaje sobre adolescentes y se me ha caído el alma a los pies. Han hecho una encuestilla de cultura general a alumnos de 3º y 4º de la ESO y estas han sido algunas de las preguntas y algunas de sus respuestas (la proporción aciertos/fallos habrá sido de 1 a 10 en las preguntas serias...):

1. ¿Cuándo empezó la Guerra Civil Española?

La mayoría ha bufado al escuchar la pregunta...

En 1975... o por ahí.

Ni idea.

¿La primera o la segunda?

2. ¿Cómo se llama el Ministro del Interior?

Rajoy.

Esperanza Aguirre.

Zapatero.

Solbes (éste es el que más se ha acercado)

3. ¿Quién es Hugo Chávez?

Ésta la sabían casi todos, aunque algunos lo han colocado como presidente de Cuba, Perú o Argentina.

4. ¿Quienes "eran" Ortega y Gasset? (pregunta con trampa)

Algo de baloncesto.

¿Unos inventores?

¿Unos médicos?

Sólo uno ha pillado que era una pregunta trampa y ha sabido decir que era un filósofo.

5. ¿Con qué escudería correrá Alonso este año?

Han acertado todos.

6. ¿Quién es Jaime Cantizano?

Han acertado todos, dando incluso los nombres de los programas que presenta, excepto una que ha dicho que era el representante de la Casa Real en televisión.

7. ¿Podrías indicar la provincia de Valladolid en este mapa? (les enseñaban un mapa político de España)

Bufidos. No ha acertado ninguno. Han colocado Valladolid en...

Tarragona

Valencia

Murcia

Córdoba

Léon (éste por lo menos se ha acercado un poco...)

8. ¿Quién escribió El Quijote?

Me suena que empezaba por V...

Bufido.

Bufido.

Sólo una chica ha contestado correctamente, incluyendo el segundo apellido.

Qué dolor, qué dolor, qué dolor...

operación petrol

Aquí va un vídeo que hice hace unos años con la ayuda de un par de amigotes y de Sergio, al que meto en todos los ajos... Me he acordado de él a raiz de un post de Edhigy sobre el 11-S. Yo creo que el que hace de gasolinero tiene un aire al agente Smith...

¿son los americanos estúpidos?

Aquí va un vídeo de 9 minutos. Los fragmentos de preguntas cortas son tremendos, es un no parar... Sin embargo, sigo teniendo fe, y alguna prueba, de que no todos son así.

otra qué tal...

¿sabes más que la tal Kelly?

Atención a este vídeo. Es la versión norteamericana del programa "¿Sabes más que un niño de primaria?" A mí, sinceramente, se me ha caído la cara de vergüenza (ajena) Yo reconozco que no me sé las capitales de todos los estados de Estados Unidos y que seguramente tampoco soy capaz de recordar todos los estados (y eso que el famoso capítulo de Friends sobre ese tema me lo he tragado varias veces) Pero lo que al menos sí sé es diferenciar un estado de un país... Tremendo documento. Menos mal que el premio era para caridad, que llega a ser para ella y me da un mal.

PD: Vídeo por cortesía de Paco.

gana tiempo... quitándote una camiseta

Dedicado a Isabel. Lo ideal sería lograr esta pericia sobre terceros así que... ¡a practicar!

gana tiempo... tranquilizando a un bebé

Llora, llora y llora, y no sabes qué más hacer. En veinte minutos le has dado de comer tres veces y le has cambiado el pañal dos. Le dejas en la cuna pero no duerme, no tiene fiebre, no tiene frío... Quizá este método sea la solución para poder descansar, aunque sea unos minutos. No es un método muy ecologista, lo sabemos, pero que le pregunten a los padres en cuestión si en un momento como este se quedan con la llorera o con la sequía.

PD: Dedicado a todos aquellos que lo van a probar en cuanto tengan la más mínima ocasión.

gana tiempo... haciendo un sorbete

¡Oh, no! Te acabas de enterar de que unos amigos vienen a cenar y no tienes ni un mísero yogurt sin caducar que ofrecerles de postre. Pero recuerdas que sí que tienes zumo, hielo y sal... y respiras tranquilo: sorbete al canto en un minuto.

gana tiempo... pelando un huevo

¿Cuántas veces en nuestra vida habremos pelado y tendremos que pelar un huevo duro? ¿Cuántos segundos de nuestra vida habremos perdido y tendremos que perder en ello? Gracias a este fantástico vídeo, los huevos serán los mismos pero el tiempo destinado a pelarlos será mucho menor.

Golimar

Todo lo que alguna vez me ha hecho sonreir o me ha sorprendido de alguna manera se merece un huequito en el mundo apuf... ¡Y Golimar se lo merece con creces! Golimar, mar, mar, mar....

Gracias, Alberto, por introducir a Golimar en mi vida. Algún día nos tenemos que currar tú y yo mano a mano la coreografía...

iron maiden

Esta entrada va dedicada a Paco, fan atemporal de los Iron Maiden.
El lunes le acompañamos al pre-estreno del DVD "Live After Death", concierto mítico que los Iron Maiden dieron en California en 1985. Yo reconozco que fue la primera vez en mi vida que me enfrentaba al heavy con algo de atención, y fue una experiencia, cuanto menos, curiosa.

Mi brazo izquierdo sufre espasmos incontrolados.
De repente se alza eléctrico, mi voz se transforma en un agudo vítreo.
Run toooooo the hiiiiiills
Run fooooor your liiiiiiiiives

stephen wiltshire

Stephen Wiltshire presenta el Síndrome de Savant, el mismo que sufría el entrañable personaje de Dustin Hoffman en Rain Man. No aprendió a hablar hasta los 9 años, y durante ese tiempo se comunicó con los demás a través de sus dibujos. Presentaba una capacidad insólita para recordar hasta el más mínimo detalle de todo lo que veía y, después, plasmarlo sobre el papel. Hoy ha hecho de esta genialidad su profesión.

Hace unos días sobrevoló Madrid. Hoy comenzará a dibujar sobre un enorme lienzo todo lo que de esa visión haya quedado en su memoria, como ya hizo con otras ciudades como Londres, Roma o Nueva York.

Si quereis más información sobre él, podeis leer el artículo que hoy le dedican en El País o visitar su página web.

Winston Churchill nunca existió

Winston Churchill es un personaje de ficción y Sherlock Holmes existió. Poco más del 23% de ingleses encuestados este lunes por la cadena de televisión UKTV Gold han señalado que el ex primer ministro británico en los periodos de 1940-1945 y 1951-1955 y personaje clave en la II Guerra Mundial, nunca existió. La mayoría de los ingleses (58%), en cambio, creen que el legendario detective creado por el escritor Arthur Conan Doyle (1859-1930) sí recorría las calles de Londres resolviendo misterios y asesinatos.

El 47% de las 3.000 personas encuestadas están convencidas que Ricardo I, Corazón de León, nunca reinó Inglaterra y que sólo vive en los libros, al igual que Cleopatra (4%), Gandhi (3%) y el escritor Charles Dickens (3%)

(El País - 4 de febrero de 2008)

Ahí queda eso. No sé si habrá sido ojo a la hora de elegir a los encuestados o, simplemente, una confirmación de que el sistema educativo británico deja bastante que desear (al menos, de eso tiene fama) Sin embargo, a mí hay algo que no me cuadra. Parece ser que el sistema británico dedica los dos últimos años previos a la entrada en la universidad a profundizar en las cuatro materias que ellos consideran más importantes, entre las que se encuentra Historia (las otras son Matemáticas, Física y Química) Si los chavales británicos se pegan dos años estudiando Historia en profundidad, ¿cómo es posible que un 23% de los encuestados piense que Churchill es un personaje de ficción?

igudesman and joo will survive

Aquí va una fantástica actuación de esta pareja, Igudesman y Joo. Yo los he conocido gracias a Raúl, que los tiene bien colocaditos en su blog (interpreta-sones) como se merecen.

A mí me han parecido geniales.

el telesketch roto

Sergio le dice a Rebeca que dibuje una burdel en el Telesketch. Rebeca, sin que nadie sepa lo que está dibujando, dibuja una casa con dos camas sobre las que unas parejas follan, una puta en la puerta del local atendiendo a un coche que se ha detenido junto a ella y un par de coches aparcados en la calle:


Rebeca pasa el dibujo a Carmen, quien debe observarlo unos segundos, borrarlo y reproducirlo intentando mantener su sentido para que el último jugador consiga identificar lo que representa.
Carmen dibuja lo siguiente:


Las parejas follando en las camas se han convertido en burruños, pero Carmen, muy cuca, ha dibujado a su lado unas mesillas con lamparitas para que se sigan identificando como camas. Además, ha adornado a la puta de la calle con un sombrero y ha decidido aparcar los coches en línea y no en batería, que es como estaban. Qué más da, aparcados están.

La siguiente interpretación la realiza Ana Paula:


Ana Paula convierte los burruños sobre las camas en hombrecillos peludos, la puta de la calle en Don Quijote y los coches aparcados en línea en un tren. Eso sí, mantiene las mesillas con las lamparitas.

El siguiente en jugar es Paco:


Aquí queda clara la interpretación masculina del asunto: los monigotes peludos se transforman en hombres en pelotas, el tren se pone en marcha, soltando humo, y Don Quijote se convierte en un tipo con casco y arma letal al volante de un súper bólido. Eso sí, las mesillas ahí están.

La siguiente interpretación es la de Alberto:


Alberto es bastante fiel al dibujo anterior, incluidas mesillas. Eso sí, quita al conductor el arma y lo pone conduciendo, como debe ser, y no haciendo el imbécil.

El siguiente dibujo es el de Mario y Paula:

Esta pareja decide pasar de la fantasía y dedicarse a la interpretación minimalista. El súper bólido se convierte en un Seat Panda sin conductor, el tren deja de echar humo (ahora lo echa la chimenea, hasta ahora inexistente, de la casa) y pasa a ser un sobrio mercancías y los hombres desnudos se minimalizan convirtiéndose en una polla y un... chocho peludo? Se cargan hasta las mesillas.

Y ahora viene Alejandro:


A estas alturas, el granaíno ya sabe que lo que debe representar es un burdel porque la gente se ha ido de la lengua pero, aún así, no sabemos muy bien si influenciado por la fantasía de García Lorca o por qué, convierte de nuevo el coche en un bólido y mete en escena un burro y una monja enfermera (o algo así) Además, cuelga un ¿neón? de la fachada de la casa.

Y por fin llegamos a la reinterpretación de Sergio del burdel a partir de lo que ha llegado hasta sus manos:


Y aquí es donde echamos ya la casa por la ventana: el tren vuelve a echar humo y se le coloca sobre una vía, como debe ser; la enfermera se sube al burro y se planta en mitad de la vía, buscando una muerta segura. El burdel se convierte en una iglesia y un avión surca los aires enfilado hacia el templo. Los hombrecillos peludos, la polla y el chocho... todo eso degenera en una especia de seres dalianos. Vamos, es el apocalipsis...

PD: Gracias, Carol, por la foticos. Gracias, Carla, por el Telesketch.

serenade alcañiz

Los Dover convocaron un concurso para poner imagen a su nueva versión de "Serenade". De momento, el trabajo que va en cabeza es el de Diego Pastor, un chaval que se montó un vídeoclip estupendo con la colaboración de su abuela y de todos los abuelos que viven con ella en la residencia de ancianos de Alcañiz. ¡Vivan los abuelos vitalistas! Me ha dado un gusto tremendo verlos.

fumar, no fumar

Mujeres. 52 años. Gemelas. Una es fumadora. La otra no. ¿Adivinas cuál es cuál?

lo que hacen las nuevas tecnologías...

Aquí va un vídeo para que veais lo que se puede hacer con ganas, talento, cuatro duros y un ordenador:

el chaval del bic

Este muchacho es Juan Francisco Casas, pintor y artista plástico. Su obra se compone principalmente de pinturas de gran formato en las que representa escenas mundanas de las reuniones sociales entre amigotes. Es decir, son reproducciones hiperrealistas de las típicas fotos que se sacan a los amigos durante las noches de juerga. También trabaja el dibujo, pero con una peculiaridad: sólo utiliza bolígrafo Bic azul.


Si queréis ver parte de su obra:

http://www.galeriafernandopradilla.com/artistasfp/casas/casas.htm


Si queréis leer algo más sobre él:

http://actualidad.terra.es/cultura/articulo/juan_francisco_casas_2178405.htm

Y, además, algo que me da muchísima envidia (aparte de su talento artístico): en la actualidad disfruta de una beca en la Real Academia de España en Roma, lo cual debe de ser una gozada. No hace falta más que ver las vistas que tiene desde su estudio... (ha salido en las noticias pero, aunque no hubiera salido, me basta con conocer donde está la Academia)

con el himno a vueltas

El otro día se anunció a bombo y platillo que, tras meses de reuniones y conversaciones, ya se había elegido letra para el himno de España:

¡Viva España!
Cantemos todos juntos
con distinta voz
y un solo corazón

¡Viva España!
desde los verdes valles
al inmenso mar,
un himno de hermandad

Ama a la Patria
pues sabe abrazar,
bajo su cielo azul,
pueblos en libertad

Gloria a los hijos
que a la Historia dan
justicia y grandeza
democracia y paz

El autor es un tal Paulino Cubero, de cincuenta y tantos años, manchego y parado.
Hoy leo en el periódico que el Comité Olímpico Español, que es quien empezó todo este cotarro, ha cambiado de opinión y ya no presenta como opción el texto elegido (digo como opción porque hacen falta 500.000 firmas de apoyo para llevar la iniciativa a las Cortes para su aprobación) .

La letra de Paulino fue elegida entre más de 2.000 candidaturas. Hasta Sabina lanzó sus propuestas desde su columna de Interviú:

Borrador 1

Ciudadanos, / en guerra por la paz / y la diosa razón / mano en el corazón. / Ciudadanos, / ni súbditos ni amos / ni resignación / ni carne de cañón. / Pan amasado / con fe y dignidad / no hay nada más sagrado / que la libertad.

Borrador 2

Ciudadanos, / ni héroes ni villanos, / hijos del ayer, / hay tanto por hacer. / Ciudadanos, / tan fieramente humanos, / tan paisanos del / hermano de Babel. / Alta montaña / con puerto de mar / clave de sol España / atrévete a soñar.

Parece ser que la necesidad de la letra se justifica para reforzar el himno en las competiciones deportivas. Sinceramente, a mí eso me parece un tontada. ¿Qué pasa, que si hay letra se va a obligar a los deportistas a que la canten para amortizar la inversión? A los únicos que recuerdo haber visto alguna vez tararear sus himnos es a los jugadores de fútbol, cuando antes del partido se hace un travelling por las alineaciones. Siempre hay alguno, al menos, que lo canta con lágrimas en los ojos y otro que no se lo sabe.

No sé, a mí es que el himno español tampoco es que me parezca especialmente bonito. No es un himno surgido del pueblo, como La Marsellesa o el Fratelli d'Italia, y se nota. La única aportación del pueblo ha sido el chunda-chunda-tachundachundachunda y, ahora, también la quieren sustituir. Pues vaya.

De todas formas, aquí va otra opción por si, finalmente, hay que ponerle letra a la cosa:

demócratas y republicanos

Estados Unidos. Demócratas y Republicanos. La mula contra el elefante. En principio, no parecenanimales muy apropiados para representar a los dos partidos políticos que se disputan la Presidencia de la primera potencia mundial (económicamente hablando) Entonces, ¿por qué los eligieron?

La respuesta es que no los eligieron ellos sino que, como sucede en algunas ocasiones, les fueron adjudicados debido al efecto popular que tuvieron varias viñetas publicadas por el caricaturista político Thomas Nast en la revista Harper's Weekly durante la década de 1870.

La primera vez que aparecieron la mula y el elefante en una viñeta de Nast fue en 1874. La viñeta se titulaba “El Pánico del Tercer Mandato”, y es la que aparece aquí abajo:

En ella se ve a una mula disfrazada de león espantando a diversos animales, entre ellos, un elefante.

Parece ser que el dibujo estaba basado en una noticia falsa que publicó deliberadamente el diario New York Herald en la que se alertaba sobre varios animales que habían escapado del zoológico y andaban buscando comida por Central Park.

Como se ve en la viñeta, el elefante lleva en el lomo la inscripción "The Republican Vote", simbolizando a los electores republicanos, mientras que sobre el burro se puede leer "Caesarism". Este término es como denominó el Herald, de tendencia demócrata, a la voluntad del presidente Ulysses S. Grant (republicano) de presentarse a un tercer mandato, voluntad que el periódico había criticado en diversos editoriales.
La representación del burro espantando al elefante se referiría al abandono que estaba sufriendo el presidente Ulyses S. Grant por parte de los electores republicanos en su intento de presentarse como candidato por tercera vez, algo que desde, el punto de vista de Nast, se debía a una trampa preparada por los demócratas.

Ambos símbolos fueron rápidamente aceptados tanto por el público como por otros caricaturistas, aunque no tanto por los propios partidos, en especial por el partido Republicano. Mientras que los demócratas tenían la ventaja de que, a pesar de ser representados por una mula, asociada en principio con la terquedad, ésta al menos aparecía como un animal listo y valiente, los republicanos, sin embargo, eran asociados con un animal tan enorme como asustadizo y torpe. Sin embargo, con el paso de los años le dieron la vuelta a la perspectiva y pasaron a asociarlo con la fortaleza y la inteligencia, adoptándolo oficialmente como signo de identidad. Y, así, hasta hoy.

Hasta un hoy en el que los demócratas tienen que elegir entre que les represente un hombre de raza negra (Barak Obama) o una mujer de raza blanca (Hillary Clinton), una elección que parece ser símbolo de esa "Nueva América" que postulan a los cuatro vientos, mientras que en el partido republicano el puesto se lo disputan John McCane, veterano de la guerra de Vietnam con un nombre muy similar al héroe de la "La Jungla de Cristal", y Mike Huckabee, un pastor que amenaza con nombrar Secretario de Defensa a Chuck Norris si llega a ocupar la Casa Blanca.

Espero que esta vez sí ganen los de la mula. Si gana Hillary, será la primera vez que una mujer sea nombrada Presidente de los Estados Unidos de América, aunque eso suponga que, al menos durante 24 años, el poder oscile entre dos únicas familias; si gana Obama, será la primera vez que un hombre de raza negra gane la Presidencia de los Estados Unidos. No tengo claro cual de las dos primeras veces prefiero. Quizá haya habido en la Historia más mujeres al frente de un país poderoso que hombres de raza negra al frente de uno occidental. Aunque quizá eso no importe en absoluto y uno y otro representen exactamente lo mismo.
Lo que sí que sé es que prefiero cualquiera de esas dos opciones a que el elefante me imponga a un hombre que afirma que "es más importante ganar una guerra que ganar unas elecciones" o a otro que quiere colocar a Chuck Norris como estandarte de la lucha contra el mal.

Sé que no puede ser pero, sinceramente, y visto lo visto, creo que todos deberíamos tener derecho a participar en la elección del Presidente de los Estados Unidos de América.

Nota: la información sobre el elefante y la mula se ha obtenido de la web http://congress.indiana.edu/

ooga chakka hasselhoff

Por Dios, que le devuelvan a este hombre el coche pero ya, que desde que se lo quitaron no levanta cabeza.

Joder, si antes lo nombro...

pastel caliente de chocolate con helado y salsa de gelatina

Ante el clamor popular, aquí va la receta del pastel caliente de chocolate. Dicen que el chocolate es sustitutivo del sexo. Por el bien de vuestras relaciones, espero que no os viciéis con este manjar. No obstante, en tiempos de sequía se garantiza, como mínimo, un buen subidón de chocolate.

Ingredientes (4 personas):

Para el pastel:

• 200 g de chocolate para postres (nosotros usamos el de Nestlè, que viene en tabletas divididas en barritas de 25 grs. y es bastante práctico).
• 150 g de mantequilla.
• 150 g de azúcar.
• 4 huevos.
• helado de nata (con helado de mandarina también está bueno)

Para la salsa de gelatina:

• 50 g de chocolate para postres.
• 100 ml de leche.
• 100 ml de nata para montar.
• 1 hoja de gelatina.

Elaboración:

Para la salsa de gelatina:

1. Pon a remojar la gelatina.
2. Calienta la leche con la nata y el chocolate, hasta que éste se funda.
3. Añade la gelatina ya remojada y remueve.
4. Reparte la gelatina en cuatro platos de forma que cubra los fondos y déjala enfriar.

Para el pastel caliente:

1. Funde el chocolate troceado con la mantequilla.
2. Bate las yemas con el azúcar, añade el chocolate fundido y las claras montadas a punto de nieve.
3. Deja la mezcla 2 h. en el frigorífico (puedes dejarla ya en el recipiente en el que vayas a meterla al horno después).
4. Cuécelo en el horno durante 15 minutos.
5. Desmolda el pastel y córtalo en porciones.
6. Coloca cada porción en un plato con la gelatina y acompáñala con helado.

carteles argentinos

Estos son cuatro carteles con los que me crucé por Argentina.

El lubricentro lo encontré en una gasolinera de El Calafate; la óptica para visión subnormal, en Puerto Madryn, y he de decir que no encontré en ninguna otra ciudad una otra óptica que definiera las deficiencias de visión con un término tan directo.

Respecto a las pancartas, os transcribo lo que dicen (que igual tenéis visión subnormal y no lo leeis del todo bien):

- arriba a la derecha: "Gran concentración de fe y milagros con 7 pastores"
- abajo a la izquierda: "III jornadas nacionales interdisciplinares de fisurados labio naso alvéolo palatino"

Ambas pancartas se encontraban en la misma ciudad, Puerto Iguazú; me hicieron gracia en sí mismas, por lo que dicen, pero viéndolas en conjunto creo que tienen aún más encanto: ciencia frente a fe.

Los Goonies

Hoy han vuelto a emitir "Los Goonies", que es una de esas pelis que nunca me canso de ver (de hecho, si puedo, me la trago cada vez que la ponen) En ese mismo grupo estarían las de romanos y cristianos tipo "Quo Vadis", "Ben Hur" o "Los diez mandamientos", "Qué bello es vivir","E.T.", "Indiana Jones", "Pretty Woman", "Ghost", "Grease", "Matrix"... y tantas otras.
Obviamente, la mayoría no son peliculones de cinéfilo, pero tienen un no sé qué, o me producen un no sé qué, que las sigue haciendo especiales.

"Los Goonies", en concreto, me transporta a la época del colegio, a los primeros signos de amistad y de independencia. En mi opinión, es una fantástica película de aventuras. Hay otra película de la época, "Cuenta conmigo" (que casi no emiten en televisión, por cierto) de la que también guardo un recuerdo estupendo. De hecho, creo que ha sido la única película que he ido a ver al cine dos veces.

"Los Goonies" se rodó en 1985 de la mano de Richard Donner (director de "Superman"), con guión de Chris Columbus (responsable, por ejemplo, de la saga de "Harry Potter" y de "Gremlins") y basada en una historia de Steven Spielberg (de éste no creo que haga falta decir nada).

Respecto a los actores, Sean Astin (Mikey) ha interpretado estos últimos años el papel de Sam, el compañero de Frodo en la trilogía de "El Señor de los Anillos"; Josh Brolin (Brandon, el hermano de Mikey) también se ha hecho bastante conocido apareciendo en diversas series de televisión y películas. Actualmente se le puede ver en la última peli de los hermanos Coen ("No country for old men") y en "American Ganster", de Ridley Scott. A Joey Pantoliano, uno de los hermanos Fratelli (que, por cierto, significa hermanos en italiano), hemos podido verlo como Cypher en "Matrix" y como el periodista Ben Urich en "Daredevil", entre muchas otras apariciones secundarias. Robert Davi, el otro hermano Fratelli, también es un secundario habitual.

Si alguien está interesado en ver fotos actuales de los actores protagonistas de "Los Goonies", puede echarle un ojo a este blog:

http://scryscript.wordpress.com/2007/08

perfecta

Dedicado a todos aquellos que, de pronto un día, descubren ser algo más que amigos.

con dos cojones

Este es una autorretrato del fotógrafo
Robert Mapplethorpe.

Tenía 42 años.
Estaba enfermo de SIDA.



Murió al año siguiente.



¿No te da qué pensar?

sandro y su (nuestro) amigo el Puma

Una muchacha con blog ha traído a Sandro hasta nuestras vidas (gracias, no sabes lo que has hecho) Aquí va el link a la entrada en la que descubrí a este portento musical, mezcla argentina entre Elvis y Raphael.

No lo dudeis, haced click sobre Sandro y descubridle. Podréis jugar a contar sus quiebros de cadera y a dejaros llevar por su ritmo setentón. El tema está dedicado a su amigo, nuestro amigo, "El Puma". ¡Oh, Puma...! Nos unen tantas cosas....

Jamás olvidaré el momento en el que te conocí. Quien nos iba a decir a nosotros, con la cantidad de famosos que viven en Nueva York, que nos íbamos a cruzar justo contigo; que primero nos íbas a confundir con paparazzis y que, después, embriagados por la emoción del momento (nosotros, por haberte encontrado, y tú, porque unos chavales de 27 años te hubieran reconocido) íbamos a compartir un momento tan entrañable... Aquí queda tu saludo para siempre... ¡ponme al Puma!:

miranda!

Llevo días con esta canción metida en la cabeza y no hay manera de que se vaya. Por favor, contagiaos también vosotros, ¡así al menos podremos cantarla todos juntos!

Nuevo año. Nuevos propósitos (o no)

(El orden de los factores no establece su importancia)

1. Sonreir más.
2. Pasar de -4 a, por lo menos, -3.
3. Terminar alguna de las mil cosas que se me va a ocurrir hacer.
4. Demostrar más a quienes me quieren que yo también les quiero.
5. Tener paciencia pero sin que se me note que estoy teniendo paciencia.
6. No romperme tanto la cabeza por cosas que no dependen de mí.
7. Mantener mi curiosidad.
8. Sorprenderme todos los días por algo.
9. Aprovechar el tiempo y, si no lo consigo, al menos estar feliz perdiéndolo.
10. Seguir pensando.

nuestra felicitación de navidad

Nos han llovido críticas y enhorabuenas en partes iguales (bueno, para ser realistas, ganan las críticas) pero, a lo hecho, pecho. Aquí va nuestra Felicitación Navideña del 2007:

valdespartera, futuro hogar

El día de Navidad, después de comer, nos fuimos con los padres de excursión a Valdespartera, futuro hogar. Aquí va una foto de cómo van las obras de nuestra casa:



La niebla le da un toque fantasmagórico que no ayuda nada a que me entren más ganas de vivir allí, pero para hacer fotos tiene su encanto.

Nuestra residencia estará situada en la calle Sirena del Mississippi, que con este nombre más que calle es putada. Me lo voy a pasar pipa cada vez que tenga que dar mi dirección en el banco, para dar de alta el agua, la luz, el gas, cuando pida un taxi y tantas, tantas otras veces... La de veces que voy a tener que deletrear Mississippi... Me voy a quedar con la gente cada dos por tres. Sólo van a superarme los desgraciados que vivan en Atraco a las Tres (cuando estos vayan al banco va a ser la monda, y como pongan una sucursal en esa calle ya ni te cuento) y los residentes en Con Faldas y a lo Loco, aunque vivir en la Plaza del Hombre Invisible, en la de Mary Poppins o en la King Kong también tiene su aquel. Y en tantas otras calles con nombres de ese estilo... Y pensar que la calle paralela a la nuestra se llama Viridiana y la perpendicular, La Caza. ¿¿Por qué, oh, Señor, por qué nos ha tenido que tocar la Sirena??

Y esto no es todo, porque la tendencia no se queda sólo en las calles. En la calle Desayuno con Diamantes han abierto la primera cafetería de Valdespartera: "Abierto hasta el amanecer". De aquí a nada me veo con la Funeraria "La Muerte tenía un precio" al lado de casa. La que se nos espera.

q dlr!

Hace unos días me encontré este texto como comentario a un vídeo de Youtube. Reconozco que me costó entenderlo y que, a medida que lo leía, me iba doliendo el corazón. No por lo que leía, sino por como estaba escrito lo que leía.

"Ostias qE bonito COjones :|

ami m aCen eso y nOSe lo q ago xD

BUA , pues na ay s DemueStra Qen se ase d Kerer y tal...

Y LoS AMIGAzOS Q TIENE Xd

WENO DEJEMOnos d sentamentalideces o como s dig ay yasta

Un besO pa toas las q laN exo y Un aBrazo"

Llamadme carca si quereis, pero a mí el castellano que me lo dejen como está. Intento consolarme pensando que esta mutilación libre del idioma es para uso privado, entre amigos, y no para uso formal, pero en el fondo temo que quien haya escrito esta pieza no sepa escribir las cosas de otra forma; que esté convencido de que "Qen se ase de Kerer" se escribe así, de que "bueno" empieza por w y de que "yasta" es una única palabra y, además, un verbo (el verbo "yastar", de toda la vida: yo yastoy, tú yastás...)
Y todo lo que digo no creo que sea una "sentamentalidez" sino una preocupación justificada. ¿Saben los jóvenes que escriben así escribir como es debido? ¿Han reinterpretado el lenguaje o lo han aniquilado simplemente? Porque Picasso le ponía dos narices torcidas al retrato de una dama pero si te lo pintaba siguiendo los cánones realistas te dejaba sentado.
Mis dudas tengo, sinceramente.

la otra navidad

Como dijo mi tía, "Y nosotros preocupándonos por qué hacer de cenar"...

Artículo publicado en El País Digital - 26 de diciembre de 2007

“Querido Papá Noel: vamos a dormir con hambre”
De las 10.000 cartas de niños enviadas en la ciudad brasileña de Recife, 6.000 piden comida en lugar de juguetes.

Los niños pobres de Brasil no piden regalos a sus padres, porque saben que no pueden comprárselos. Por eso, mandan sus cartas a Papá Noel de Correos. Es una costumbre que lleva funcionado desde hace muchos años en varias ciudades del país. Las cartas son colocadas en las paredes de las oficinas de Correos y quienes acuden a estas oficinas suelen adoptar la carta de algún niño. Compran lo que pide y los funcionarios de Correos, vestidos de Papá Noel, se encargan de llevárselo a sus casas.

Este año, un dato ha causado sorpresa en la ciudad de Recife, en el Estado de Pernambuco, uno de los más pobres del país y la patria chica del presidente, Luiz Inácio Lula da Silva, cuyos padres, muy pobres, emigraron a São Paulo en busca de trabajo: de cada 10 cartas de niños recibidas en Correos, seis piden comida en vez de juguetes.

Por ejemplo, la de Pedro Manoel dos Santos, de 13 años, que escribe que le gustaría recibir unos zapatos del número 37, pero que lo que en realidad necesita es comida y cuenta así el drama de su familia: “Mis padres no tienen trabajo. Mi padre hace dulces para vender y trabaja cuando le sale alguna cosa. Pero aún así, el dinero no basta para comer. Hay noches que vamos a dormir con hambre y la cara de mi madre se pone muy triste”.
Sólo en Recife, Correos ha recibido este año más de 10.000 cartas, de las que 6.000 piden comida para Nochebuena. Los funcionarios de Correos se han sensibilizado tanto ante las cartas que ellos mismos, por su cuenta y junto a sus hijos, han ido a llevar comida a muchos de esos niños pobres.

“La petición de comida podría parecer extraña en un país con un Gobierno como el de Lula, que se enorgullece de tener el mayor programa social del mundo, la Bolsa Familia, que atiende a 11 millones de hogares”, escribía la pasada semana el diario O Globo, que recogía la opinión del sociólogo José Arlindo Soares: “Los programas sociales teóricamente elevan el nivel de vida de las personas, pero en la práctica no cambian su condición social”. Coincidía con él el obispo Luiz Cappio, protagonista de la lucha contra el trasvase del río San Francisco, que dedicó duras palabras al presidente: “Lula ha muerto. Ahora tenemos el Gobierno del señor Luiz da Silva”; el prelado critica, además, el hecho de que el Ejecutivo dedique grandes cantidades de dinero “a dar limosna”, en lugar de realizar una verdadera acción de desarrollo social.

la cena del chefo

Hoy ha tenido lugar la novena Cena del Chefo (para que quede más solemne, lo pondré como se ponen estas cosas: IX Cena del Chefo)
Yo soy de las que iniciaron la tradición, una de aquellas que asistió a la primera cena, y, desde entonces, no he fallado ni un sólo año, aunque he estado a punto varias veces (incluida ésta). El motivo se puede extraer a partir de los siguientes datos, extrapolables, más o menos, a las ocho cenas anteriores:

Asistentes: 18 (contándome a mí)
Asistentes a los que considero amigos: 3 (incluida mi pareja)
Asistentes a los que trato alguna vez (pocas) por ser amigos de amigos: 5
Asistentes a los que sólo veo en la cena del Chefo: 2
Asistentes que me suenan de alguna otra vez: 3
Desconocidos por completo: 4

Como puntilla, ahí van dos datos más:

1. El Chefo, este año, no ha venido.
2. Fíjate tú lo que importará quien venga, que el brindis de apertura lo ha hecho un tal Manolo, del que sólo sé que el año pasado iba borracho, con la siguiente frase:"¡Por el Chefo ese!"

Este Manolo se va a hacer el rey de las próximas convocatorias, y si no, al tiempo. Yo el año pasado, que no sabía quien era el tipo (y aún hoy sigo sin saberlo, pero al menos me suena su cara) pensé inicialmente que era un chaval con unas cuantas copas de más que habíamos adoptado de la barra del bar en el que íbamos a cenar; este año ha presidido la mesa. Bueno, él y una careta del Chefo que hemos hecho para tenerlo presente. Aquí va el discurso de este año leído por poderes por uno de los asistentes (que no es el tal Manolo):



Ahí queda eso.

Varios de los asistentes a las primeras convocatorias han ido descolgándose con el paso de los años pero, nosotros, ahí seguimos. Por ejemplo, una pareja de amigos a la que vemos habitualmente se descolgó definitivamente de la celebración tras terminar la velada sin llegar a saber frente a quién narices habían cenado. Ahora se les llama por cortesía, pero sabemos que el "no" va a ser rotundo.

Yo este año he vuelto a ir. El que viene... ya veremos.

el helado de nata

Siento comunicar al mundo que el helado de nata ya no existe en los supermercados de barrio. Al menos, en los supermercados del mío. Puedes encontrar helado de dulce de leche, helado de tiramisú, helado de yogurt con frutos del bosque, sorbete de mandarina y diversas marcas de sorbete de limón (se nota que estamos en fechas navideñas), pero no una mísera tarrina de helado de nata del de toda la vida. Ni siquiera en helado de corte. Nada. El helado de nata ya no tiene un hueco en nuestra cesta de la compra. Manda huevos que para comprar helado de nata vaya a tener que irme a El Corte Inglés. Y el día de Nochevieja, además, que estará para hacerse viejo en la caja, por no ir mañana que es domingo.
Si además tenemos en cuenta que a mí el helado de nata no me gusta, que sólo lo necesito para hacer el postre de Nochevieja y que yo jamás hago postres, imaginaos la maldita gracia que me hace tener que tomarme todas estas molestias por conseguirlo.
Pero, en fin, es lo que tienen estas fechas: ¡¡¡¡que el puñetero helado de nata desaparece de la sección de congelados!!!!!

cuesta concentrarse

Hay días en los que, por mucho que lo intenta una, no se concentra ni por descuido. Ayer empecé a prepararme anímicamente para que hoy me cundiera.

mañanatetienequecundir
mañanatetienequecundir
mañanatetienequecundir

Y hoy me he levantando con el objetivo de que el día me cundiese.

Sin embargo, aquí estoy, escribiendo nada en un blog al que aporto poco de ciento a viento. Para esto hay que estar muy descentrada.

Y es que, cuando no se está, no se está. Ni que hubiera dejado de fumar.
La verdad es que no le encuentro explicación. Simplemente, no estoy en lo que debiera estar ni en ninguna parte. Bueno, estoy un ratico aquí y un ratico allá. Voy y vengo. ¿Para qué? Para nada. Para perder el tiempo.
Qué sensación más tonta.
Seguiría escribiendo pero...
no me concentro.

el virus de las 24 horas

Desde el domingo por la noche hasta hoy por la mañana he sufrido de dolor de cabeza, sensación de nausea y mal estar general, que se suele decir. No quiero echarle la culpa al asado con patatas con el que nos obsequió mi madre el domingo al mediodía con motivo de la celebración de su cumpleaños porque eso estaría muy feo, pero es cierto que a partir de ese momento mi cuerpo se rebeló.
Como mi madre es una santa y todo lo que cocina es una delicia, le echaré la culpa a lo que le hubiera echado la culpa mi médico de cabecera: a un virus que corre por ahí y que, al igual que a mí, está afectando a mucha otra gente (que eso es lo que siempre me dice el médico). El famoso virus de las 24 horas.
Nadie lo ha visto jamás, porque no se le ve venir, pero es el presunto culpable de todos nuestros males gástricos. Tampoco sabemos si es uno o trino, como si fuera un castigo del Señor, si quien ataca es siempre el mismo o si forma parte de un ejército organizado de virus tocapelotas.
La cuestión está en que a mí viene a visitarme cada dos por tres, unas veces después de haber comido carne, otras después de haber comido pescado, y, efectivamente, permanece conmigo jodiéndome el día durante 24 horas. Luego se va y, si te he visto, no me acuerdo. Mejor, por supuesto. Lo que me fastida es que, en cualquier momento, se planta en mi estómago otra vez y eso sí que no. En un año habrá venido a verme tres o cuatro veces, así que, en mi caso, ya pasa de ser el virus de las 24 horas a convertirse en el virus cuatrimestral, como la declaración del IVA. Con la diferencia de que por desgravarme, yo no me desgravo ni 300 gramos. Una lástima.

aparcas como un gilipollas

Hoy me ha llegado un mail de una amiga con una información sobre una página web, www.youparklikeanasshole.com, y he de confesar que la idea me parece estupenda. Sé que en esta vida hay muchas cosas bastante más importantes por las que cabrearse que por cómo aparca la gente, pero también estoy convencida de que si la gente fuera más cívica en estos mínimos aspectos de convivencia muchas de las cosas realmente importantes irían un poco mejor. Vamos, que he llegado a la conclusión de que lo que realmente me cabrea es la falta de civismo y no la incompetencia a la hora de optimizar espacios.

La de veces que habré deseado dejarle una nota a algún zoquete aparcador, algo que nunca he llegado a hacer por carecer de bolígrafo o de un papel digno donde describirle su incompetencia. Reconozco que me faltan agallas para llamar la atención a quienes veo que aparcan sin pensar en los demás o a quienes tiran un papel al suelo. No sé por qué hemos perdido la autoridad moral de recriminar a las personas ese tipo de cosas, pero la hemos perdido. Quizás por exceso de individualismo, por miedo o por falta de apoyo social. Y aquí es donde la iniciativa de esta página puede resultar útil. Esta web te proporciona un modelo de "nota de advertencia" que puedes dejar en el coche de quien ha aparcado como un gilipollas. Yo también podría dejar una nota, o tú, o el otro, cualquier nota, pero no sería igual. Si yo dejo una nota, la que me dé la gana a mí, lo hago a título individual y al del coche se la suda; sin embargo, si todos dejamos la misma nota, un modelo de nota "para conductores gilipollas", el toque de atención adquiere otro calibre; ya no será una opinión a título individual, será un toque de atención de carácter social. Es algo similar a lo que sucede con los uniformes; si tú, como ciudadano de a pie, llamas la atención a un tipo por saltarse un semáforo, casi seguro que te gritará que eres un gilipollas; si quien le llama la atención lleva uniforme de policía, probablemente se lo piense dos veces antes de abrir la boca. Con esto no quiero defender los uniformes; creo que sería mejor que fuéramos todos más cívicos para que no tuviera que haber tanta gente que los llevara, pero es lo que hay. Así que yo me voy a imprimir doscientas o trescientas notitas para dejar en los coches de conductores gilipollas que aparquen sin pensar en los demás para colaborar con la causa a la espera de que inventen algo (¿un banderín, quizás?) para llamar la atención a los dueños de perros que llenan las calles con los excrementos de sus mascotas.